Trying the immortality - o fracasso.

Talvez saibamos o que nos deveria esperar após uma decisão. Well, I made my decision e, por mais que eu realmente esteja convicta das causas, ainda temo as conseqüências.

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Na verdade, não é bem isso o que eu queria dizer. Por mais que isso seja verdade.

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Volúvel como sou, gosto de falar sobre a vulnerabilidade das circunstâncias, e sobre a inconstância dos seres. Gosto de citar esse tema, mas me envergonho profundamente. Porque se isso me caracteriza, não sou autêntica - tenho múltiplas faces. Isso me torna algo, não alguém. Leve nuvem ou verme ignoto, nunca uma pessoa. Nunca um equilíbrio, sempre uma vida de extremos, e isso não pode ser considerado vida. Deuses, o que estou dizendo?

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Na verdade, eu queria escrever qualquer coisa. Mas minha mente está por demais away para que eu escreva algo que faça sentido.

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"Trying the immortality". A intenção era fazer um ensaio melodramático sobre como eu gostaria de ser imortal em um determinado aspecto - o qual eu prefiro não especificar -, mas eu acho que essa tentativa será frustrada. A intenção era escrever algo clássico, épico, daquele mesmo jeitão chato de pessoa indignada com a injustiça que Eros promove na esmagadora maioria da humanidade. E, claro, de que maneira isso me afeta. Mas esse blog não foi aberto com tal intento? De qualquer modo, há bastante tempo esse é o meu tema fixo e imutável. De forma velada, são só os meus dramas que se expõem, tão terrivelmente, neste espaço. Enfim. Acho que não posso me orgulhar de ser uma pessoa tão obsessiva com temas passionais.

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Na verdade, eu me cansei de tudo isso. Cansei de ser obsessiva. Cansei de ser essa dramática chata de sempre. Eu queria ser um tanto mais forte, um tanto mais autônoma, autêntica, menos frágil, menos dependente. Na verdade, eu queria pensar menos, e viver mais. Ou pensar em coisas mais variadas. Queria não estar aqui na frente do computador, esperando que um milagre aconteça e que, com isso, meus anseios se concretizem. Eu não quero esperar mais, isso não me faz bem. Mas não sei como romper com isso e viver os sentimentos de maneira saudável.

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Mas acho que dá para dar o primeiro passo. O Portões de Fogo me espera, falta pouco para eu terminar, e a Clarice vai ficar realmente brava comigo se eu não lê-la antes que comecem as malditas aulas. Que inferno, que inferno. É incrível a facilidade de irmos de um extremo ao outro, do prazer à dor em pouquíssimo tempo. As coisas não parecem estar muito certas.

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E sabe qual é o pior de tudo?

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Eu continuo, em clara inocência, esperando. E creio que o meu milagre [que eu realmente pensei, erroneamente, que já havia acontecido] não há de acontecer.