.

Sinto um ponto de angústia. Bem aqui, perto do peito, meio próximo ao coração. É algo tão físico, tão concreto, que se eu pressionar esse ponto sinto dor. E é uma dor bem forte; alojou-se ali e concentrou-se e não pára de se tornar mais denso, mais denso e mais profundo. Como um tumor invisível aos olhos e às medidas médicas, mas extremamente real e dolorido para mim.

Não sei o que é que alimenta essa angústia. Pois que o ódio que eu sinto de muitas coisas da vida não é capaz de me deixar doente; no fundo, sei que não odeio. Tenho um amor imenso e uma compaixão desmedida pelas coisas que me matam. Porque, no fundo, sei que sou mais forte do que muitas dessas mediocridades da vida.

Mas esse ponto cresce, e se transforma em algo mais e mais dolorido a cada dia. Não sei se há algum tipo de expansão, mas sinto que meu coração está sendo afetado, de alguma forma, por essa coisa indefinida. “Coisa” é uma palavra suficientemente vaga para expressar meu grau de confusão e inconsciência perante a real natureza desse sentimento.

Pense em um buraco negro. Daqueles bem terríveis. Pois então, minha mente já foi absorvida pelo projeto de buraco negro que está se formando em meu peito. Contraditoriamente, meu coração, que está mais próximo da dor, ainda não foi completamente afetado por ela. Parece-me que esse meu potencial para amar, independentemente das circunstâncias, tornou-se uma defesa minha, sistema imunológico dos meus sentimentos. Meus pensamentos, no entanto, já estão perdidos. E não sei se há muitas chances de recuperá-los.

Há ainda a minha capacidade de me desprender do meu corpo. Mas já não consigo analisar racionalmente o que minha alma vê. Sinto que estou tão desfigurada, que não posso mais me reconhecer. É uma tristeza insana que me distorce o semblante. Minha alma, porém, não está distorcida – ainda. E espero que nunca esteja.

[...]

Indiferença. Isso é o que está me matando.

Talvez carência, mas não de maneira mórbida e obsessiva.

É que eu queria que alguém cuidasse de mim. Mas eu olho pros lados, e estão todos muito ocupados com seus próprios problemas e com milhares de problemas dos outros.

Talvez pensem, “ela é forte, sabe se cuidar”. Eu pensava isso. Eu pensei não precisar de ninguém.

Mas é que as pessoas que eu pensei que me amariam incondicionalmente estão virando as costas e se recusando a ver a minha decadência. Ocupados demais.

Ninguém quer me ver, tentar transpor a barreira da minha nulidade e me resgatar de toda essa indiferença que me apaga do mundo.

Eu sou um fantasma nessa vida. Um fantasma que ama o mundo todo, e que ninguém vê.

Não que eu queria retribuição pelo amor que eu tenho e dedico. Não é disso que eu preciso.

Eu só queria alguém que cuidasse de mim, porque eu não quero ser sozinha. Eu não gosto de ser sozinha; ninguém gosta. Isso não é natural.

Mas tudo me impele a ser sozinha, e descrente da reciprocidade dos meus sentimentos mais nobres.

Minha luz está se apagando, cada vez mais... Sou um brilho trêmulo e vago no meio da escuridão da indiferença. Os ventos estão soprando fortemente. Não sei até quando agüentarei. Abraçarei logo a tempestade, e me farei eternamente fria. Gélida e cinzenta. Como os olhares que me recepcionam toda vez que busco ajuda alheia.

Ah! Isso está me doendo tanto, tanto...