Everything's inside.

2012-01-27T01:32:00.002-02:00

A conquista da América, Tzvetan Todorov;
Os anos de aprendizado de Wilhelm Meister, Johann Wolfgang von Goethe;
O som e a fúria, William Faulkner;
A costa dos murmúrios, Lídia Jorge;
O mundo pós-aniversário, Lionel Shriver;
A bolsa amarela, Lygia Bojunga

- Estou aceitando doações/presentes/dádivas/mimos, ou como preferirem chamar. :P

Coisas que cansam

2012-01-11T14:34:00.000-02:00

Ser surpreendida pela força invocatória das palavras despretensiosas;
Tomar chuva por muito tempo;
Chorar muito;
Tomar um milk-shake gigante e não aguentar comer o sanduíche e as batatas-fritas;
Ver filme com muito sangue e cabeças rolando;
Chorar mais, mas só um pouquinho;
Perceber que seu subconsciente é a coisa mais idiota da face da terra;
[Mas, ainda assim,]
Sofrer com uma sensação boa que foi apenas sonhada;
Sonhar com fugas intermináveis;
Acordar atrasada sem vontade de fazer o almoço.

[...] [2] - ou "vontade de lembrar"

2012-01-10T01:52:00.001-02:00

Tudo começou assim. - "tudo" = a esse blog, no caso.

Em 2008 eu tinha 17 anos. Não tão jovem pra quantidade de tolices que cometi - que incluem os erros de inglês nas minhas tentativas de ser legal.

Esse primeiro texto é muito engraçado. Ele foi oferecido de presente a uma pessoa. Acho que eu não tinha (nunca tive) muito senso de ridículo. Essa mesma pessoa teve outro texto como presente - aparentemente ele ficou lisonjeado, mas não acho que tenha tido vontade de entender. Só deve ter achado bonitinho. As pessoas adoram me achar meiga, impressionante. (É que eu tinha essa coisa de querer ser uma princesa, mas isso era, e é, muito conflitante.)

Não que eu não goste disso, ou não ache legal. É bacana ser meiga. E é melhor deixar as pessoas pensarem bem de mim, não quero atrair mais problemas pra minha vida. Mas eu tenho que me redimir comigo mesma, por mais que agora seja hora do movimento, e não mais da redenção. Redenção será palavra de ordem por toda a minha vida. Eu sou assim, trágica - Melpômene que o diga.

O lance é que eu demorei a aceitar que todo o mundo tem não dois, mas vários lados - e eu também. Então eu posso ser simultaneamente, entre outras coisas, meiga e perversa - e eu sei que eu sou. Eu sempre fui perversa. A maldade é uma coisa muito típica de pessoas... comuns. Acho que eu sou uma pessoa comum. Espero ser. ~~Nunca tive grandes expectativas de ser especial~~(isso é mentira). Todos são especiais - e, ao mesmo tempo, comuns. Não me lembro de quem partilhou essa filosofia d'Os Incríveis comigo, mas foi alguém que, naquele exato e especial momento, me entendeu. Ainda que superficialmente - porque sempre é assim, não tem jeito. Mas é legal ter uma comunhão com alguém, quem quer que seja, da maneira que tiver que ser.

[E eu não sou necessariamente religiosa porque eu usei a palavra "comunhão" (ver definição 4), assim como usei "amém" outro dia. Ora.]

Aí está uma parte da minha maldade, da minha perversidade. Disse outro dia que librianos não prestam. O que é isso, minha gente? É claro que librianos prestam. Assim como todas as outras pessoas de outros signos. E assim como o resto, os librianos também são perversos. Não sei se há mesmo uma predisposição natural para a maldade de acordo com os astros, ou se todos são uns crápulas, mesmo. Sei que eu sou assim, e todo mundo deve ser à sua maneira, também.

Mas eu sou assim, crítica, perfeccionista. E eu não me importo muito com as pessoas quando elas me dão o direito de não me importar. Principalmente quem me estima - são os que mais sofrem com a minha canalhice. Pilantra. Me chamaram assim outro dia. Foi de brincadeira, mas eu sou mesmo uma pilantrinha. "Pessoa finória, enganadora". Engano, aí as pessoas gostam de mim, e quando elas começam a gostar elas gostam mesmo, e quando elas gostam mesmo eu me dou o direito de pisar pisar pisar na pessoa, porque eu não tenho que aturar as imperfeições dela. Isso é o que eu chamo de maldade.

"Arre, estou farto de semi-deuses!

Onde é que há gente no mundo?"

Eu sou o contrário - eu procuro semi-deuses. Aliás, eu acredito, inconscientemente - às vezes não - na existência deles. Me disseram uma vez que Vênus (a deusa que rege o meu signo) era, entre outros, símbolo da perfeição. Isso me maltrata, viu? Porque a perfeição é um mito em que eu acredito piamente. Mas, assim como os outros mitos, a perfeição não existe na esfera humana. Isso é só um símbolo. Que eu me recuso a aceitar como tal.

Estava me lembrando de várias coisas enquanto sentia a água do chuveiro bater nas minhas costas.

[Pensei no ridículo desse texto agora. Fui me comparar com casos parecidos. Percebi que sou ridícula também. Mas eu não faço isso sempre, nem estou obrigando ninguém a ler essa baboseira toda, se não quiser. Blogs são pra isso, afinal - pra gente escrever o que quiser e as pessoas lerem se quiserem.]

[Eu não entendo as pessoas que sofrem do mesmo eterno mal. Pessoas que supostamente não têm lá grandes motivos para reclamar do que reclamam. Não publicamente, pelo menos. Isso é o que eu chamo de falta de noção.]

Me lembrei de uma menina que estudou comigo, dos meus 13 até meus 15 anos, mais ou menos. Ela era mais meiga que eu. E mais inocente. Era chatinha, tadinha. Tinha uns problemas de auto-estima, e uma grande necessidade de se incluir. Ela gostava de mim. E eu sempre fui excludente. Ela era meiga demais pra gostar de After Forever, eu pensava. Eu e a minha arrogância, meu sentimento de superioridade. Quem é essa menina chatinha pra querer gostar da minha banda de metal das trevas? Essa menininha tão meiga, tão cheia de coraçõezinhos e estrelinhas e diminutivos, ela não tem o direito de gostar da minha banda favorita. Olha aí a minha crueldade. Isso é porque eu supostamente deveria ter sido sempre meiga.

Aí eu levei uma facada nas costas de uma outra menina, não tão meiga assim, diferente de mim mas legal (é claro, eu sou a referência de perfeição, reles mortais! - não é isso, é que é natural a gente procurar pessoas parecidas com a gente. É a maneira não-auto-crítica de avaliar a situação.). Ela era minha amiga, eu pensava. Talvez ela até tivesse sido, em algum momento. Isso me dói até hoje. É um dos preços que eu pago por ser excludente e perfeccionista. As pessoas, de repente, não mais que de repente, também me excluem porque eu não sou perfeita. Bem feito, isso é pra você aprender a não julgar os outros. Essa menina, aos poucos, me virou as costas porque eu deixei de ser legal pra ela. Aí eu fiquei sozinha.

É uma sina minha ficar sozinha. Eu não tenho amigos de longa data que sejam, de fato, próximos. Isso é altamente sintomático (eu adoro falar que as coisas são sintomáticas, dá um ar de conhecimento de causa).

Me lembrei de outras duas coisas também.

Primeiro, de que eu sempre me esforcei demasiadamente para agradar aqueles que nunca me deram a mínima. Necessidade de conquista. Sempre errei a mão nisso, as coisas se tornavam obsessões. E eu nunca tive um amor-próprio suficientemente bom pra me regular. Aí dá no que dá: eu consigo enumerar, com memória límpida e clara, pelo menos uns seis casos em que eu quis que gostassem de mim, e não consegui. Se eu ficar pensando nisso, vão aparecer mais casos. Houve alguns mais sérios, é claro. Como o que me dilacerou tanto que esse blog é o que é por causa dele. Eu sempre lidei muito mal com derrotas, ainda mais essas que incluem o fato de eu ser aceita ou não.

[Estou tentando, com muito esforço, evitar nomes, pra não ficar mais pessoal do que já está.]

Segundo, de um garoto. Na sétima série, eu com meus jovens 13 anos. Tão novinha, tão bobinha. Se eu tivesse sido um pouquinho mais audaciosa, tinha aceitado o pedido do garoto mais fofo e legal do colégio, e eu tenho certeza de que minha adolescência teria sido muito mais divertida. Está aí um grande arrependimento. Mas eu estou lendo um livro que me diz o tempo todo que "nada do que não foi poderia ter sido". Eu posso até pensar que eu estaria me divertindo e sendo feliz com ele até hoje e tudo teria sido diferente e as várias decepções não teriam me conduzido a essa irremediável melancolia. Mas não foi assim, e não tem como ser, porque passou. Aguenta. Vira e mexe eu encontro com ele. Dá uma coisa ruim no peito. Acabou que eu fiquei encantada com ele pra sempre. Porque eu tentei sutilmente reparar o meu erro, e não consegui. Como eu já disse, não sei lidar bem com derrotas. Essa nem foi a pior de todas, porque eu não penso muito nela. É melhor não pensar.

Mas chega de reflexões por hoje.

[AAAAAAHH ele ainda tá com aquela vaca! - acabo de conferir.]

Boa noite.

Chronos

2011-12-25T20:39:00.000-02:00

Até o mundo anda estranhando

As suas velozes revoluções.

Todos teimam em culpar Chronos

- Ah, que tolos!

Hermes ri-se da inocência geral.

O malandro patrono de nossa época

Iluminou um cristão incrédulo

Que, injusto,

Pensou ser sua a criação

Da tecnologia de telecomunicações.

blahblahblah

Isso tudo era só pra perguntar

[Já que eu disponho de todo esse aparato internético]

O mundo deu muitas voltas, e

Como você está, depois de tudo isso?

2011-11-02T16:58:00.000-02:00

~ Quando cansei de esperar você
Vi minha estrela maior renascer
Vi minha vida mais colorida
Cheia de encanto e de mais prazer.

Vi quando o mar se abriu
Deixando passar todo o meu sentimento
Até na chuva e no vento
Vi a luz da poesia.

Minha alegria voltou
Brilhando no alvorecer
Quando deixei de amar
E esperar por você.

Roberta Sá. (L)

Eu tenho muitas perguntas.

2011-10-17T19:06:00.002-02:00

Para quem quiser ouvi-las,

Para quem quiser tentar respondê-las.

Para quem quiser se angustiar comigo,

Ou talvez, assim como eu, tentar buscar uma redenção.

[Que não precisa ser a melhor, nem a mais certa, nem a definitiva.

É só pra gente parar de chorar, um pouco.]

Então...

2011-06-24T17:28:00.000-03:00

...é isso mesmo.

Não adianta, toda espera é vã.

Só resta a resignação.

Se vocês quiserem, podem ler também.

2011-05-30T23:13:00.004-03:00

http://www.theoi.com/Text/ValeriusFlaccus1.html

Só pra eu me lembrar, e tentar ler, quem sabe. :)

E pra traduzir:

si flectere nequeo superos, Acheronta mouebo.

Mayara discipula sedula non est; magistri sententiam dictionario quarere non uult.

pigritia ad astra non ducit. tibi decet et studere et studere ut maxima inueniantur.

Olá, vocês que me leem.

2011-05-03T22:10:00.002-03:00

Hoje eu quero fazer uma postagem puramente... puramente... não-sei-o-quê.

Eu só quero falar, não quero fazer metáforas nem ficar com meias-palavras [é assim que se escreve?].

Eu não queria reclamar, também, porque já tenho reclamado muito. E isso é ruim. E eu quero parar com isso.

É que eu falei uma coisa com um amigo meu há alguns minutos, que me fez refletir. Eu não tinha reparado.

Acho que eu envelheci exponencialmente nesses últimos meses.

Talvez a palavra melhor seja "amadurecer", porque, sei lá, envelhecer é meio pesado. Mas "amadurecer" não é uma palavra adequada, não me perguntem o porquê.

Mas as coisas me parecem muito mais claras, muito mais fáceis de entender. Até de aceitar. E as pessoas... as pessoas se me têm tornado tão mais possíveis de compreender!

Eu tenho parado de perder meu tempo com bobagens. Estou aprendendo a pensar melhor.

Acho que estou muito mais lúcida. Ainda retardada, como sempre - mas só quando eu quero.

Não sei se eu ainda sou eu.

Talvez eu esteja tendo uma crise de identidade por causa dessas mil coisas loucas que eu tenho lido, haha

Enfim.

Boas noites.

Confesso.

2011-04-01T20:41:00.004-03:00

Hoje eu só vim pra contar que está tudo bem, obrigada.

[Com muito mais função fática do que poética, certamente.]

Hoje eu só vim pra me testar, pra ver o que está acontecendo comigo. As palavras me mostram muito o que, por vezes, eu não identifico dentro da minha mente.

Hoje eu aprendi várias coisas novas, principalmente no Latim e no Grego. Estou me acostumando com a rotina, nem me sinto mais tão exausta.

Não sei pra que tipo de leitor eu estou escrevendo - mas um professor me disse que ninguém escreve para não ser lido. Então, se você me lê, me avisa, me dá um feedback, nem que seja pra achar idiotas as minhas declarações. Tá que eu restringi a possibilidade de comentários, mas é que tinha umas pessoas fazendo umas palhaçadas comigo, o que me irritou. As coisas são assim mesmo.

[Adoro essa palavra, feedback. Ela é divertidíssima.]

Eu estou chateada, e se é pra ter um tom confessional, deixa eu deixar isso bem explícito e rasgado. Deixa eu escrever "deixa eu deixar", porque o texto fica muito mais natural. Sei que texto algum que eu escreva terá literariedade, eu não estou preocupada com isso. Eu não estou nem aí.

Eu fico chateada com as pessoas, às vezes. Eu não vou explicitar quems, porque não precisa. Eu não vou explicar o porquê, porque também não precisa. As pessoas têm o dom de nos chatear. As coisas são assim mesmo.

Duas mensagens de efeito:

- Rejeição é muito ruim. Eu não tenho mais paciência para isso. Eu não esquento mais minha cabeça com isso. Para os específicos entendedores, meia mensagem basta.

- Quanto mais eu acredito que o acaso não existe, menos as coisas parecem casuais. Reflita. (Quero que isso fique bem destacado, porque vem sendo algo bem relevante para mim. Já que eu estou falando de mim, deixa eu falar de mim pra sempre. HAHA)

Um dia eu vou escrever um texto sobre o "poder da mente". Tá uma coisa assustadora, sabe?

Hoje eu fui numa lanchonete nova aqui no bairro, bem ruinzinha. Gastei meus pobres dinheiros à toa. Mas sempre vale a experiência, né?

Por falar em "vale",

VALE, CONIUNX! :*

‘What’s mine is yours!’

2011-03-04T14:46:00.002-03:00

Bk III: 359-401 How Juno altered Echo’s speech

Echo still had a body then and was not

merely a voice. But though she was garrulous,

she had no other trick of speech than she has

now: she can repeat the last words out of many.

Juno made her like that, because often when

she might have caught the nymphs lying

beneath her Jupiter, on the mountain slopes,

Echo knowingly held her in long conversations,

while the nymphs fled. When Saturnia realised

this she said ‘I shall give you less power over

that tongue by which I have been deluded, and

the briefest ability to speak’ and what she

threatened she did. Echo only repeats the last of

what is spoken and returns the words she hears.

Now when she saw Narcissus wandering

through the remote fields, she was inflamed,

following him secretly, and the more she

followed the closer she burned with fire, no

differently than inflammable sulphur, pasted

round the tops of torches, catches fire, when a

flame is brought near it. O how often she wants

to get close to him with seductive words, and

call him with soft entreaties! Her nature denies

it, and will not let her begin, but she is ready for

what it will allow her to do, to wait for sounds,

to which she can return words.

By chance, the boy, separated from his

faithful band of followers, had called out ‘Is

anyone here?’ and ‘Here’ Echo replied. He is

astonished, and glances everywhere, and shouts

in a loud voice ‘Come to me!’ She calls as he

calls. He looks back, and no one appearing

behind, asks ‘Why do you run from me?’ and

receives the same words as he speaks. He

stands still, and deceived by the likeness to an

answering voice, says ‘Here, let us meet

together’. And, never answering to another

sound more gladly, Echo replies ‘Together’,

and to assist her words comes out of the woods

to put her arms around his neck, in longing. He

runs from her, and running cries ‘Away with

these encircling hands! May I die before what’s

mine is yours. She answers, only ‘What’s mine

is yours!’

