Do não saber sentir e outras complicações vitais;

"Ai meu coração que não entende
O compasso do meu pensamento...
O pensamento se protege
E o coração se entrega inteiro sem razão!

Se o pensamento foge dela,
O coração a busca, aflito...
E o corpo todo sai tremendo,
Massacrado e ferido do conflito..."







Ando buscando o apoio de outros autores para me definir. Não sei que absurdo e cruel monstro irreal me roubou a capacidade de fazer meus sentimentos vibrarem em palavras. Isso é de tal forma maléfico que me sinto sufocada - é como se me tivessem prendido os pulmões, e o ar apenas entra, entra, e não circula. Não consigo externar as palavras, apenas absorvê-las. Isso é preocupante.
Porém, uma força da necessidade - sempre baseada em dúvidas ou sentires de certa melancolia - me obriga a me manifestar. Até porque sei quem espera por isso, e desta maneira talvez eu consiga ser mais clara acerca de meus medos e anseios. Talvez. Na verdade, acho que eu devia desistir desse específico intento...

[...]

Os deuses me perdoam, mas eu ainda não aprendi a me perdoar.

A conflitante relação sentimento - razão me espreita,
Novamente, cruelmente, silenciosamente,
E eu a percebo. Tão clara e tão real
Quanto eu não pensei que voltaria a perceber.
Defino-a assim com ares de tragédia, de maldição,
Porque sempre, sempre caio em sua contraditória rede
E, inexplicavelmente, consigo me auto-flagelar
A todo simples momento.
Não há como não encontrar em mim
Um erro, um defeito, uma falta, uma negligência
- Para comigo e para com os deuses -
Quando me proponho a lidar diretamente com sentimento e razão.
Daí veio a minha temporária desistência do sentir,
Mas eu sou fraca demais para tentar me suprir dessa nulidade
Que para mim não possui outro nome, senão não-emoção [que também é não-razão].
Tudo isso, todas essas palavras loucas e desconexas
Para poder dizer aquilo que me aborrece
E me cansa profundamente: culpa.
Sensação que não deveria existir, decerto;
Mas, o que se há de fazer?
Eu não sei sentir, eu não aprendi a sentir
Com toda a serenidade possível.
E talvez soe hipócrita
Todo esse meu implícito discurso pseudo-moralista
[Encontrado apenas no requinte de uma certa reflexão].
Talvez meus atos destoem daquilo que tento dizer.
Que seja. Eu não posso querer me preocupar
Com ainda mais coisas, coisas que não dizem respeito
Ao problema fundamental.

Preocupo-me com a dor, velha amiga das horas mortas.
Ela é o fruto dessa contradição que me aperta o peito.
Preocupo-me com ela, sob quais aspectos
Ela me há de aparecer quando eu novamente me propuser
À corajosa empreitada de encarar sentimentos e razão.
Mais uma decepção? Mais uma desilusão?
Mais alguém para me fazer padecer
Porque sou deveras inábil ao tentar fazer-me entender?
A dor da falta de compreensão,
A dor da falta de sintonia,
A dor da minha falta em relação ao que eu acredito.
Fraqueza, fraqueza, fraqueza.
A minha fraqueza há de, sempre, trazer-me a dor.

E o medo. O medo de sucumbir,
O medo de me permitir errar além da conta,
Além do que é basicamente permitido.
Medo de estar me arriscando ainda mais
Em algo que já é fundamentalmente arriscado.
Medo de não ser suficiente e minimamente forte
Para arcar com as consequências dos meus atos.
Medo de sentir, na verdade - porque eu não sei sentir;
Medo infantil, em inocência de quem se lança a algo que ignora.
Medo de não ser quem sou, de esquecer quem eu sou
[Mas quem eu sou, de fato?].
Medo de permitir que sentimentos traiçoeiros me roubem os últimos traços de bom senso que eu ainda possuo.
Medo do que é externo. Medo do que, internamente, eu não sei reconhecer.

Mas o que esperar de tudo isso
- Que é vida, afinal -
Além de que ela ocorra da melhor maneira possível?
O que esperar da vida,
Além de que ela, se aparentemente cruel, me faça aprender
E, se aparentemente alegre, me faça ser feliz?
Não que eu precise chegar à beira do abismo
Para provar a mim mesma que é possível morrer...
Não que não seja necessária a cautela
- Essa da qual eu uso largamente, ou ao menos tento.

Mas...
É esse o problema fundamental.
Encontrar na contraditória relação
O equilíbrio básico
Que me faça viver, aprender,
E, acima de tudo,
Ser feliz e fazer a felicidade dos que me rodeiam.
Viver a vida com leveza... Uma árdua tarefa
À minha complicada maneira de encarar a vida.
Espero aprender, contudo, a agir e sentir,
E finalmente ter a paz de espírito que tanto prezo
Para todas as mínimas situações da existência.








[Uma última constatação: vê como sou absurda. Vê como sou absurda, simplesmente. Acho que não consigo especificar mais o meu aviso.]




Na verdade, na verdade..
Tenho medo de que não gostem de mim pelo que eu verdadeiramente sou.
Tenho medo de que a necessidade da sensação se sobreponha à naturalidade do sentir.
Tenho medo de ser vítima dos vícios, da falta de profundidade dos sentimentos.
Entende? É disso que eu tenho medo.
Isso é o que me preocupa, e complica a minha vida.




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