Scorned, she wanders in the woods and

hides her face in shame among the leaves, and

from that time on lives in lonely caves. But still

her love endures, increased by the sadness of

rejection. Her sleepless thoughts waste her sad

form, and her body’s strength vanishes into the

air. Only her bones and the sound of her voice

are left. Her voice remains, her bones, they say,

were changed to shapes of stone. She hides in

the woods, no longer to be seen on the hills, but

to be heard by everyone. It is sound that lives in

her.

Ovid

Metamorphoses

Translated by A.S.Kline

Minha paciência...

2011-02-25T11:08:00.001-03:00

...tem limites. Muitas vezes deveras elásticos e permissivos, mas há um limite.

Sobre psicopatologias voluntariamente desenvolvidas.

2011-02-23T12:55:00.003-03:00

Tenho pânico de quando o telefone toca.
Por ser o que eu quero que seja, também, mas principalmente por não ser o que eu quero que seja.
Espero que isso não se transforme em qualquer tipo de patologia mais grave - porque acho que já adoeci em função de [].

Acho que eu preciso abandonar logo as condições que me fizeram ter pavor do telefone,
Antes que eu ganhe ainda mais traumas, ou fique mais apavorada, ou acabe por enlouquecer.

E eu não me importo, mesmo, porque sei que... ninguém vai saber. Ninguém nunca vai saber. Ninguém.

É...

2011-02-20T21:25:00.001-03:00

...Eu sou muito apegada ao passado.

E você?

Sobre lembrar e esquecer.

2011-02-17T21:21:00.005-02:00

Hoje eu tenho uma tristeza que é muito mais cansaço. Muito mais do que qualquer outro sentimento paralelo. Mas me recordo de já ter recorrido ao Pessoa para me explicar que o que há é, sobretudo, cansaço. Então nada disso é original, mais. Não mais para mim. Enfim.

Tenho uma vontade de despejar cores no papel, como eu costumava fazer quando as coisas não iam muito bem, ou iam maravilhosamente bem. Mas não me encontro em nenhuma dessas opções... E não há mais sentimentos dos quais reclamar através das canetinhas coloridas, e eu ainda não tenho uma agenda de papel reciclado. Isso está no passado, e eu ainda não consegui me atualizar. Parece que sentimentos, papéis e cores estão no passado, e não há mais como recuperá-los.

Hoje eu tenho uma vontade de escrever como antigamente. Abrindo meu peito e deixando que as palavras saiam, puras e cruas. Mas não sei se consigo ser tão sincera, tão visceral, tão mártir e tão iluminada como outrora.

É porque todas essas expressões escritas se tornaram anacrônicas. Tudo é antigo. Tudo está amarelado, em um tom sépia muito nostálgico. Não faz tanto tempo, eu sei. Três anos não é nada. Mas é que eu não sou mais quem eu era - e aquele eu antigo... Ah! Somos tão diferentes!

E eu não sei se há em mim qualquer coisa que eu reconheça como "eu". Mesmo minha personalidade... Ando me esquecendo das idiossincrasias que me compunham. Inclusive desse comum gosto por palavras excêntricas... Há quanto tempo eu não escrevo uma!

Há quanto tempo não escrevo, meus deuses, há quanto tempo! Há quanto tempo não me permito retirar esse nó dos meus dedos e deixar fluir todo o pseudo-lirismo pseudo-poético que me habita(va)! Meus deuses, há quanto tempo eu não folheio, por horas, um livro de poesia!

E se eu ainda me considero adolescente... Há, quanta ilusão. Eu envelheci muito em três anos. Eu me esqueci de como era bom ser impulsiva, e não levar as coisas tão a sério (Será que eu soube mesmo, algum dia, não levar as coisas tão a sério? Será que essa não é uma ilusão com a qual eu encobri meu passado, um sempre possível refúgio?). Eu me esqueci de como era fingir que a vida é boa porque é boa, simplesmente, e não há por quê ela ter razões ou explicações. Eu me esqueci de tudo isso, me esqueci de como era bom escrever frases complexas e, muitas vezes, sem sentido... (Mas será que isso tudo foi mesmo, por algum momento, real?)

Ah, eu não sou mais nem metade da adolescente que eu fui! E estou nessa terrível transição que não me deixa mais ser adolescente, e que me empurra só os dissabores da vida adulta. Acho que eu estarei pra sempre em um período de transição. Acho que eu serei pra sempre indefinível. Ou inefável (porque se é pra ser nostálgica, me deixe ser plenamente!). Eu não sei se gosto disso.

É que eu não sei se quero tudo isso agora. Sei que eu não gostava de antes, sei que não gosto do agora, mas espero que, uma hora, eu encontre qualquer coisa de que eu goste. Espero que uma hora eu me encontre - e esse clichê é tão clichê que me dá quase náusea. Mas tem esse sabor nostálgico que me dá prazer. Esse prazer de sentir falta do passado, esse prazer de lembrar do esquecido...

É que a vida anda difícil,
"Mas a vida anda louca,

As pessoas andam tristes,
Meus amigos são amigos de ninguém...." - Só pra ser ainda mais sentimental!

"Sentimental eu sou, eu sou demais, e sei que sou assim..." porque eu gosto de ser assim, sempre gostei, e não tenho motivos para me desfazer disso. Está aí! Isso me caracteriza. Sim, um pontinho de descoberta nesse turbilhão de pensamentos desconexos!

E eu cansei de ter que elaborar teorias, de só conseguir elaborar teorias... Teorias cruas, furadas e idiotas, pseudo-pensamentos. Pseudo, pseudo, pseudo... Tudo é pseudo nessa história toda. O título tinha que levar um "pseudo-" na frente. Ah! A minha catarse, a minha epifania! Deixe-me gritar que tudo isso não passa de uma enorme e desenvergonhada falsidade!

[Até cansei. Até respirei. Acho que fazia muito tempo que eu não respirava...]

Acho que quero começar tudo de novo, de uma maneira completamente diferente. Mas não por fora... Por dentro. É que está tudo bagunçado aqui dentro. Não sei se um dia eu tive algum equilíbrio dinâmico... Acho que não quero o caos interno, apesar de o Caos também ser um deus.

Everything's inside, anyway.

Sei lá o que eu acho. Acho que vou voltar à rotina. Mas de maneira menos pesada, agora.

[...]

Sobre a Florence Welch.

2011-02-17T00:13:00.000-02:00

[Veja aqui.]

Vê o vídeo, aí você me fala se a voz mais doce, mais meiga, mais querida, mais suave, mais delicada, mais digna de uma inspiração divina, não vem dessa moça ruiva de vestido claro que humildemente se instala entre essas maritacas gritadeiras.

Indignidade.

2011-02-11T01:07:00.002-02:00

O fato de existirem certas pessoas tão incríveis, que por isso não têm o direito de existir fora do nosso cotidiano - mas que costumam proceder dessa forma -, é, simplesmente, uma afronta à existência de qualquer outro ser que, por não ser assim tão incrível, necessita da presença desses primores da humanidade.

[Aqui começo mais uma de minhas mirabolantes teorias. Nem Kant me barra, falei. Acho que a confusão da frase já é um ponto positivo para o grau de complexidade da tese.]

Antes eu defendia a seguinte proposição: se uma pessoa é espetacularmente maravilhosa, ela não deve existir senão ao nosso lado (meu pensamento mais jocosamente egoísta. Note o "jocoso", eu estou brincando!).

[Aí me dizem, "então não vai existir ninguém no mundo!", reflita sobre isso. Não quero dissertar sobre isso agora.]

Porém, o fato de existirem pessoas espetacularmente maravilhosas faz com que essas mesmas pessoas não possam existir em dimensão alguma, nem ao meu lado nem ao lado de ninguém, simplesmente porque o mundo não capta as peculiares e complexas dimensões dessas pessoas.

Conclusão? Acho que eu conheço alguns hologramas, inventados por pessoas muito más que querem me convencer de que pessoas incríveis ainda existem. Simples, não? Facilitaria muito a minha vida saber que essas pessoas são, de fato, hologramas.

[Bobagens da madrugada, capítulo I]

Desafio!

2011-02-08T02:49:00.002-02:00

Eu desafio você, caro internauta que me lê, a baixar todos os clipes do Maroon 5 em uma qualidade razoavelmente boa, gravar em um CD e me enviar por correio.

A recompensa será combinada, mas valerá a pena. Eu prometo.

How?

2011-02-03T12:30:00.002-02:00

"Why does the one you love become the one who makes you want to cry? Why?"

Maroon 5 - How

Apenas algumas perguntas vãs.

2011-01-29T02:11:00.002-02:00

Não é um erro chorar quando se está infeliz. Isso ajuda a desafogar o coração de tantas mágoas reunidas.
Reprimir esse choro é um crime. É um atentado ao bem-estar. Faz mal ao coração, fisicamente falando, inclusive.
Segurar o choro não é o mesmo que disciplinar-se. É o mesmo que torturar-se. A disciplina viria da ação que se tomaria para que se evitasse chorar depois.
Porém, ainda que lágrimas sejam [tenham que ser] vertidas, nada pode mudar o que passou. Mas não há erro que não tenha redenção. Essa é sempre uma boa esperança - que não pode ser uma desculpa para que sempre se erre. Mas poucos sabem realmente lidar com essa dualidade tão sutil.

[...]

Também não é um erro ser feliz, não é errado buscar a felicidade. Muito pelo contrário - isso é realmente necessário. Não há por quê querer ser triste, voluntariamente - mas às vezes a tristeza acontece. E acontece principalmente quando pensamos estar alcançando a felicidade. É muito fácil encontrar a dor muito próxima ao prazer. Isso acontece quando o caminho para a felicidade, na verdade, é errado - esse caminho só vai nos guiar a mais jogos duais de prazer e dor. Esse ciclo infinito acaba por nos engolir, arrancar de nós nossas últimas energias - e, mais do que tudo, destrói os nossos sonhos. É um erro parar de sonhar. Isso nunca pode trazer felicidade. Mas é necessário que não se viva num mundo demasiado sonhado. Isso também é um erro.
O caminho certo para a felicidade... onde encontrá-lo?

[...]

Na verdade, é tudo uma questão de equilíbrio. Mas quem de nós possui isso? Quem de nós sabe se manter no centro, evitando os excessos e, consequentemente, os erros? Quem de nós consegue nunca errar?

Quem de nós tem suficiente humildade para admitir que erra?
Quem de nós tem suficiente coragem para pedir desculpas, e tentar realmente acertar?
Quem de nós tem suficiente desprendimento para não pensar que sempre tem razão?

Quem de nós quer, realmente, parar de errar?

Seria bom parar de errar [muito], e pensar que a perfeição divina não existe para as pessoas comuns. Seria bom que fosse possível nos redimirmos conosco mesmos, perdoar-nos a nós mesmos, esquecer o eterno martírio da culpa que temos por causa de nossos erros. Parar com toda essa auto-piedade, com toda essa auto-vitimização, lastimável e estanque, e começar a lutar, de verdade.

Mas por onde se deve começar?

[...]

E se um dia eu, simplesmente, me cansar de insistir no erro, jogar tudo para o alto, esquecer o passado e reconstruir totalmente o presente? Seria possível? Seria um novo erro? O passado não pode ser simplesmente ignorado. E é cansativo ter que fazer isso sempre. Mas qual é a alternativa?

[Eu a sei. Mas... E é nesse "mas" que reside a fonte primordial de todos os meus execráveis erros.]

[Tudo está indo embora aos poucos, mesmo. E não há nada a ser feito para reverter isso. O tempo, a vida, e você.]

Finalmente

2011-01-20T19:37:00.001-02:00

Tudo está bem de novo.

Até logo, palavras. :*

[]

2011-01-17T23:29:00.001-02:00

Hoje eu tive um sonho estranho. Não foi bem hoje, foi ontem de madrugada, ou sei lá que hora. E também não foi tecnicamente um sonho, dado que eu não estava dormindo, mas sim estava naquele meio-termo entre o sono e o estar acordado. É o "estado de vigília" que eles chamam, não é?

Pois bem. Foi uma sensação, por assim dizer. Uma sensação estranha... estranhamente real.

(É tão ruim quando a gente não sabe classificar as coisas! Eu não sei nem o que eu vivi. Eu nem sei o que eu estou vivendo.)

Vou parar de enrolar.

Era como se alguém tivesse aberto meu peito com uma navalha, depois o meu coração, e instalado bem lá dentro de uma das suas câmaras (aquela que fica do lado superior direito, eu creio) alguma coisa. Eu não senti a dor do corte, nem sangue escorrendo, nem nada. A sensação exata é a de substituição, na verdade. É como se antes houvesse lá uma pequena caixa cheia de coisas várias, e agora colocaram lá uma caixa idêntica, porém vazia.

Ainda há a sensação de haver algo, só que agora esse "algo" está oco.

Eu sei que isso não é legal.

A ficha

2011-01-17T23:08:00.000-02:00

está começando a cair.

Lucidez.

2011-01-16T23:55:00.002-02:00

[Ou não.]

"Como você está calma!"

Estou mantendo a tempestade interna sob controle. Mas o gasto de energia mental para conseguir tal feito é algo sobrenatural.

De qualquer forma, é bom tentar (e gratificante conseguir) o controle. Isso sempre nos faz mais fortes, e força é sempre bom.

Força e honra. Agora é a hora de provar, para mim mesma, que as tenho.

Um pouco de otimismo para melhorar a situação. :)

(Não precisa ler. É o desabafo número 1438362473268473.)

2011-01-10T01:17:00.002-02:00

Talvez eu tenha tido tempo demais para pensar. Talvez eu realmente tenha pensado demais.

Mas é necessário pensar mil vezes antes de agir, antes de incorrer no maldito e tão frequente erro da precipitação. Ansiedade. Às vezes tudo é perdido pela pressa de resolver.

E eu sempre tenho pressa. Eu QUERO que tudo esteja bem, e é pra ontem. Mas as coisas não funcionam assim, feliz ou infelizmente.

Há algo que nunca fez parte de mim e que agora me ajuda a refletir (ou prende minhas ações, dependendo do ponto de vista). É o amor-próprio que eu nunca tive, e que agora grita para ser levado em conta. Não sei se já sou capaz de escutá-lo. Acho que não nasci para tê-lo.

Que bobagem, podem pensar. Todos têm necessariamente que ter amor-próprio, é uma condição de existência saudável. E se eu não quiser tê-lo, e se eu não QUISER ser saudável? Não precisam me obrigar. Não agora.

Sei que absolutamente tudo isso é para o meu bem. Mas eu ainda não estou bem. E isso me inquieta desesperadoramente.

(Mais um desabafo para a lista. Eu só sei escrever assim.)

P.S.: EU ESTOU INFELIZ. Será que é pedir demais querer que joguem, do céu, uma solução bem no meio da minha testa? Podia ser qualquer coisa. Um pássaro, um meteorito, um chiclete de uva, ou uma ideia iluminada. Aí eu teria uma epifania clariceana, aí o mundo seria lindo novamente aos meus olhos, aí eu podia deixar tudo para trás e começar uma vida digna do que eu quero ser. Eu não, NÃO estou NADA contente.

Words.

2010-12-15T14:56:00.002-02:00

Amo as pessoas organicamente incapazes para a maldade. Elas têm qualquer coisa de excessivamente inocentes, totalmente desprovidas de malícia... E é bom tê-las por perto. São como um filtro para toda a perversidade mental que possuímos, voluntária e involuntariamente.

***

E me disseram, outro dia, que saber lidar com as palavras é algo admirável. Só agora veio-me o insight que me permitiu entender o porquê - por mais que eu lide diretamente e diariamente com as palavras. Por mais que eu as tenha como íntimas amigas, e como úteis armas. Agora eu entendi o porquê, e não gostei muito de minha via de entendimento - porque eu apenas as tenho usado como armas, quando as uso. Há tempos elas deixaram de me serem amigas. Estou cansada de estar sempre no ataque, e sem defesa alguma.

***

Eu me lembro perfeitamente de como estava me sentindo há exatamente um ano, com toda essa expectativa de que o ano acabe e o novo ciclo traga dias melhores e mais brilhantes. Hoje eu sei que as expectativas de nada adiantam se não houver atitudes concretas que as possibilitem serem reais. Sobre as minhas realizações, prefiro deixar tal tema em aberto, aqui. Minhas reflexões seriam longuíssimas e tristíssimas, dado meu atual estado de espírito.

***

Acho que não estou muito bem, mesmo. Por isso estou escrevendo - minhas palavras para atacar o mundo. Só porque não sei fazer escudos.

Um pouco de otimismo, inesperadamente.

2010-10-25T14:14:00.004-02:00

Não há por que sofrer.

A vida é toda, toda assim. Os caminhos pelos quais passamos nos pedem, a toda hora, que façamos escolhas. Neste exato momento, todos estão fazendo escolhas. Inclusive eu, que escolhi escrever - ao invés de cumprir com outras tarefas - para te dizer que não, não há por que sofrer.

Observe a imagem. "Exclusivo para armazenamento de desistências". Você consegue imaginar o seu próprio pacote de armazenamento de desistências? Eu posso imaginar o meu. Ele é um tanto quanto grande, maior do que eu gostaria que fosse. Lá dentro tem alguns sonhos, muitos, muitos planos, várias elucubrações despropositadas... Livros a escrever - e a ler -, amores a concretizar, lugares a visitar, línguas a aprender, sabores a experimentar, filmes a ver... Estão todas lá. Por uma escolha minha, elas foram parar lá. Infelizmente ou felizmente, elas foram relegados para um plano que sequer é segundo - estão perdidas em alguma longínqua denominação ordinal.

Mas eu escolhi isso. Eu escolhi desistir, não pude sustentá-las. Mas não há por que sofrer pelas coisas não serem como gostaríamos que elas fossem. O tempo corre, o mundo gira, as pessoas nascem, crescem e morrem, as pessoas choram, as pessoas amam, as pessoas brigam, as pessoas riem. E tudo isso acontece independentemente de nossa vontade, na maior parte das vezes. Temos que cumprir com nosso papel para que as coisas que dependem de nós, à nossa volta, estejam em harmonia... Mas elas nunca estarão em paz. Conforme-se com isso e esteja preparada para lutar, sempre.

Não se martirize se você teve que acrescentar um item a mais no seu pacote de desistências, querida. Não se culpe, mesmo que você tenha feito de tudo para que esse item não se lançasse, voluntária e incontrolavelmente, ao seu pacote. Não sofra porque esse algo resolveu esconder-se em um fundo eternamente inacessível deste estoque. E, principalmente, não sofra se você acabar se esquecendo desse item. Ele escapou para sempre do seu pacote, da sua memória, da sua vida. Mas algumas coisas são assim, pensamos que elas são eternas - na verdade, elas duram o tempo que têm que durar. O tempo justo.

Não fique tentando se lembrar do que deve ser esquecido. Resolva todas as pendências, ao invés de ficar se torturando mentalmente - tenha a audácia de fazer essa escolha. Tenha a audácia de escolher não resolver tudo agora, também. E, quando sobrar um tempo livre, não mergulhe na parte sombria de você mesma, procurando coisas que vão te trazer dor. Vá lá no pacote de armazenamento de desistências e tente resgatar algo que seja realmente construtivo. Se quiser uma dica, pegue um item que a maioria das pessoas possuem em seus pacotes: ânimo para organizar a vida. Trabalhe muito com ele, não desista dele de novo. Quando ele se tornar algo real, você perceberá que seu pacote raramente terá itens novos, e os itens antigos - ainda recuperáveis - pouco a pouco serão retirados daquele tristonho depósito.

- Uma carta para alguém querido, ou para todo mundo. :*

And so... [2]

2010-09-03T12:04:00.004-03:00

As coisas são mesmo instáveis - e isso é bom, de certa forma.

Now it's the time to reborn. Or to make it reborn.

~ Engraçado como as pessoas que mais amamos são aquelas que mais facilmente conseguimos ferir. Felizmente, também são aquelas que mais nos compreendem.

Desculpas não costumam ser muito sinceras. É preciso que se reconheça o erro quando se passa pela dor. Não existe culpa. Existe aprendizado.

Por isso eu não te peço desculpas, eu te peço amor, que é uma forma de compreender.

Compreender é uma forma de amar, também...

De qualquer forma, estamos aí. To make it reborn.

Alta noite já se ia...

2010-08-29T00:30:00.003-03:00

E talvez seja cedo demais para eu dizer, "quero respirar profundamente em cada segundo dessa madrugada o ar que dói intenso no peito, e que eleva a não sei que mundo o meu pensamento".

Não sei se conseguirei permanecer acordada por muito tempo, porque meu corpo se deleita com o sono; mas gostaria de poder viver essa madrugada quente, poder entregar-me às queridas sensações que essa atmosfera me faz recordar [e não sei bem de quê me recordo, mas sei que isso me preenche as emoções com uma euforia estranha].

Queria brindar essas horas com as mais doces músicas, com os filmes mais arrebatadores, com sabores e perfumes, e com uma certa presença...

Ora, eu adoro as sensações, e sei muito bem o quanto elas são terrivelmente perigosas. Mas não estou me preocupando com isso agora - essa é a minha derrota de hoje. Fui bem forte nos últimos tempos, hoje eu fui vencida por mim... E que as sensações imperem em cada arrepio, em cada estranheza, em cada suspiro.

[...]

Acho a maior graça nisso tudo, na verdade. Estou com uma profunda vontade de rir da vida. Parem de tentar adivinhar as coisas... Se fosse necessário que soubessem, a vida os faria saber.

"Everything will be fine... Hearts will hold." - Obrigada.

I guess I'll keep on dreaming;

2010-08-28T22:09:00.004-03:00

Gosto dos dias de muita luz, céu puramente azul, desprovido de nuvens. As cores vibram mais intensas em meus olhos, toda brisa leve é um conforto divino, e o calor abraça a cidade como se quisesse secar todas as lágrimas que porventura pudessem brotar nos olhos cansados das pessoas. Não é permitido haver tristeza em dias assim... Se até as folhas dançam ao vento, por que não haveríamos nós de dançar, cantar e, assim, homenagear a Natureza? A beleza do dia nos convida a sermos naturais, a juntarmo-nos ao conjunto harmônico da Natureza. Para tal, basta-nos sorrir, ser capazes da generosidade, e buscar um estado de alegria contagiante. Assim eternizamos em nossos corações e mentes todo o frescor, toda a maravilha fácil e rara desses dias de sol... Desses dias em que o sol vem para mostrar-nos que também podemos ser iluminados, de todas as maneiras.

[...]

Gosto desses dias inteiramente quentes. A manhã e a tarde têm um calor reconfortante, preguiçoso, que arde calmo na pele e deixa o ar pesado no peito - uma dor boa. A noite quente é um convite a inúmeros pensamentos e quereres de sensações...

Creio que haja em minha memória uma lembrança muito boa, muito feliz, muito doce, dos dias e noites quentes... Algo que sequer me é nítido ou possível de reconhecer, mas meu inconsciente me diz que algo realmente muito importante, marcante, profundo ou intenso aconteceu em um dia assim, quente desse jeito - moderado e constante.

[...]

E parece que essas músicas que nunca ouvi me são profundamente nostálgicas, e esse perfume que me envolve, vagamente familiar, faz com que minha mente viaje em uma dimensão do tempo e do espaço que racionalmente ignoro. Hoje ignoro tudo, hoje apenas consigo sentir...

Hoje apenas consigo sentir.

And so...

2010-08-23T20:20:00.002-03:00

Though I really miss[ed?] you, I must confess, I need to say...

Things will never be the same.

Why am I trying to convince myself the opposite could be true?

Why am I pretending, hiding my feelings from you, from the whole world?

It's not possible anymore.

"This is our last goodbye..."

And I'm really, really sorry.

"But it's over..."

Blue.

2010-07-14T00:02:00.001-03:00

E agora a gente só vive do passado.

É estranho perceber como as coisas mudam,

E a gente nem dá conta de como isso acontece...

É triste ver como as coisas mudam.

Nem sempre a mudança traz coisas boas

- Mas sempre traz coisas necessárias.

Sim, hoje eu estou aborrecida.

Por vários, vários motivos...

Mas não faz sentido que eu os liste objetivamente.

Nada objetivo funciona comigo, na verdade.

Pode ser, pode não ser.

2010-07-10T14:33:00.003-03:00

Estou correndo sérios riscos.

De sentir a sua falta,

De chorar por sua causa,

De gritar a sua ausência

- A minha saudade -,

De não saber explicar...

Não saber explicar

Quem eu sou

Como eu sou

O que eu sou

E, nessa minha inabilidade,

Impedir que você me conheça

- Temos tão pouco tempo!

Estou correndo o sério risco

De deixar que o meu coração vá embora

Estrada afora

E de ficar ainda mais solitária.

E sei que vou mesmo sentir,

Chorar,

Gritar,

E sei que tudo isso será extremo,

Interminável, inimaginável...

Cheio de dor, certamente.

Talvez eu até morra completamente,

Talvez, talvez.

Mas, seguramente,

Uma parte de mim há de morrer,

A parte bela que se alimenta da sua presença.

A parte bela que se alegra por ter você.

E assim eu fico, entre o mal dito e o maldito,

Tentando, com desespero,

Entender o que tudo isso quer dizer.

Has the moon lost her memory?

2010-06-26T22:59:00.004-03:00

E a palavra me sugeriu uma ideia um tanto quanto longínqua, mas perfeitamente clara, quase tangível. Necessito acreditar que essa ideia pertence ao meu futuro; será uma boa esperança. Sonho essa ideia já é.

[E não sei se revelo a palavra, porque não sei quem irá ler.]

[Como eu queria saber o que se passará no futuro!]

[...]

E a dúvida é cruel: será que eu devo sonhar e ter esperanças, mesmo? Será que não são coisas vãs, gasto inútil de energia e tempo? Estou oscilando entre o sim e o não, e nunca acho uma resposta exata. Não existe talvez, nesse caso.

[...]

E a lua é uma maldade com o meu coração, essa luz perfeitamente inserida na escuridão noturna. Lembra-me vagamente algo que eu não quero especificar... Mas que está intrinsecamente ligado a mim.

A noite escura, a noite vazia... Vazia de muitas coisas. Mas que ainda tem uma luz, para lembrar que o dia há de voltar. E eu espero pela volta do dia, e espero sozinha. E sozinha estarei quando o sol despontar, e sozinha contemplarei o sol sumindo, a noite chegando, e essa sucessão de certa forma eterna me lembrará, de certa forma, que estou eternamente sozinha.

[...]

Porque eu estou tão reticente? Porque eu espero que as pessoas queiram adivinhar as entrelinhas das minhas palavras? Isso não é interessante. Mas tudo bem. Eu só preciso registrar esses meus pensamentos... Quem quiser lê-los, que se sinta à vontade. Quem quiser me perguntar sobre, eu também não me importo... Só não espere uma resposta objetiva.

[...]

Sonhar é bom, bom demais. Mas sonhar apenas já não está me satisfazendo. Eu ando precisando de muito mais do que sonhos. Ando precisando viver poesia. Isso não é muito difícil, eu creio... Só é necessário que as pessoas certas estejam na minha vida. Certas não - específicas. Não sei se o que eu quero é a coisa mais certa... Mas é o que eu quero, e não creio que seja necessário qualquer julgamento.

Eu vou guardar umas certas palavras, que um certo alguém me enviou, sobre o sonho. Guardo pra mim porque sou um tanto egoísta mesmo. São palavras belas, que me ajudaram deveras. Quando a situação não for mais constrangedora, eu até posso divulgá-las... Mas talvez não seja a hora certa. E talvez a hora certa nunca chegue.

[...]

Ainda me preocupo muito com o julgamento externo, como se já não bastasse a minha consciência implacável me lembrando das minhas inúmeras falhas.

Só não quero que me compreendam mal, mas muitas pessoas assim o fazem. Sei que o problema está comigo. Mas ele insiste em não me largar. Qualquer dia eu tomarei uma atitude mais enérgica em relação a isso.

[...]

É que eu não tenho culpa das prioridades automáticas que meu coração e minha mente estabelecem. Mas eu vou mudar, porque eu quero. E eu vou parar de reclamar, totalmente... Já consegui diminuir drasticamente o pessimismo da minha vida com os meus esforços até agora. Não vou parar, essa mudança é bem positiva.

[...]

'Nostalgia' é uma palavra que sempre me agradou - agora ela me inunda.

'Melífluo' é uma palavra que me chamou a atenção há pouco tempo, e já constitui o léxico das palavras que certamente definem os meus sonhos.

Ainda que 'inefável' seja uma palavra que também pertence a esse conjunto.

Ah, as palavras... Elas me encantam. Acho que estou no caminho certo, então. Quero palavras me rodeando, me encantando e assustando, me despertando e entorpecendo, me incomodando e me acalmando... Até o fim dos meus dias.

[...]

Vai ficar tudo bem, porque sempre vale a pena. Sempre vale. Não existe nada inútil ou casual. Eu acredito nisso.

E fim!

P.S.

2010-06-20T00:35:00.005-03:00

É incrível poder perceber que não preciso de muito para ser feliz. E a questão não é contentar-se com pouco, mas sim não sofrer por utopias.

São as palavras. Não as palavras vazias. São aquelas que encerram sentimentos em si e, quando lidas, são capazes de fazer com que o destinatário sinta perfeitmanete aquilo que o remetente pretendia. Essas palavras me fazem feliz, porque encurtam distâncias, põem corações em sintonia, reduzem um pouco a saudade e me transmitem amor - o amor de que preciso para saber que não sou sozinha.

E se a utopia é algo impossível, ainda tenho meus sonhos de fazer com que dor alguma exista - e vou alimentando tais sonhos com as doses homeopáticas de felicidade. Dentro das possibilidades reais consigo projetar meus sonhos e, assim, evito uma dor a mais: desejar algo fora do meu alcance.

Contento-me com o possível mas não ignoro minha capacidade de mudar meu destino - por isso sonho. Mas só consigo alimentar esses sonhos porque tenho suas palavras. Só quero ainda a plenitude... Feliz eu já sou.

Para a minha querida Tia Chö, também conhecida como Ana Carolina. :) [http://ovortice.wordpress.com/]

In the cold heart of the night;

2010-06-13T19:19:00.005-03:00

[Quando a noite é fria, as sensações são claras, sensíveis, e as palavras não podem ser contidas.]

"Os tristes acham que os ventos gemem; os alegres acham que eles cantam." Zalkind Piatigorsky

Hoje o vento está gemendo, passando pelas frestas da minha janela, me enregelando o corpo até os ossos, quase até o coração. O frio me domina de fora pra dentro, mas conservo em mim uma chama que não me deixa congelar por completo. Difícil, decerto.
E talvez eu esteja triste, ou esteja apenas com vontade de escrever... E deixar que a minha pequenina musa cante um pouquinho, para que eu me livre, de alguma forma, do verdadeiro aborrecimento que está preso em minha garganta.
E sei que esse não deveria ser o intento da minha [suposta] arte, mas descobri que para mim não tem jeito. Eu só sei escrever para me libertar do que me oprime. Isso é positivo, de alguma forma...
Ou não, né?

[...]

“Sou uma mulher de detalhes fortes nos músculos do coração. Viver não é apenas estar aqui bebendo a água ou tocando o fogo. Viver pode ser alguma coisa a mais, além dessa exatidão humana. Por isso denuncio minha alma: ela tem desvios. Não é perecível nem inadulterável. Parece oca quando choro” Mirian Freitas

Escrevo...
Escrevo a dor dos meus dias e a certeza de um novo amanhã.
Certeza um tanto incerta.
Com meu coração esmagado entre os dedos gélidos tento me tornar menos vazia, ou melhor, menos sombria. Lembro-me que sempre fui assim: poesia e escuridão. Nada estava diferente.
As palavras só davam seqüência a aquele ciclo que havia sido certamente interrompido.
Não me adianta gritar para libertar-me, ninguém me ouviria. Tudo está longe... o meu tudo está longe... nas entranhas do tempo.

[...]

Sempre fui assim, poesia e escuridão. A luz foi eclipsada pela passagem dos dias sombrios, a necessidade de sol sempre foi apenas uma esperança. Então a escrita foi o caminho que encontrei para tentar buscar calor, sonhos e ideais, ou para romper a distância que há entre mim e o meu tudo, ou para esquecer a vida pequena, sonhar com a distante grandeza da vida. A distância é fria e vazia - como essa noite gélida, onde tudo é solidão... Onde tudo o que eu quero é sonhar, sendo que isso é o que menos consigo.

[...]

Acho que não sei sonhar. Meus instantes sempre ficam ali, na cama, imóveis.
Luto por um descanso da alma e o máximo que consigo é matar as esperanças que eu tinha nas mãos.
Meu silêncio não se acalma, minha alma não dorme, não se encontra.

Repito: estou só, e com frio. Me sinto oca, com medo e sem fé. Sem fé em mim.
Queria entender a inutilidade desses meus últimos dias, mas mesmo abalada pelo frio minhas razões não me deixam só. Prossigo, amargurada, com esse vazio da minha própria existência.

[...]

Razão e vazio. Não, não é disso que eu preciso. Preciso de emoção que me preencha completamente a vida, que me transborde, que me recorde a vida que eu nunca tive, mas que de alguma forma está guardada na minha memória. Tenho aquela estranha saudade de algo que nunca aconteceu...

Um sentimento específico, na verdade. Eu preciso me recordar de que eu sou capaz de um certo sentimento. Porque a sensação é a de impossibilidade total de sentir, e me parece que toda a vida fui assim, mas sei que algo em mim entende o que quero. Talvez eu sonhe com o impossível... E é a falta de fé que me faz acreditar que haja algo impossível.

[...]

Não preciso falar de esperanças, elas não cabem nesse momento.
Disso eu me recordo.
As dores que sinto hoje são nostalgias do ontem. São notas perdidas na canção que fiz para você. Melodia rara de um coração ainda puro, sem marcas.
Meu futuro é incerto, sem promessas ou encantos programados.
Talvez eu só queira a paz para viver sozinha, descobrir essa minha essência indecifrável.

Renunciei a mim mesma por um alguém e agora meu choro e meu silêncio dizem que sou infeliz.
Hoje me sinto velha, amargurada, pedinte. A beira de um abismo, longe da vida.

[...]

Velhinha

Florbela Espanca

Se os que me viram já cheia de graça
Olharem bem de frente para mim,
Talvez, cheios de dor, digam assim:
"Já ela é velha! Como o tempo passa!..."

Não sei rir e cantar por mais que faça!
Ó minhas mãos talhadas em marfim,
Deixem esse fio de oiro que esvoaça!
Deixem correr a vida até ao fim!

Tenho vinte e três anos! Sou velhinha!
Tenho cabelos brancos e sou crente...
Já murmuro orações... falo sozinha...

E o bando cor-de-rosa dos carinhos
Que tu me fazes, olho-os indulgente,
Como se fosse um bando de netinhos...

.
.
.
.
.

Por M. Peixoto e A. Mazzoni.

Fragile.

2010-06-05T21:13:00.002-03:00

'cause the love you used to feel is still there, inside,

It may be a faded photograph, but I know you care

- So don't hide...

If you're scared, I'm here beside you,

If you get lost I'm here to guide you,

And I'll give you peace when peace is fragile...

Love is all the good in you,

Love is peace when peace is fragile.

If you're scared, I'm here beside you,

If you get lost I'm here to guide you,

And I'll give you peace when peace is fragile...

[...]

I said, baby, don't worry,

Life will carry,

Just take it slowly.

[I know you're broken...]

Vai ficar tudo bem. Eu prometo.

Mas a vida...

2010-06-05T00:12:00.003-03:00

...é uma caixinha de surpresas.

E eu estou cansada dessas botas com salto gigante.

E desses livros, essas páginas intermináveis, que têm me dado sono, e apenas sono - assim como a vida, ela só tem me dado sono.

Porque as botas, os livros, a vida, tudo tem me cansado de tal maneira que eu não sei como reagir, e eu não tenho do que descansar - não fisicamente.

Minha alma está cansada. Ela está cansada do meu corpo, dos meus sentires - a minha alma precisa descansar de mim. Aliás, eu preciso descansar de mim.

Algum tempo... Tempo suficiente, no qual eu aprenderia como lidar com esses detalhes [sórdidos] da vida. Ou, pelo menos, tempo para que eu esquecesse. Para que eu esquecesse a minha tristeza. Para que eu esquecesse que as minhas emoções boas gritam por serem ressuscitadas, e eu simplesmente não consigo fazer nada por elas. Por elas, por mim. Eu não consigo.

"O milagre que eu esperei nunca me aconteceu."

É essa a surpresa que eu estou esperando da vida, o meu milagre. Mas quando a gente espera não é surpresa, quando a gente não tem fé o milagre não acontece.

[...]

Eu quero desistir das ilusões, dos falsos sentimentos. Eu não sinto, preciso parar de fingir que aqui dentro algo ainda funciona. Tudo está morto, ainda está em seu profundo inverno - adormecido. Latente. Talvez fique assim por um tempo, ainda. Talvez fique assim para sempre.

Eu estou lutando para criar esperanças. Luta árdua e ingrata, essa. Não faz o menor sentido.

Esses ciclos de euforia e melancolia, isso não me faz bem. Isso está me destruindo.

[...]

Por que tem horas que viver é difícil por demais?

Era pra ser mais simples.

Simplicidade.

Eis o que eu mais quero e preciso no momento.

E alegria. E que o frio externo acabe, para que o frio interno pare de se intensificar. Ou calor, calor que me esquente internamente - é só o que eu quero.

Mentira. Eu quero muitas, muitas coisas. Surpresas e milagres.

Quero que a água volte, quero a casa arrumada, quero receber meus amigos, quero sair para me divertir...

Não quero só isso. Essas são as minhas expectativas. Querer... eu quero muito mais. Tenho muitos sonhos.

Mas meus sonhos por enquanto são apenas isso - sonhos. Distantes da realidade. Porque me falta coragem. Porque, talvez, não seja necessário que eles aconteçam agora. Talvez porque seja a minha hora de aprender com a "dureza" da vida. Talvez porque, agora, eu realmente tenha que aprender a ser forte...

Mas eu não ando conseguindo isso. Desculpe-me, quem quer que seja responsável pelo andamento da minha existência.

Enfim, algo eu consegui. Escrever. Só assim eu vou me entendendo. Só assim eu consigo fingir que está tudo bem, e que vai ficar tudo bem.

Boas noites. :*

Por Amanda Mazzoni.

2010-05-21T19:24:00.001-03:00

A METADE QUE FALTAVA

Primeiro contato:

_Mudo.

Na aproximação, o afeto

No olhar, o amor

Em um teatro mágico,

do Dia-a-dia:

_Só para raros.

Na poesia,

O encontro de almas

Na realidade,

Uma outra metade:

A metade que faltava.

Muito obrigada. (L)

Nostalgia.

2010-05-15T22:32:00.002-03:00

Os dias frios, eles trazem um vento cortante que, quando sopra, parece que nos atravessa com o fio de milhares de navalhas. A dor do frio é boa, o sangue quente flui pelas feridas da lembrança. O frio desfaz as cicatrizes de dores passadas. Há lembranças que doem, mas é uma dor que remete à vida.

Saudade dos tempos em que eu sentia meu coração vivo.
[Não que seja completamente sério. Eu só desaprendi a sentir.]

[...]

Vejo aquela boca purpúrea e sinto vontade de um beijo que sele completamente essa transição entre o passado e o futuro. Como se tudo o que passou finalmente pudesse ficar para trás. Mas esse é o beijo e o efeito que nunca vou conseguir, e o futuro está adiado por tempo indeterminado. Que assim seja. Amém.

[...]

Queria dizer sobre como os sentimentos florescem com dificuldade em um coração árido. Mas eles ainda florescem, e eu sou capaz de loucuras, e eu sou capaz de sutilezas - arrancadas com dificuldade da terra seca, mas não completamente infértil, do meu coração. Ainda sou capaz de um amor amigo, ainda sou capaz de cuidar das pessoas, ainda sou capaz de ter compaixão pela humanidade, ainda sou capaz de vibrar com a arte - mas esqueci de como me amar, e como amar alguém que me ame enquanto sua complementação. Todos são completos por conta própria, eu sinto - mas há pessoas que nos fazem ainda mais completos, que nos transbordam. Eu não encontrei, e não vou encontrar a pessoa que me transborda. Porque isso é algo mútuo, e eu ainda não aprendi a compartilhar esse sentimento. Eu ainda não aprendi muita coisa - ou apenas esqueci, e não consigo me lembrar de jeito nenhum.

[...]

A poesia tem poder de despertar corpos e almas. Há uma poesia que me despertou - me despertou a capacidade de fantasiar irrealidades. Que assim sejam: irreais, as minhas esperanças. Mas são esperanças verdadeiras, ainda que inverossímeis. Nem eu estou entendendo o que digo, porque "sentir é estar distraído" [A. Caeiro], e quando estamos distraídos não pensamos, "eu não sei falar porque estou a sentir" [A. Caeiro]. A poesia personificada me mostrou que eu ainda sei sonhar com o amor que atravessa muitas e muitas vidas - aquela que eu tanto quero encontrar, e que talvez não exista para mim. Mas eu não deixei de sonhar. Ainda bem.

[...]

A boca purpúrea e o rosto pálido cantaram, para mim, uma utopia. Que assim seja, utópico esse sentir. O amor é sempre utópico. Nada é como esperamos que seja - as expectativas nada são além de esperanças vãs. Quero um sentimento puro para permear minhas esperanças e pensamentos em relação àquele poeta que, eternamente, está gravado em mim. "Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você..."

[...]

Meus dedos gelados, com o esmalte roído, digitam freneticamente as palavras que, arrancadas de mim, traduzem com dificuldade esse turbilhão de pensamentos que me acomete. Talvez, talvez, talvez... Talvez eu goste dessa confusão boa que o frio me traz. Talvez eu esteja recuperando o lirismo que há tanto tempo perdi. Talvez esse seja um bom passo para eu voltar a achar a felicidade. Escrever me faz feliz, de qualquer maneira.

[Mas parece que sempre terá algo faltando.]
[Eu sou uma eterna insatisfeita.]

[...]

Vai dar tudo certo, eu prometo. A todos vocês.
Acreditem, tudo vai ficar bem.
Apenas mantenham a calma,
Respirem fundo.
Os nossos tempos e sentimentos loucos
Pedem muita cautela, paciência e,
Acima de tudo,
Calma.

Sejam felizes, assim como eu estou tentando ser.
A busca é sempre mais prazerosa e proveitosa do que alcançar o objetivo,
Já nos ensinavam os nobres cavaleiros medievais.
Quem quiser ir à busca comigo, venha,
Será um prazer dividir essa aventura.

:*

[Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você...] E é por isso que eu respiro.

2010-05-12T00:34:00.000-03:00

Quando a escuridão é absoluta,

Um simples lampejo torna-se

Luz no fim do túnel - esperança.

Um negro sem fim engole-me; abissal, profundo,

Mas há lampejos estelares ao meu redor

- Por isso sei que não morri. Talvez eu esteja

Apenas caindo, devagar,

Espaço abaixo... Implacável.

Mas posso tentar voar

De volta à superfície. Posso

Recriar as minhas antigas asas

E traçar o caminho que quero

Para essa minha tão estranha vida

- E são aqueles lampejos estelares

Que me acordam os olhos

E alimentam sonhos e coração.

Por eles, e apenas por eles,

Tenho vivas e brilhantes esperanças

De esquecer o que é a queda,

De não lembrar mais da escuridão

E, finalmente, voltar a voar.

- Obrigada a vocês, minhas estrelas particulares. O abismo ainda não me capturou completamente porque vocês estão comigo.

Não precisa ler. Sério.

2010-04-23T22:41:00.004-03:00

A noite com cheiro de fumaça me invade - corpo, alma, coração. Me sufoca, por dentro e por fora.
Não é necessário mais de meia dúzia de palavras sérias para que o mundo pareça ruim e cruel.
Não é necessário mais do que três minutos de imagens reais para o mundo parecer uma infinita barbárie.
Não é necessário mais do que um segundo de hesitação - logo caio na preguiça e durmo, e deixo coisas importantes para trás. Ou prendo-me em qualquer ilusão ainda mais inútil, e a minha sensação é a de querer fugir. Fugir da vida. Fugir da miséria cotidiana à qual voluntariamente me lanço.

[...]

Agora eu estou triste, e essa tristeza é uma conjuntura de fatores. Não há nada concreto para atribuir qualquer culpa. Culpa, culpa, culpa. Essa palavra é a que mais dói, é uma das mais tristes que existem.

[Nada disso precisava ser "real".]

E é engraçado como as coisas, os sentimentos, as sensações, tudo muda de lugar com muita facilidade. Não é assim com todo mundo, mas é assim comigo. Isso não me agrada nem um pouco.
Mas como é que eu vou me cobrar mudança, se eu só sei querer a perfeição impossível?

I need a change...

Eu queria, na verdade, umas férias de mim mesma. Acho que seria bom descansar de mim. Acho que seria bom fingir não precisar voltar à minha vida.

Acho que eu quero ir embora daqui.

Daqui onde? Não sei, especificamente. Talvez uma mudança simples já gerasse o efeito desejado. "Aqui" seria a rotina, "aqui" seria o dia-a-dia. Mas eu não mudo, não consigo mudar... Ainda.

Mas nenhum "ainda" cabe aqui agora, porque nenhuma esperança cabe aqui agora. E quem lê e se preocupa, esqueça disso. Não precisa se preocupar. Daqui a pouquíssimo eu estarei bem de novo. Mas é que agora eu estou triste, e só escrevendo eu consigo desafogar as sensações ruins.

Nem me julgue por isso, nem brigue comigo, nem me repreenda porque eu estou divulgando maus sentimentos. Todo mundo se sente assim em algum momento da vida. Eu só preciso compartilhar. That's it.

Beijos, sejam felizes, até mais :*

Contando as novidades :)

2010-04-18T16:27:00.006-03:00

Eu só estou postando porque faz muito tempo que não escrevo, e escrever me faz bem. É minha maneira de ser feliz.
Muitas coisas aconteceram, muitas coisas têm acontecido, e eu não posso me dizer triste. Graças aos deuses, não mais.
Agora eu estou em BH, na casa do meu tio, e o pessoal aqui é extremamente amável. É muito bom estar com pessoas que te tratam bem.
Tem bastantes coisas a respeito dessa excêntrica viagem no meio do período de aulas... Vamos às considerações primeiras, e depois cheguemos ao motivo principal.

[..]

Nossa, eu nunca tinha viajado sozinha. A sensação é bem esquisita. Dá uma sensação de liberdade e um vazio simultâneos... A paisagem de JF pra BH é muito muito bonita, parecia um verdadeiro quadro. Vi nuvens que pareciam formar um móbile, pela primeira vez as percebi nitidamente em três dimensões... Algumas pareciam montanhas de gelo, eram tão belas! Na terra havia umas certas elevações que pareciam braços verdes estendendo-se sobre a planície, tudo muito verde, tudo muito vivo; é um contato incomum com o mundo. Acabei por dormir durante a viagem, infelizmente, porque o meu encantamento e ansiedade estavam surtindo seus efeitos colaterais.

Viajar é algo que nos ajuda a expandir, literal e metaforicamente, os horizontes. Parece que conseguimos perceber as coisas de maneira muito mais ampla, parece que conseguimos abarcar com muito mais facilidade certos conceitos... É realmente benéfico. Espero que eu consiga viajar ainda muitas e muitas vezes, sem depender de nada nem de ninguém.

Acho que eu quero, mesmo, é essa sensação de crescimento e amadurecimento, que é assustadora e prazerosa. E quero muito VER o mundo. É tudo bonito demais para que não apreciemos.

[..]

E por que eu vim?
Caaaara, eu vim ver o Placebo.

[Sim, eu tirei essa foto do Brian Molko *-* ELE EXISTE, CARA!]
[Tirando certos problemas de ordem inexplicável que não permitiam que a maioria das fotos do Brian saíssem nítidas, e as do Stefen saíssem perfeitas, tudo deu certo.]

É uma coisa que ainda parece meio irreal, meio onírica... Fui no show da turnê do Battle for the Sun. Minha garganta ainda dói do tanto que gritei... Gritei desesperadamente, cantei desesperadamente, e a leveza que senti é inefável. Ouvir Special Needs e Soulmates, Never-ending why e For what it's worth... Nada paga. É uma sensação esquisitíssima, decerto, mas deixou uma nostalgia precoce. Eu mal posso esperar por ir num show tão magnífico como esse novamente. Mal posso esperar para ver meus sentimentos concretizados de novo. É como se eu tivesse certeza de que as coisas não são tão abstratas quanto pensamos. É que eu ando com uma necessidade séria de perceber a realidade das coisas, e essa experiência me ajudou muito. O Brian escreveu e cantou as músicas que muitas vezes me traduziram, e isso tem uma importância muito grande para mim, por mais que muito do que ele representa hoje pertença ao meu passado. Mas há certas coisas em nós que nunca morrem, porque nos compõem.

[..]

Eu pude não me importar com os meus problemas... Eu só consegui pensar nas pessoas as quais gosto, e que talvez quisessem compartilhar comigo aquele momento - tanto que gravei alguns vídeos com pedaços de músicas que me remetiam a essas pessoas. Nada de ruim me assombrou, nada triste me assolou... E essa é a melhor sensação do universo todo, de todo o universo mental e sentimental. Mas sei que a euforia passa, a alegria passa, e nós temos mesmo é que procurar pela felicidade real e perene. Mas eu não vou me preocupar com isso por enquanto...

[Por enquanto, não vou me preocupar com nada. Aliás, eu nunca mais quero me preocupar. Só vou me importar com o que realmente vale a pena - tentarei fazer isso, na verdade. Não há por que minha empreitada dar errado, eu acho. Eu espero.]

[...]

Esse final de semana foi mágico, renovador - voltarei para a rotina com muito mais coragem de encará-la. As coisas andavam bem difíceis, mas agora eu sei que a alegria não é tão impossível assim, e isso me motiva. Na verdade, eu não sei bem o que esperar do mundo e da vida, daqui pra frente. Mas não quero esperar mais nada, vou deixar que as coisas aconteçam, porque afinal nada depende das minhas expectativas.

Enfim.

[As expectativas estragam as emoções. Isso é um fato.]
[Estranha sensação de torpor, essa. Eu não estou podendo ouvir Placebo - dói.]
[A realidade podia ser bonita, assim, mais frequentemente x) (Como se isso não dependesse única e exclusivamente de mim...)]
[Enfim!]

[..]

Acho que eu nem cheguei a comentar sobre a faculdade, certo?
O meu curso é lindo, exatamente o que eu queria para a minha vida. Não há maiores considerações sobre isso... Nada é perfeito, mas o meu curso tem um grau satisfatório de quase-perfeição. E não me venham falar que logo eu irei odiá-lo, deixem-me ser feliz em paz.

E, ah, eu não vou continuar o "As cores". Há coisas mais importantes no momento... Mas eu não deixarei de escrever. Afinal, isso me faz feliz, e ser feliz é algo importante - e urgente. Quem sabe um dia, quando eu finalmente desbloquear a minha criatividade? [Mas será que isso é realmente necessário? Talvez nem seja.]

ENFIM.

Sejam felizes, voltem sempre! :*

As cores [parte 2]

2010-03-01T16:57:00.001-03:00

Sua vida resumia-se a uma eterna quebra de sonhos e expectativas.

Talvez isso a tenha feito perder-se no caminho da compreensão alheia, talvez isso a tenha confundido e desmanchado sua capacidade de ter pequenos sonhos, fazer pequenos planos. Não que ela vivesse sem projetos, mas a realidade concreta tornou-se um fardo – às vezes insustentável. Por isso às vezes fugia, por isso tentava mostrar-se através de detalhes excêntricos. Por isso as frustrações lhe eram tão terríveis, por isso seus sentimentos foram aguçados. Ela queria que o seu romantismo desse certo, ao menos uma vez. E essa vez não chegava, nunca.

O que não a impedia de ser otimista; ela, que por esse e vários outros motivos parecia ter um certo grau de insanidade. O que ela não entendia é que a sua interrogação tinha por companheira oculta, proporcionalmente inexplicável e imponente, uma esperança. Mas esta era menos perceptível à razão. A razão teimava em desesperar-se diante da interrogação. O que a salvava de perder-se era essa esperança, guia secreto através dos caminhos tortuosos. Talvez um dia ela se entenda o suficiente para considerar que não se perdeu completamente graças a algo que estava dentro dela, e não fora. Ela gosta de procurar soluções externas. Ela ainda precisa amadurecer...

Fora uma criança calma - até demais. Corria pouco, via muita televisão, principalmente as novelas que lhe roubavam o discernimento e a faziam acreditar em contos de fadas. Ainda assistia a muitos outros contos de fadas, e de maneira inconsciente tornava-se mais sentimental, passional – o que lhe trouxe uma sensibilidade importante. Tornou-se cuidadosa e gentil. Lia muitos livrinhos, com suas ilustrações fantásticas; gostava de rabiscar e colorir – sempre gostou muito das cores. Sua infância fora deveras fantasiosa.

Em contrapartida, teve uma adolescência rígida. Os contos de fadas não só se mostraram irreais como maléficos ao senso crítico que não aprendera a desenvolver, e que lhe era, então, extremamente cobrado. O primeiro beijo e a primeira vez foram um choque de realidade – uma realidade não-sonhada, com a qual ela não concordava, uma realidade que rompia com os seus sonhos mais puros. Mas ainda lia muito, e os livros não deixaram que a sua esperança morresse. Por mais que a “realidade dos fatos” fosse muito forte, não era o suficiente para fazê-la sucumbir à razão. Ela não aprendera a ser assim.

Tornou-se uma adulta internamente contraditória, e externamente decidida. Seus passos eram inseguros, mas nunca mal calculados. Era cuidadosa demais para permitir deslizar em coisas concretas. Bastavam-lhe os deslizes subjetivos que traziam os já citados conflitos. Sua vida prática era bem sucedida... Mas conservava, sentimentalmente, aquela adolescente que enlouquecia por não conseguir viver o que sonhava desde criança.

Foi morar sozinha para tentar espantar os resquícios da adolescência, mas os sentimentos e as sensações nunca mudavam. Eles estavam rigidamente consolidados em seu peito. Visitava os pais, os irmãos, e entre nostalgias descansava a mente e permitia-se ser menos séria em questões pragmáticas. Mas não, ela ainda não havia aprendido a viver levemente. Quem sabe quando conseguiria? Talvez só quando encontrasse respostas para a interrogação que ela mesma não compreendia. Isso parecia tão distante e irreal quanto os seus sonhos românticos.

E pintava as unhas para mostrar-se e esconder-se – isso era tão pueril! Mas parece que, por mais que ela lutasse, essa sua característica nunca haveria de abandoná-la. Tem raízes muito diversas e profundas, essa mania engraçada de não querer largar o sentimentalismo e suas representações.

Agora era, de certa forma, sozinha. Não sabia direito o que queria aprender com a solidão, que em partes era compulsória, mas tinha um peso de decisão. Sabia que precisava encarar as longas noites silenciosas, em que o sutil barulho do relógio por vezes a acalmava, e por vezes a amedrontava. Sabia que se controlasse seus impulsos de chorar, de ligar para conhecidos, de tentar apoiar-se em qualquer pessoa, seria finalmente forte o suficiente para manter o equilíbrio entre razão e emoção, tão almejado por ela – sempre tão impossível.

Mas nessa noite, o barulho do relógio foi cortado pelo grito estridente do telefone antigo, e um arrepio percorreu-lhe o corpo. Suas pernas ficaram pesadas, dormentes. A sua força seria posta à prova, e ela ainda não era forte o suficiente para encarar o que estava por vir. Mas apenas seu corpo recuou – ela, inexplicavelmente, não sentia medo.

[Uma pausa para dois desabafos.]

2010-02-17T00:39:00.003-02:00

.
.
.
.

1) A modernidade banalizou o sentimento.
As crianças não sabem o que dizem. Os adultos não escolhem o que têm que manter em segredo. É necessário o segredo para ser cortês com as pessoas e justo com os mais jovens. É necessário o comedimento para se entender realmente o que é importante e verdadeiro, antes de concretizá-lo em palavras. Por que ninguém entende o perigo das palavras vazias? Isso porque ainda não me interroguei sobre o risco das ações impensadas.

[...]

Um autor acha que pode colocar suas questões ridículas em mim e sair ileso só porque tem a defesa de ser renomado. Não. Ele me feriu com as suas palavras, mas eu tenho voz para condená-lo... Ele não sabe o que diz. Suas perguntas são tolas porque ele não tem padrão para fazer comparações. Ele tem uma visão voltada demais para os vícios do ser humano. Ele me irrita e me atrai, de certa forma... Como é esquisita essa relação com as ideias, principalmente com aquelas que nos inspiram sentimentos duplos.

.
.
.

2)

Uma releitura de Pessoa, ao meu gosto e entendimento.

O poeta é um sonhador.
Sonha tão profundamente
Que chega a achar que é vida
O sonho que deveras mente.

.
.
.
.

Em breve, talvez, a continuação de "As cores". A personagem anda perturbada demais para se manifestar sem ser injusta com os seus leitores.

As cores [parte 1];

2010-02-13T20:12:00.004-02:00

Os dias andam estranhos.

“Estranho” é um adjetivo polissêmico, e isso a agradava e completava e confortava. Se definisse para si que os dias estavam estranhos, não precisaria de maiores explicações, e seus atos excêntricos estariam, pelo menos em seu âmago, automaticamente perdoados. Um dia estranho englobava o erro e o perdão. E, mesmo assim, afirmar a estranheza do dia não possuía, sempre, conotações positivas. Quando “estranho” fosse igual a “diferente”, havia a quebra da rotina, e com isso ela se alegrava, qualquer que fosse a “diferença”. Mas o caso era outro...

Talvez porque sentisse que tal estranheza era o prenúncio de algo ruim, que a faria agir de maneira falha; mas a sua falha não seria por ela castigada, sequer notada, porque a tragédia iminente concentraria todas as suas atenções e ações. “Os dias andam estranhos” queria dizer que “algo (ruim) está para acontecer”, e isso afetaria seu mundo particular, quebrando suas confortáveis certezas.

Mas sensações não eram fatos (ainda), e o dia bonito pedia que ela afastasse os pensamentos nebulosos. Em seu momento quase ritualístico, pintou as unhas de azul-céu, bem claro e limpo quanto o que se abria janela afora. Terminando de se arrumar, atravessou o portal de madeira e sentiu uma brisa leve e o cheiro de café. O dia estranho – mas não intimidador – havia começado.

[E as suas previsões trágicas a faziam sentir-se meio suicida, meio masoquista. Quanto mais forte a intuição da vinda de algo ruim, com maior vigor ela se lançava ao dia.]

As horas sucederam-se sem maior alarde. Conviveu com pessoas: serviu-as, doou e recebeu, trocou informações e gentilezas. Sorriu para os pais, divertiu-se com os irmãos, conversou com os avós. Mas amanhã é segunda-feira, e há muito a ser feito para que a semana comece sem problemas técnicos. Beijos, até logo.

Foi para o apartamento solitário. Fora da casa da família tudo parecia ainda mais estranho, começava a ser um pouco amedrontador – e ela gostava do motor do medo, este possuía estranha relação com a curiosidade. Mas já eram dez horas da noite, e em sua cabeça insana e sistemática nada trágico de dimensões pessoais poderia acontecer numa noite/madrugada de domingo. Não no domingo, quando toda preguiça era desculpada.

Preparou-se para dormir, e já quase adormecia quando o telefone tocou. Ela não esperava que suas convicções absurdas fossem quebradas, tão abruptamente, pela vida. E foi mais ou menos isso o que aconteceu.

.
.
.
.

As cores [introdução]

2010-02-11T22:36:00.005-02:00

Esse é um projeto sem maiores pretensões. Espero conseguir continuá-lo.

.
.
.
.
.

Ela gostava de pintar as unhas.

Era sua maneira de mostrar-se, ou de ser quem preferisse. Ela podia ser quem quisesse... Vibrante ou neutra, alegre ou melancólica. Suas cores a definiam, e dessa forma ela finalmente conseguiu se expressar – depois de muito tempo insistindo, em vão, em outras formas de fazer-se entender.

Ela tropeçava nas palavras. Sua escrita era confusa, sua fala era instável. Seus olhos fugiam involuntariamente dos outros olhares, sempre... Seus gestos eram às vezes vagos, às vezes rudes. Depois de tantas más interpretações, ela encontrou um mecanismo de permitir que os outros a percebessem corretamente.

E não sabia exatamente por que queria que os outros a entendessem. Havia qualquer coisa de carência ou necessidade de se comunicar de maneira limpa com o mundo que não a compreendia. Ou talvez só quisesse que alguém compartilhasse com ela os seus sentimentos, tão vastos, tão aprisionados.

Ela geralmente preferia as cores fortes e brilhantes. Não gostava de ser triste... Apesar de possuir uma interrogação estranha, inexplicável e indelével que a sufocava. Mas preferia suprimir tal interrogação – a vida a pedia que fosse otimista. Do contrário, tudo seria deveras e insuportavelmente cinzento.

No entanto... Nos últimos tempos, vem pintando as unhas de negro profundo. Ou a interrogação se descontrolou e a invadiu por completo, ou a vida se lhe parecia realmente cinzenta... Ela não sabia explicar. Não adiantava que a perguntassem, se a pergunta estava dentro dela mesma, inclusive. Ela sabia que doía, apenas, e não encontrava a causa da dor. Por isso o preto, no qual ela mergulhava... Talvez para se esconder, mais do que para se mostrar.

E vivia uma rotina que a pedia para sorrir, para andar, para respirar, e ela fazia tudo isso, mas sempre com um peso. E não adiantava que tentasse viver levemente, não adiantava que desejasse isso... Ela não aprendeu a querer viver levemente, porque não acreditava que sua interrogação tivesse uma resposta. E assim mantinha o seu luto discreto, por tudo que perdia em função do peso que não a deixava viver plenamente.

Houve um fator que desencadeasse tal luto, que bloqueasse os matizes que tornavam sua vida menos monocromática. Talvez ele fosse relevante... Se não possuísse consequências mais eminentes do que a causa. Ela era intensa em seus sentimentos vastos. Uma simples frustração poderia fazê-la fechar-se para a vida, e mergulhar em sensações que a levassem para longe da realidade. Ela era mestra em fugir, e o que a marcava era a contradição entre o querer mostrar-se ao mundo e o querer fugir da realidade. Talvez ela fosse uma insana com manias excêntricas. Talvez ela fosse uma alegoria para mostrar os conflitos de muitas pessoas que andam por aí, perdidas ou não. Talvez, talvez. Ou ela era simplesmente um devaneio, fruto de uma noite tediosa e triste.

Ou talvez ela queira dizer algo... Algo maior do que sua necessidade de expor os sentimentos. Algo que está muito além das cores de esmaltes que ela escolhe, além do seu luto inexplicável, além da sua interrogação inefável. Algo que estava perfeitamente descrito no amarelo-nascer-do-sol que ela usou nas pontas dos dedos em certa ocasião que oportunamente será narrada.

[...]

Diário pessoal modificado do dia 24 de janeiro de 2010.

2010-01-28T00:25:00.004-02:00

[Today my name is frustration.]

- Gosto da honestidade que machuca. Ela é o que nos impele à mudança. Depois dela, não há estabilidade confortável, não há desejo de que tudo permaneça como está. Não tem mais jeito, afinal.

(E a vida é cheia de matizes, e eu sou jovem demais para dizer verdades cheias de certeza - ainda bem.)

- E eu desisti de confiar ao destino que me traga um lenitivo para essa absurda dor de viver que eu possuo. Não vale a pena esperar... Mas, desistindo, também não há nada diferente que eu possa fazer... A não ser que...

Eu tente, de novo, o esquecimento.

O abandono, absoluto, de tudo o que concerne ao sentir - com ares de continuidade, na verdade. Porque desde a primeira vez em que eu usei o esquecimento para amenizar minha vida, nada de muito substancial aconteceu - apenas traumas secundários, dorezinhas tolas.

(Houve quem me acolhesse, e a eles eu sou muito grata; perdoem-me. Agora é a hora do drama.)

{Mas...

Esquecer não é o caminho, na verdade, porque toda lembrança traz um aprendizado. O grande problema da humanidade é esquecer, na verdade. Eu sei que não devo.

E o que fazer com o que nos machuca?

Até aprendermos com a dor, o caminho é longo e penoso.

Deve valer a pena, em função disso.

-Nota do dia 28/01}

[Toda previsão é inútil. Só a ação pode me dizer algo sobre o meu futuro.

E a sensação de estar perdida... Devia chutá-la para longe. Ela só me atrapalha.

Que engraçado, me sinto mais confiante, apesar de frustrada e aborrecida.

-Nota do dia 28/01]

Percepções aleatórias...

- Hermética.

Ah, a minha alma, o meu coração hermético!

E a vastidão da paisagem verde solitária que se estende à minha frente,

Tão calma, tão incólume...

Tão cheia de alma, tão sem culpa,

Tão cheia de significado, tão inconsciente de existir [será?]...

E o céu azul-paz em cima de mim,

E o vento que me fustiga delicadamente,

E toda essa natureza, toda essa bondade

Que não tem coragem de me machucar...

E as pessoas, às vezes tão cruéis, às vezes tão naturais...

E eu tão aberta - antes;

E eu tão hermética - agora!

E eu com tanto medo, sempre...

E a minha vontade de me abandonar no seio de bondade da Natureza...

E eu não tenho sensação de fracasso ao permitir que a Natureza me cure...

Onde? Como? Quando?

Ah!... E quando? Quando?

Ah, a minha cura! Quando?...

E a minha exaltação tão discrepante em relação à Natureza,

E a minha falta de paz e calma,

Quando a calma do verde me abraça

E a paz do azul vela por mim...

Porque aqui dentro

Tudo é tempestade azul-marinho e cinza frio.

Aqui dentro está tudo tão caótico,

E eu preciso tanto de limpidez e calma...

Aqui dentro tudo chora e chove,

E o céu está tão claro...

Eu acho que só preciso de carinho e bondade.

Só, nada mais do que isso...

E eu acho que nem quero mais a honestidade que machuca...

Deixa eu me contradizer depois,

Agora, apenas acredite no que eu digo.

28/10: É isso o que eu sentia há alguns dias. Certas sensações se dissiparam, mas há ainda alguns incômodos aqui dentro. Ainda há pedaços em mim que são tempestade... Mas eu sinto algum tipo de calma. Não me sinto tão acuada, tão covarde - apesar dos meus arredores. Eu não me entendo. Acho que eu estou ficando um pouco louca, às vezes eu vou criando coragem à medida que o terreno se torna mais inóspito. Eu só não me sinto mais insana porque, de uma forma ou de outra, eu não estou sozinha, e é essa minha companhia que me salva da loucura total.

[...]

E tudo isso que me incomoda não deveria me importar tanto,

E eu estou aprendendo, ainda, a não me importar.

Quer saber?

A vida NÃO é injusta.

E olha, para eu perceber isso demorou bastante.

Mas acho que essa percepção vai me ajudar a fazer com que as coisas deem certo. Enfim.

Beijos.

E eu gostava tanto de você...

2010-01-22T00:47:00.003-02:00

Um dia colhi uma flor amarela no muro pichado, e te ofereci entre os seus protestos constrangidos...

Fizemos listas de coisas estranhas para fazermos, e eu ria largamente da nossa inocência...

Comprei um livro para te mostrar que as ideias são muito maiores do que as nossas convicções...

Discutimos por horas sobre o passado, o presente e o futuro, com a crença de que a vida só tinha valido a pena porque nos havíamos conhecido...

Confessei que, com você, moraria até em uma caixa de papelão...

E por você eu sorria e chorava, eu gritava e calava, e sempre nas horas erradas, porque estar apaixonado geralmente traz um grau de insanidade...

Andava pelas ruas procurando por você, e quando meus olhos míopes percebiam algum movimento ou forma familiar, o coração disparava e as mãos tremiam - mesmo se eu estivesse enganada...

E eu via seu rosto nas nuvens, e ouvia sua voz nas músicas, e todo toque macio parecia-me o toque das suas mãos, mas nenhum doce comparava-se ao sabor dos seus lábios...

E eu fugia, e me arriscava, e aceitava qualquer condição para ter você mais tempo perto de mim - e nunca o tempo que tínhamos parecia satisfatório...

E nós trocávamos livros, músicas, filmes, histórias, problemas, soluções... E compartilhávamos tristezas e sonhos, opiniões e ideais... Divergíamos, e nas nossas diferenças encontrávamos aquilo que nos completava...

E a cidade cinzenta e feia nunca havia sido tão romântica, naquele dia chuvoso em que silenciosamente caminhávamos, em uma contemplação de tudo e de nós mesmos...

E eu vivia com um sorriso bobo quando ouvia você falar de coisas sérias, e eu ria de uma maneira tola quando você falava de coisas engraçadas... E sempre me achava mais idiota do que o aceitável, mas se você me aceitava nada mais importava...

E tudo tomava proporções gigantes, e viver era intenso e colorido, e todas as cores pareciam vibrar, e os sons belos ficavam nítidos, e as cacofonias tornavam-se inaudíveis...

Era leve respirar. Não havia fardo que não pudesse ser carregado.

Ah! Eu gostava tanto de você!...

Sabotagem!

2010-01-14T21:35:00.003-02:00

E o dia é cansativo, chuvoso, escuro e quente.
E o que esperar de amanhã?
E o que fazer do hoje?
[...]
"Looking out the door I see the rain fall upon the funeral mourners..."
E a minha vida terminará por ser a mesma coisa, sempre.
Porque eu... eu não aprendi a fazê-la ser diferente.
"Too young to hold on, and too old to just break free and run..."
E essa música sempre me diz, profundamente, algo que eu já tentei, de maneira frustrada, explicar.
Acho que eu não quero tentar, mais nada.
Deixa que a música pode me consolar da vida que eu imagino, mas que não existe para mim.
[...]
"Maybe I'm just too young to keep good love from going wrong..."
Mas então eu começo a acreditar que não é, mesmo, culpa minha.
E então eu começo a realmente acreditar no lado ruim das coisas,
Porque o lado bom já deixou de fazer efeito há algum tempo.
E não precisa ninguém entender, ninguém saber.
Eu só preciso conversar, um pouco, comigo mesma.
Uma maneira semi-autista de me entender.
Pelo menos eu não estou irritada,
Não muito.
Pelo menos eu não estou triste
- Nem um pouco.
Eu só estou um tanto quanto entediada.
Tédio. Isso, definitivamente, não é bom.
Mau sinal - de maus tempos.
[...]
E para tudo o que eu deixei de ter, o meu lamento.
E para tudo o que eu posso vir a ter, a minha esperança.
E para tudo aquilo que eu conquistei, a minha gratidão aos deuses.
E para tudo aquilo que eu negligenciei, o meu remorso.
[...]
Remorso. Arrependimento.
Há pessoas que adoram dizer que não sentem isso.
Eu sinto, e não tenho nem um pouco de vergonha de admitir.
Mas eu só me arrependo daquilo que eu não vivi, que deixei de viver...
De restante, tudo valeu a pena.
Tudo vale a pena, afinal...
Eu sei que a minha alma não é pequena,
Apesar de tudo.
[...]
Será que eu estou fazendo tudo errado, e por isso as coisas estão dando errado?
Mas que droga!
Quem mandou ser tão insatisfeita com tudo?
Quem mandou ser tão absolutamente errada?
Quem mandou ser tão.. tão..
Ou tão pouco...
Ai, os meus excessos, constantes e destrutivos.
(Modo dramático ativado.)
O que é da vida, senão um drama?
Ou uma tragicomédia...
Pelo menos não é uma tragédia completa, graças àqueles que me protegem.
E nem uma comédia completa, porque eu não teria bom humor o suficiente para isso.
[...]
"Bom, não sei, não sei de nada."
E essa frase talvez não devesse ser tão verdadeira em contextos mais restritos.
Mas eu não sei, mesmo, nunca, sobre nada.
Aiaiaiaiai. Que drama. Mas é que eu sou assim mesmo...
[...]
Mas descobri que o medo me prende quase sempre.
(Para não dizer que é sempre.)
E vivo descobrindo coisas e as esquecendo.
E vivo aprendendo coisas e as desaprendendo.
E sempre estou sobrevivendo, achando que estou vivendo.
Isso não me parece nada correto.

[...]

E no final das contas, tudo é só uma desculpa.
(Entenda como preferir.)

Lover, you should've come over.

2010-01-02T13:05:00.005-02:00

O dia é de chuva fina, cinzenta, incessante. A janela embaçada, com gotas em cascata... Não me impediram de ver um vulto. Parado, fixo, cabelos despenteados... E a minha impressão de estar sendo observada. Sobressalto do coração, as mãos suam frio repentinamente...

***

Pouco me importa a chuva que me enregela ossos e alma... E os carros indiferentes, e os olhares curiosos, e esta janela fechada, impiedosa, que não me deixa saber se meu olhar foi forte o suficiente para fazê-la entender que vim buscá-la, e que não voltarei para casa - a nossa casa - sem ela. Pouco me importa; inclusive o meu maldito orgulho. Ela saberá, ela sentirá que estou aqui.

***

Um calafrio estranho me percorre a espinha dorsal, arrepia-me a nuca. Escapa-me uma lágrima inexplicável. Há algum tempo não choro... Não adianta chorar se todas as esperanças são vãs. O vulto estranhamente familiar me assusta e instiga, me oprime e me agita. Mas não pode ser ele. Ele jamais viria, ele não sabe amar.

***

Sei que ela hesitará por longos momentos, minutos ou horas. Sei que talvez não haja perdão para o meu crime e a nossa culpa. Mas o pecado pode ser imenso - o amor há de sobrepujá-lo. E será que nela ainda há amor? Sei que demorei a entender... Mas agora que tudo se me tornou mais claro, não posso deixá-la escapar. Ainda que eu espere exaustivamente nesta esquina gelada... Farei-a voltar, e enfim poderei dizer tudo o que a minha imaturidade me bloqueava.

***

Há um impulso qualquer que me arrasta involuntariamente os pés em direção à janela. É como se meu inconsciente estivesse a atender um chamado... Mas temo deixar-me levar. Ações e impulsos entram em conflito, fico paralisada - de medo. Medo de que certos sentimentos resolvam gritar pelo direito de serem levados em conta... A verdade é que não sei o que fazer. Um impasse, tão profundo e tão banal. Há alguma lógica nisso tudo?

***

Percebo uma movimentação suave. Ela deve estar caminhando fatigada, buscando o cobertor, ou indo em direção à mesa do computador... Ou já percebeu a minha presença, e está suficientemente transtornada para não conseguir chegar à janela. Compreensível. Esperarei, afinal. Mesmo que a noite venha tornar ainda mais dramático esse chuvoso fim de tarde... Ainda que caia a madrugada, e mesmo que o sol brilhe ou que amanheça chovendo. Eu esperarei.

***

Parece-me que a chuva reclama por entrar em minha casa - a sensação é que de mais alguém quer me invadir, além desse vulto que já me é desesperador. Não sei se a minha inquietação me permitirá ficar imóvel por muito mais tempo... A chuva quer entrar. Eu quero sentir a chuva e o mistério que ela guarda lá fora. Por que esperar mais? Para quê buscar lógica, para quê temer? Acho que não há mais nada, mesmo, que eu possa perder. E esses sentimentos revoltosos... Que despertem, afinal. Eles seriam mais fortes do que eu, hora ou outra. E que seja ele, afinal. Há algo que não findou entre nós, apesar de todos os absurdos que nos impediram de fazer com que os nossos sentimentos fossem plenos.

***

Ela está vindo, ela finalmente abrirá essa maldita janela, concreta e surreal, que nos separa. Posso sentir seus passos, firmes e leves, cheios de uma coragem que eu sei que ela possui, apesar de negá-la. Já posso ver suas doces mãos empurrando a pesada e penosa janela... Já posso ver seu rosto sério e incrédulo, abalado e sereno, paradoxo que tanto a caracteriza. Os segundos se arrastam... Quero logo vê-la, e dizer tudo o que me oprime!

***

- Então é você, mesmo.
- Quem mais seria?
- Eu realmente não esperava que você voltasse.
- Eu também não imaginei que faria isso.
- Por que fez, então?
- Não saberia explicar assim, objetivamente. Tal pergunta e a chuva, simultâneas, me atordoam. Você teria a piedade de me deixar subir?
- Suba. Mas, por favor, não espere que tudo tenha voltado ao normal.

***

Passos aflitos conduzem o rapaz trêmulo - de frio, de emoção, de adrenalina. Sobe as escadas com cautela, com certo receio, e com uma vontade inabalável de beijar aqueles lábios macios que o esperam - mesmo que antes tenha que ouvir longas e dolorosas palavras, mesmo que verdades cruéis sejam, antes, trocadas.

***

Gestos trêmulos deixam a moça confusa - pega a toalha, põe a água do chá para esquentar... Ser gentil com aquele que a desprezou? Só faz sentido para quem ainda guarda um certo amor em si. E por que esses tremores? Ela já se havia decidido, afinal. O que tiver que acontecer naquele fatídico fim de tarde chovoso será irrevogável. Deixem, enfim, que se esclareçam todos os erros que os trouxeram até este crucial momento de vida.

***

- Entre, tome esta toalha, sente-se. Só um minuto, o chá está quase pronto.

- Não precisa se preocupar...

- Talvez não precisasse mesmo. Enfim, já volto.

Um longo minuto passa.

- Então, me diz por que voltou - ela diz, tentando parecer indiferente.

- Bom, vou tentar, mas não sei se poderia explicar tudo de maneira objetiva. O fato é que, apesar de todas as loucuras que cometi e de todos os nossos desentendimentos, apesar da certeza que ambos temos de que somos jovens demais para construir um amor estável, eu descobri que não há nada nesse mundo que substitua um sentimento que grita feroz e incessantemente em nosso peito. Sei que a machuquei, pois me foi necessário sair mundo afora e encontrar com mil pessoas para descobrir que, sem você, eu era completamente sozinho. E sei que fui infantil, por exigir que fôssemos tão iguais... Creio ter descoberto que podemos ser diferentes, porém compatíveis. Sei que fiz errado, mas não podemos nos cobrar sermos tão maduros...

- Entende que, até descobrir isso tudo, você me causou um sofrimento inimaginável?

- Entendo, mas só vim porque tinha uma leve certeza de que eu poderia ser perdoado pelo meu crime. Afinal, não errei sozinho.

- Posso ter sido inflexível ou egoísta em certas atitudes. Não deixei de ponderar isso no longo tempo em que você desapareceu. Mas causar sofrimento a quem tanto te quer bem não me parece explicável, de maneira alguma.

Uma pausa - para o remorso dele, para a mágoa dela.

- Essa conversa não te parece séria demais? - ele diz.

- Devíamos ser sérios para tratar de assuntos importantes. Não foi em nome de algo sério que você voltou? Não foi por se considerar imaturo que você soube que errou, e por isso está tentando consertar o erro?

- Me desculpe, mas acho que isso tudo não pode resolver o nosso problema.

- E o que pode resolver, então? - e ela pergunta com irritação.

- Fique comigo, de uma vez por todas. Eu vou te mostrar que posso me redimir dos meus erros, que podemos, juntos, fazer com que valha a pena.

- Não acha que pode dar errado, de novo? Eu já sofri o suficiente. Para mim basta.

E ela disse essa última sentença com a voz meio trêmula - medo de sucumbir. De aceitar aquela proposta irrecusável, pela qual esperou por tanto tempo... e acabar vivendo um novo inferno. Pôs as mãos no rosto, abaixou a cabeça... Não queria olhá-lo. Não queria olhar aqueles olhos verdes, tão profundos e abissais, que convidavam a um eterno mergulho... Não queria olhar aquela boca, de contornos suaves, que proferiam palavras que, apesar de não parecerem confiáveis, exprimiam tudo o que ela queria, tudo em que ela precisava acreditar...

Ele levantou-se da poltrona, ajoelhou-se ao pé dela, segurou-a sutilmente pelos pulsos, afastou-os daquele lindo rosto - que já possuía algumas lágrimas - e a encarou. Olhou-a profundamente, em uma tentativa de convencê-la de que suas palavras não eram vãs. Tentou beijá-la, mas ela afastou o rosto...

- Você não confia em mim?

- Estou tentando, querido. Mas você não entende o que o sofrimento pode fazer com um coração e uma mente.

- Dê-me apenas uma chance. Por favor. Eu te amo.

E aquelas palavras acabaram com todas as possibilidades de resistência. Ele tentou beijá-la de novo, e dessa vez ela não desviou... E ambos sentiram como se a vida se lhes houvesse sido devolvida. Levantaram-se, beijaram-se com o antigo ardor... Estavam trêmulos, de paixão, de amor, de esperança e de medo.

- Então devemos mesmo tentar, não é, querido?

- Sim. E sei que podemos, sei que vamos conseguir. Não há nada maior nem mais importante do que esse laço inexplicável que nos une.

- Por favor, não me deixe mais sofrer pela sua distância...

- Meu coração sempre esteve com você. Agora eu estarei todo com você, para sempre.

- Que assim seja, então. Eu te amo.

***

E não se sabe se foram felizes para sempre, mas no momento em que se reencontraram, sentiram que podiam, mesmo, alcançar juntos a eternidade. Conheceram o que havia de mais profundo para seus sentimentos, souberam o que é ter uma esperança que desse um conforto completo e aparentemente interminável... E este momento, de felicidade real, valeu-lhes por todo o restante de suas vidas.

Descobri que o "sentimento" humano é temperado por mediocridades cotidianas. Nesse aspecto, meu singelo e despretensioso conto é totalmente insosso - trata-se de uma idealização minha, onde fatores prosaicos não têm muita importância. Tudo é milimetricamente fantasiado para ser o mais ideal e irreal possível. E essa é a sua graça e sua razão de ser concebido. De medíocre, já basta a vida real.

Perdoe-me o drama e o sentimentalismo. Há quem rirá de mim, mas talvez haja quem se identifique. Desde que comova ou traga alegria jocosa, estou satisfeita - qualquer reação negativa não me deve ser revelada. Não quero que os meus bons sonhos sejam motivo de escárnio ou repulsa. Então, por favor, se sentir que tal sensação te dominou ao fim de minhas palavras, não me conte. O que os olhos não leem, o coração não sente.

Mas se a reação é semelhante às que eu já citei dizendo que me satisfariam, por favor me diga. Será uma boa ajuda para que eu continue criando... Para então tentar aperfeiçoar a minha 'arte' incipiente. Isso há de me ser importante para que eu supere as mediocridades da vida.

Beijos.

Nostalgia.

2010-01-01T23:58:00.004-02:00

Encontrei esse texto nos meus antigos manuscritos - do ano passado, haha, 2009 -, do dia 1º de maio de 2009, mais especificamente. Não que eu queira reviver esses sentimentos, mas gostei da apresentação do conteúdo. Achei metaforicamente bonito, consegui mergulhar no texto, e lembrar exatamente do que eu sentia... Há tempos eu não consigo escrever dessa maneira. Mas não sei se quero esse tipo de sentimento para voltar a escrever satisfatoriamente. De qualquer forma, é apenas uma lembrança, que já pode ser até engraçada.

.
.
.

01/05/2009

Eu o vejo tão, tão longe... Ao longo dos anos, com a ajuda da sua imagem, criei a minha floresta negra de sonhos e ilusões. Plantei cada árvore, cada flor, e ela cresceu inimaginavelmente. Muito sombria e muito vasta, diversa, enriquecida pelas mais variadas sensações, pelos mais variados sentimentos.

Um dia você se fez real, tomou-me pelas mãos e me conduziu para dentro da floresta, para o profundo coração da minha criação. Enquanto você esteve comigo, a floresta não me pareceu negra, maligna. Você a fazia brilhar como uma campina banhada pelo sol. Você me fazia acreditar que o que eu havia construído não foi em vão.

Porém, num dia excepcionalmente negro, eu acordei sozinha. Abandonada, com frio, perdida no âmago das minhas ilusões. Você foi embora, levou a luz e o calor, e me deixou presa no labirinto dos meus sentimentos. Tudo se tornou confuso, inútil e amedrontador. Tudo perdeu o sentido, repentinamente. Dominou-me a sensação de fracasso, de rejeição... De tempo perdido, de cuidado ignorado.

Eu ainda estou perdida. E vejo sua sombra, tão distante, alcançando a luz que não transpassa as folhas da densa floresta... Eu ainda estou aqui, e me perdi porque quando você se foi, os sonhos e ilusões viraram desespero e loucura. Tudo mudou de forma - irreconhecível. E tento correr para a luz, mas a lembrança do seu olhar me ata os pés e me derruba no chão. Presa. Fraca. Humilhada. Você se salvou. Eu não sei sair daqui sozinha. Eu não consigo me salvar.

Pensei em implorar para que você voltasse e me resgatasse, ao menos me guiasse para fora dessa prisão que eu mesma construí - em seu nome. Só você poderia me salvar.

Mas há um pequeno, porém essencial, problema.

Você está tão longe, que talvez não pudesse me ouvir, mesmo que eu gritasse com todas as minhas forças. Você está tão longe... E se afasta cada vez mais. Cada vez mais você parece não mais existir. Cada vez mais minha esperança de me salvar torna-se irreal.

"Now the one you once loved is leaving" - Lydia.

.
.
.

É muito bom sentir como o tempo também passa para apagar as más sensações. Isso renova as minhas esperanças.

Quem se importa, afinal?

2009-12-31T00:35:00.002-02:00

Dou um doce bem gostoso feito por mim, com todo o amor e carinho, para quem conseguir responder satisfatoriamente a pelo menos metade dos meus questionamentos - algo que me faça sentir alívio na dor de viver. Alguém se habilita?

Beijos.

Perdoe-me.

2009-12-26T00:48:00.002-02:00

Saturno me encerra em seu lúgubre mistério.
Eu sou aquela que se perdeu
No além e no aquém-dor
- Nem a dor me é certa ou exata,
Nem a minha dor é completa ou compreensível.
[...]
Aos poucos o mundo se torna
Novamente cinzento
Aos meus olhos secos.
Nada mais me comove,
Tudo me faz
Cada vez mais
Glacial.

Never again.

2009-12-20T20:07:00.002-02:00

I really don't know..
Don't know why, don't know when,
But it changed.
And...
"I'm sure we'll grow, but we'll never bloom again."

Eu realmente não sei o que dizer.
A inutilidade das palavras diante da esterilidade das emoções...
Eu só queria voltar a sentir.
Sentindo, talvez eu pudesse falar...
Como falar sobre algo que não existe?
Como querer dissertar sobre a razão?
A razão não existe, afinal...
E se o sentimento também não existe [em mim],
O que está me mantendo viva?

Meus deuses, como é que eu ainda não morri?

.
.
.

I lost myself on a cool damp night
Gave myself in that misty light
Was hypnotized by a strange delight
Under a lilac tree

I made wine from the lilac tree
Put my heart in its recipe
It makes me see what I want to see
And be what I want to be

When I think more than I want to think
Do things I never should do
I drink much more than I ought to drink
Because it brings me back you

Lilac wine is sweet and heady, like my love
Lilac wine, I feel unsteady, like my love

Listen to me...
I cannot see clearly
Isn't that she coming to me nearly here?

Lilac wine is sweet and heady, where's my love?
Lilac wine I feel unsteady, where's my love?

Listen to me, why is everything so hazy?
Isn't that she, or am I just going crazy, dear?
Lilac wine, I feel unready for my love

- Jeff Buckley, Lilac Wine

.
.
.

Isn't that he, or am I just going crazy, dear?
I'm just going crazy.

• Por quem eu espero? Também não sei.
Espero por alguém...
Que me tire desse deserto.
Que me traga de volta a primavera,
Que me devolva o dom de ser completa.

~

Não adianta esperar por milagres, I know.
Mas sonhar [ah, sonhar!...] nunca deixará de ser válido,
Por mais que os sonhos sejam extremamente abstratos.

Ou não.

2009-12-10T02:10:00.009-02:00

Ando com um medo profundo de falar "eu te amo".
Parece-me tão vão dizer palavras que necessitam de muito para serem pronunciadas... Elas exigem. Exigem sangue, lágrimas, palpitações, calafrios, tremores, cuidado, candura, bondade...
Eu não quero que o mais belo sentimento seja leviano em minhas mãos ou minha boca.

O Amor merece todo o nosso respeito.

•••

Eu finalmente aprendi a arte do "pouco me importo" [porque ainda é estranho dizer 'não me importo'. Eu nunca vou saber fazer isso.]. Na verdade, aprendi a ir atrás do que eu quero, a arrematar questões mal resolvidas e enfim dormir tranquila. Eu ainda tenho que aprender a não permitir que sentires ruins se apoderem de mim, e que os pensamentos circurlares parem de me aborrecer... Mas fiz o suficiente por esses dias. Já empreguei muita energia na arriscada empreitada do "learning how to live lightly". Bem, não que eu esteja muito próxima do estágio pleno. Mas estou caminhando, isso já é alguma coisa. Agir já não me era característico, dei um passo importante.

•••

Na verdade, I'd like only to give you the last goodbye. The last embrace... E foi o que eu fiz. Uma despedida, apenas. Life goes on. Se eu ainda pudesse confiar totalmente nesses seus olhos tão escuros, tão nebulosos... Mas tudo é vão agora. Falar que houve dor é banal. Não há mais o que ser discutido - já discutimos tão longamente, e sem nenhum resultado... Qualquer lamento não fará o menor sentido. Talvez eu até me sinta ridícula, agora, por aludir vagamente àquilo que eu não queria nem que eu mesma soubesse. Anyway. Life goes on, nada mais pode importar. Nada possui tal direito.

•••

E o meu medo de desrespeitar o Amor... E o meu pavor de que ele se revolte completamente contra mim e me faça passar [once again] pela via-crucis do sentimento. Mas o Amor não faz isso, nunca, com ninguém. Sou eu que faço isso comigo mesma. Como aprender a ser menos idiota [sim, é esse o adjetivo, "idiota"] no trato com os meus pensamentos, sensações, ações e sentimentos? Talvez o destino [ou o que quer que tome conta do futuro dos corações sedentos de uma vida cheia de significados belos em gestos simples, poesias, breathtaking landscapes e congêneres] esteja me reservando uma surpresa agradável... Que finalmente me ajude a curar esse buraco que se formou no meu peito - desde quando eu nem sei -, e que se recusa a fechar.

Ou talvez eu precise encontrar sozinha [como essa palavra doi!] o caminho da minha felicidade. É muito comodismo, decerto, esperar que o destino se encarregue de tudo... Eu sei que preciso lutar. Sei de onde tirar forças. Mas não sei o que me impede de fazer com que tudo funcione. Será que tudo depende mesmo de mim? Isso não me parece consolador. Sinto um cansaço profundo ao pensar em tudo isso.

•••

Eu me canso ao ler minhas palavras. Tudo me parece extremamente confuso e vazio ao mesmo tempo [e eu considero mesmo confuso; mas vazio, não]. Por que eu estou fazendo isso? Também não sei. Acho que esqueci que isso aqui não é a minha agenda, que fica guardada na minha mochila, a qual ninguém lê. Acho que estou com vontade de que alguém tente me entender, talvez eu queira ver se encontro alguém solidário à minha causa. Deve haver muitos, mas poucos ao meu redor. Poucos que de fato se importam com o meu drama, inclusive - que é o drama do sentimento humano descontrolado. Será que há muitos com tal problema? Eu aposto que sim.

•••

E deixa pra lá, você que lê, você que entende. Não se preocupe muito. Só o tempo cura totalmente, só a boa vontade traz verdadeira sabedoria. Palavras de consolo são um lenitivo quase sempre bem vindo... Mas entenda, e eu entendo: não há nada de muito prático a ser feito. Mas... Ter para com o outro um gesto imbuído do mais extremado grau de Amor: isso pode ajudar. Qualquer um, sempre.

•••

"Fall into you.."

2009-12-06T19:47:00.002-02:00

..is all I ever do.
Don't give up on a dream...

• E eu estou tentando desistir. Arduamente. Eu tento, mas não consigo desistir. Eu não sei desistir.
E o que mais você quer que eu diga?
Mais do que pedir desesperadamente que você se lembre de mim...
Mais do que pedir que você queira me ver, me encontrar...
E deve ser isso que o impede de.. de..
[Falta-me coragem.]
[Falta-me tantas outras coisas mais...]
[Falta-me, simplesmente.]
[Inclusive o amor próprio.. este anda faltando demais.]

Eu.. eu não sei. Não sei de nada.
Eu já abri essa página inúmeras para tentar escrever qualquer coisa que me ajudaria a crer que eu ainda consigo me traduzir em palavras,
Mas eu nem sei mais, e nem precisei desistir disso. As palavras simplesmente me fugiram, sem alarde.
Logo agora que eu descobri...
... que eu sou eu no reino das palavras...

Vem sentar-te comigo Lídia, à beira do rio.
Sossegadamente fitemos o seu curso e aprendamos
Que a vida passa, e não estamos de mãos enlaçadas.
(Enlacemos as mãos.)

Depois pensemos, crianças adultas, que a vida
Passa e não fica, nada deixa e nunca regressa,
Vai para um mar muito longe, para ao pé do Fado,
Mais longe que os deuses.

Desenlacemos as mãos, porque não vale a pena cansarmo-nos.
Quer gozemos, quer não gozemos, passamos como o rio.
Mais vale saber passar silenciosamente
E sem desassosegos grandes.

Sem amores, nem ódios, nem paixões que levantam a voz,
Nem invejas que dão movimento demais aos olhos,
Nem cuidados, porque se os tivesse o rio sempre correria,
E sempre iria ter ao mar.

Amemo-nos tranquilamente, pensando que podiamos,
Se quiséssemos, trocar beijos e abraços e carícias,
Mas que mais vale estarmos sentados ao pé um do outro
Ouvindo correr o rio e vendo-o.

Colhamos flores, pega tu nelas e deixa-as
No colo, e que o seu perfume suavize o momento -
Este momento em que sossegadamente não cremos em nada,
Pagãos inocentes da decadência.

Ao menos, se for sombra antes, lembrar-te-ás de mim depois
Sem que a minha lembrança te arda ou te fira ou te mova,
Porque nunca enlaçamos as mãos, nem nos beijamos
Nem fomos mais do que crianças.

E se antes do que eu levares o óbolo ao barqueiro sombrio,
Eu nada terei que sofrer ao lembrar-me de ti.
Ser-me-ás suave à memória lembrando-te assim - à beira-rio,
Pagã triste e com flores no regaço.

E eu pego de Ricardo Reis a suavidade sem paixão de que eu tanto preciso... Porque a paixão machuca. Se eu não sei ser assim, deixa que ele seja para mim... A poesia me é caridosa. Ela me faz pensar que eu também posso viver alheia às dores do pensar e do sentir.

"Ah! Como dói assim viver, sentindo
Asas nos ombros e grilhões nos pulsos!"
O. Bilac

Eu... Eu não sei o que eu não quero. Só quero que não doa mais.
Eu vou aguentar os paradoxos, as contradições,
Eu vou aguentar o não entender, o jamais compreender,
Mas...
Eu só não quero que doa.

~

E eu vou sorrir por aí, vou me divertir, fingir que não há nenhuma mágoa aqui dentro. E eu estarei sendo sincera... Porque eu sei que conseguirei esquecer as mágoas, mesmo que temporariamente.
Mas quando a noite chegar, madrugada alta... Sei que vou perder o sono, e os pensamentos e as lembranças vão me dominar, e eu arquitetarei mil planos para reencontrar a alegria completa, mas a manhã me trará de volta à lucidez e nenhum plano será posto em prática. E o meu dia será o mesmo, alternando consciência conformada e inconsciência revoltada/triste.
Como me cansa ser tão previsível.

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,
A essa hora dos mágicos cansaços,
Quando a noite de manso se avizinha,
E me prendesses toda nos teus braços…

Quando me lembra: esse sabor que tinha
A tua boca… o eco dos teus passos…
O teu riso de fonte… os teus abraços…
Os teus beijos… a tua mão na minha…

Se tu viesses quando, linda e louca,
Traça as linhas dulcíssimas dum beijo
E é de seda vermelha e canta e ri

E é como um cravo ao sol a minha boca…
Quando os olhos se me cerram de desejo…
E os meus braços se estendem para ti…

Florbela Espanca

• A Flor me ajuda a finalizar. Depois dela, nada mais precisa ser dito [por enquanto].

.
.
.
.
.

Cansaço.

2009-11-19T20:39:00.003-02:00

Anoiteceu. Eu não vi, não sei, não quero.
Procuro, mas não sei se devia querer a lua.
Não há lua, apenas estrelas difusas aos meus olhos míopes.
Preguiça de pegar o óculos, preguiça de viver, de respirar.
Que raiva de estar assim, que culpa por não ser melhor.
Parece que tem uma tempestade aqui dentro,
Uma tempestade de navalhas a me dilacerar corpo, alma e pensamento.
Tudo doi, incomoda, irrita, enerva.
Os olhos estão pesados e vidrados na inútil tela do computador.
Sinto um cansaço de não querer dormir,
Porque nem sempre dormir significa descansar.
Gritei, muito, com quem não merecia.
Chorei, demais, sem saber exatamente o porquê.
Isso parece qualquer coisa hormonal,
Mas eu não estou com muita paciência para me desvendar.
Eu devia ler ou me dedicar mais aos objetivos prementes.
Eu devia esquecer, esquecer, esquecer,
Mas parece que, involuntariamente, eu me lanço
A todas as fontes possíveis e impossíveis de lembrança.
Isso me mortifica, me exaure de minhas forças.
Sinto-me mal de um jeito que ultrapassa os limites do suportável,
E não sei exatamente o que fazer para acabar com isso.
Não sei se a música me acalma ou me destroi ainda mais.
Tenho vontade de algo que não sei o que é...
Quero, muito, sumir.
Sumir, completamente, evaporar, desaparecer, fugir,
Ir para algum lugar bem lindo e silencioso e vazio,
E então tentar me curar.

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimo, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos, ~~meu histérico atormentado favorito~~.

Grace;

2009-11-15T22:41:00.008-02:00

Eu queria escrever inspirada pelo Jeff, mas não consigo chegar a um milésimo dos sentimentos que ele descreve, então não vale muito a pena eu me manifestar. Qualquer dia até devo tentar... qualquer dia.

Deixe que ele fale por si.

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then i'll go
You gave me more to live for
More than you'll ever know

This is our last embrace
Must I dream and always see your face
Why can't we overcome this wall
Well, maybe it's just because i didn't know you at all

Kiss me, please kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know it makes me so angry 'cause i know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye

Did you say 'no, this can't happen to me,'
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn't know him at all
You didn't know him at all, oh, you didn't know

Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memories
Offer signs that it's over... it's over.

Last Goodbye - Jeff Buckley

To forget/forgive.

2009-11-14T20:35:00.003-02:00

É uma sensação muito esquisita, posso dizer.
Uma tragi-comédia. Engraçado, encontrei um termo para descrevê-la...
É que uma comédia e uma tristeza brincam aqui dentro
- Pelo menos não é só tristeza.
A graça disso tudo é ver como as pessoas conseguem ser levianas com o sentimento mais puro e bonito que pode existir. E como as pessoas são previsíveis, reativas, orgulhosas... e como agem de maneira tão parecida.
Acho que eu fui suficientemente explícita.
A tragédia...
É que, novamente, está doendo, e eu prometi pra mim mesma que não permitiria mais que doesse esse tanto.
Mas eu me entreguei, não é mesmo? Agora eu suportarei as consequências.
É que eu realmente não esperava ter que estar sozinha, novamente, numa tão árdua empreitada -
Esquecer.

Perdoar? Eu já aprendi a perdoar. Graças a Deus, eu me considero compreensiva o bastante.
Esquecer que é um tantinho mais complicado. Mas eu já esqueci uma vez, já tenho experiência - não será tão doloroso quanto antes...
Mas ainda sim, tem bastante dor.

Eu ia me isentar da culpa disso tudo, mas não faz o menor sentido. Eu também tenho culpa.
.
.
.

Acho que é só isso.
Beijos.

A via-crucis da persona;

2009-10-27T16:15:00.003-02:00

E hoje tinha tudo para ser um dia tristíssimo. Cinzento, de fato - como ontem eu escrevi em caneta hidrocor cinza no meu caderno de mágoas. Hoje era para chover lágrimas e sangue cinzentos - mas apenas choveu pela manhã, enquanto eu dormia. Chuva limpa e clara, que eu nem vi. Apenas ouvi, apenas senti.
Hoje eu dormi pela manhã, não fui à aula - não me deixaram ir. Fui condenada à prisão, por hoje. É que ontem cometi um crime, e tudo bem, deixa que eles me deem a punição que bem entendem; eu sei que não entendo nada, mesmo. Hoje o dia tinha tudo para ser tristíssimo e monótono.

Mas dormi até tarde, comi meu chocolate favorito e o correio me trouxe livros da Clarice. Então entendi ainda menos a vida. Era para eu ser a mais sofrida e condenada das criaturas, eu que fui uma criminosa. Mas deixaram-me em paz, e eu pude ler e comer chocolate. Isso é tão raro! E isso é bizarro, estranho demais.

E parece-me que tudo se ilumina, então. O prazer é só para me enganar. O sofrimento real está para vir daqui a pouco, e eu vou me arrepender amargamente por ter pensado que não passaria pela via-crucis para pagar pelo meu crime não intencional. Que assim seja, então. Acho que não tenho que me preocupar com o entendimento de nada. Disseram-me que não dá para entender tudo, e eu estou com real preguiça de entender o mínimo que seja. Nada adianta, mesmo.

E deixe-me estar nessa letargia da consciência. O dia era para ser triste, está bom mas é completamente imprevisível - bem como toda a vida. A minha consciência não vai conseguir exercer papel algum neste momento.

[...]

Descobri, enfim, o início do sofrimento. Que o destino saiba, eu não estou achando a menor graça nessa desgraça a que ele me está submetendo.

Because I want you ~ but now it's raining!

2009-10-19T23:09:00.005-02:00

Lá fora chovia o mundo e eu estava lá dentro, dos cobertores e de mim mesma. Havia acabado de acordar... E quase dormia de novo. Mas a chuva forte não deixava, não me deixava... E por que havia eu de me preocupar com isso?

De repente senti algo na garganta, que tanto podia ser um suspiro aflito ou um grito reprimido. De onde veio, isso eu não sei. Gritar seria tão vão, dado que ninguém me poderia escutar! E porque eu quereria suspirar? Há tanto tempo já não sei o que é um suspiro verdadeiro...
Agitei-me, e o sono foi embora.
"Como será que ele está?" - uma voz mental me sussurrou...
Então lembrei-me de uma voz real a me dizer coisas loucas, certas verdades cruéis e umas palavras de gracejo e de afeto. Lembrei... De algo que não me deveria lembrar. Porque isso certamente suscitaria suspiros... E ainda tenho medo de que meu peito, deveras fragilizado, se rasgue ao ser arrebatado por emoções muito fortes.
Mas o coração doeu e minha garganta foi tomada por um nó indissolúvel. Droga. As emoções fortes parecem querer me dominar de novo.
Comecei a imaginar.. E então fui longe. Longe demais para que eu conseguisse me reencontrar instantaneamente - para que conseguisse me reencontrar, na verdade. Percebi que não quero mais ir sozinha nessa jornada. Então descobri o porquê desse nó estranho, soube por que me preocupava com a chuva.
Eu não quero... não quero que ele se aflija por nada. Nem por uma simples chuva.

[...]

Mas acho que ainda me falta [muita] coragem.

- Fica essa frase para deixar a incógnita pairando no ar. Dê a ela o sentido que quiser.
Beijos.

.
.
.
.
.
.
.

[69]

"Chove muito, mais, sempre mais... Há como que uma coisa que vai desabar no exterior negro...
Todo o amontoado irregular e montanhoso da cidade parece-me hoje uma planície, uma planície de chuva. Por onde quer que alongue os olhos tudo é cor de chuva, negro pálido. Tenho sensações estranhas, todas elas frias. Ora me parece que a paisagem essencial é bruma, e que as casas são a bruma que a vela.
Uma espécie de anteneurose do que serei quando já não for gela-me corpo e alma. Uma como que lembrança da minha morte futura arrepia-me de dentro. Numa névoa de intuição, sinto-me, matéria morta, caído na chuva, gemido pelo vento. E o frio do que não sentirei morde o coração atual."

Fernando Pessoa [Bernardo Soares] ~Do Livro do Desassossego.

Remember me, special needs.

2009-10-11T23:49:00.003-03:00

"Você poderia me encontrar?"
E assim eu começo uma história.
Um diálogo, talvez. Um pedido,
Algo assim, tão profundo, doído,
Tão múltiplo em suas intenções,
Tão claro em seus significados...

Encontre-me. Fisicamente?
Um abraço talvez; um conforto
Caloroso, unicamente,
Desprovido de maiores consolos.

Mas não. Não apenas.
É um encontro diferente. Encontre-me
Sentimentalmente...
Caída, assim, no meio
Das folhas secas dos seus antigos sentires...

Encontre-me cristalizada, reservada
Em um casulo de saudade
Em meio à densa mata dos seus pensamentos...

Ou talvez encontre-me por mim, faça-me
Essa gentileza ilimitada.
Ajude-me a reencontrar uma vida
Que fugiu do meu alcance,
Que sempre se esgueira para tão longe...
Encontre meus passos na estrada esquecida,
Ajude-me a achar a lembrança
De uma aventura vivida...

Encontre-me nas suas mãos,
Busque em sua memória táctil:
Meus dedos enlaçados aos seus,
Nossa caminhada despreocupada,
Jornada livre dentro da madrugada...
Seus braços envolvendo meu trêmulo corpo
Deleite sublime na antítese dos sentidos.

Encontre-me objetivamente.
Veja meus olhos brilhantes,
Lacrimantes, expressivos,
Vazios de saudade,
Cheios de emoção,
Encarando a sua face, tão plena
De comoção e espanto...

Veja meus passos vacilantes
Buscando o mesmo espaço físico
Onde você se encontra...
Veja o meu cambalear semi-heroico
Na busca do nosso compromisso marcado.

Ou encontre-me subjetivamente,
Sonhadoramente reticente,
Num momento louco em que eu esteja
Imaginando que pode haver encontro
De almas irmãs, esperando pela comunhão
De corpo e alma - fatigados da procura...

Encontre-me em minhas longas frases,
Nesses meus lapsos de loucura,
Ou no horror da minha lucidez...

Encontre-me na minha tentativa de poesia;
Estou aqui, tão escondida,
Mas ainda assim tão bem descrita!
Basta que você queira me encontrar...

Do não saber sentir e outras complicações vitais;

2009-10-05T22:02:00.006-03:00

"Ai meu coração que não entende
O compasso do meu pensamento...
O pensamento se protege
E o coração se entrega inteiro sem razão!

Se o pensamento foge dela,
O coração a busca, aflito...
E o corpo todo sai tremendo,
Massacrado e ferido do conflito..."

Ando buscando o apoio de outros autores para me definir. Não sei que absurdo e cruel monstro irreal me roubou a capacidade de fazer meus sentimentos vibrarem em palavras. Isso é de tal forma maléfico que me sinto sufocada - é como se me tivessem prendido os pulmões, e o ar apenas entra, entra, e não circula. Não consigo externar as palavras, apenas absorvê-las. Isso é preocupante.
Porém, uma força da necessidade - sempre baseada em dúvidas ou sentires de certa melancolia - me obriga a me manifestar. Até porque sei quem espera por isso, e desta maneira talvez eu consiga ser mais clara acerca de meus medos e anseios. Talvez. Na verdade, acho que eu devia desistir desse específico intento...

[...]

Os deuses me perdoam, mas eu ainda não aprendi a me perdoar.

A conflitante relação sentimento - razão me espreita,
Novamente, cruelmente, silenciosamente,
E eu a percebo. Tão clara e tão real
Quanto eu não pensei que voltaria a perceber.
Defino-a assim com ares de tragédia, de maldição,
Porque sempre, sempre caio em sua contraditória rede
E, inexplicavelmente, consigo me auto-flagelar
A todo simples momento.
Não há como não encontrar em mim
Um erro, um defeito, uma falta, uma negligência
- Para comigo e para com os deuses -
Quando me proponho a lidar diretamente com sentimento e razão.
Daí veio a minha temporária desistência do sentir,
Mas eu sou fraca demais para tentar me suprir dessa nulidade
Que para mim não possui outro nome, senão não-emoção [que também é não-razão].
Tudo isso, todas essas palavras loucas e desconexas
Para poder dizer aquilo que me aborrece
E me cansa profundamente: culpa.
Sensação que não deveria existir, decerto;
Mas, o que se há de fazer?
Eu não sei sentir, eu não aprendi a sentir
Com toda a serenidade possível.
E talvez soe hipócrita
Todo esse meu implícito discurso pseudo-moralista
[Encontrado apenas no requinte de uma certa reflexão].
Talvez meus atos destoem daquilo que tento dizer.
Que seja. Eu não posso querer me preocupar
Com ainda mais coisas, coisas que não dizem respeito
Ao problema fundamental.

Preocupo-me com a dor, velha amiga das horas mortas.
Ela é o fruto dessa contradição que me aperta o peito.
Preocupo-me com ela, sob quais aspectos
Ela me há de aparecer quando eu novamente me propuser
À corajosa empreitada de encarar sentimentos e razão.
Mais uma decepção? Mais uma desilusão?
Mais alguém para me fazer padecer
Porque sou deveras inábil ao tentar fazer-me entender?
A dor da falta de compreensão,
A dor da falta de sintonia,
A dor da minha falta em relação ao que eu acredito.
Fraqueza, fraqueza, fraqueza.
A minha fraqueza há de, sempre, trazer-me a dor.

E o medo. O medo de sucumbir,
O medo de me permitir errar além da conta,
Além do que é basicamente permitido.
Medo de estar me arriscando ainda mais
Em algo que já é fundamentalmente arriscado.
Medo de não ser suficiente e minimamente forte
Para arcar com as consequências dos meus atos.
Medo de sentir, na verdade - porque eu não sei sentir;
Medo infantil, em inocência de quem se lança a algo que ignora.
Medo de não ser quem sou, de esquecer quem eu sou
[Mas quem eu sou, de fato?].
Medo de permitir que sentimentos traiçoeiros me roubem os últimos traços de bom senso que eu ainda possuo.
Medo do que é externo. Medo do que, internamente, eu não sei reconhecer.

Mas o que esperar de tudo isso
- Que é vida, afinal -
Além de que ela ocorra da melhor maneira possível?
O que esperar da vida,
Além de que ela, se aparentemente cruel, me faça aprender
E, se aparentemente alegre, me faça ser feliz?
Não que eu precise chegar à beira do abismo
Para provar a mim mesma que é possível morrer...
Não que não seja necessária a cautela
- Essa da qual eu uso largamente, ou ao menos tento.

Mas...
É esse o problema fundamental.
Encontrar na contraditória relação
O equilíbrio básico
Que me faça viver, aprender,
E, acima de tudo,
Ser feliz e fazer a felicidade dos que me rodeiam.
Viver a vida com leveza... Uma árdua tarefa
À minha complicada maneira de encarar a vida.
Espero aprender, contudo, a agir e sentir,
E finalmente ter a paz de espírito que tanto prezo
Para todas as mínimas situações da existência.

[Uma última constatação: vê como sou absurda. Vê como sou absurda, simplesmente. Acho que não consigo especificar mais o meu aviso.]

Na verdade, na verdade..
Tenho medo de que não gostem de mim pelo que eu verdadeiramente sou.
Tenho medo de que a necessidade da sensação se sobreponha à naturalidade do sentir.
Tenho medo de ser vítima dos vícios, da falta de profundidade dos sentimentos.
Entende? É disso que eu tenho medo.
Isso é o que me preocupa, e complica a minha vida.

.
.
.
.

Só por uma necessidade vital de ressucitar esse semi-morto, meu blog.

2009-09-12T23:49:00.001-03:00

De repente eu percebi o quanto preciso das palavras.
Elas me fogem, sempre... Sempre me escapam por entre os dedos como água corrente.
Desde que eu perdi um motivo certo para concretizá-las,
Elas zombam de mim, riem da minha cara,
Ironizam a minha incapacidade,
E se escondem nos recônditos profundos da poesia inacabada.
Elas podem parecer, às vezes, bastante cruéis,
Mas eu preciso delas, preciso que me animem,
Poesia correndo em mim, pelos meus dedos,
Não só pelas janelas da minha alma...
É como se elas fossem pássaros
- E Mario Quintana me perdoe por eu roubar parte de sua metáfora -,
Belíssimas em seu vôo, tão livres, tão plenas,
Tão cheias duma naturalidade...
Tão livres das minhas mãos!
Mas quem não desejou, ao menos uma vez,
Ter um pássaro delicadamente repousado entre os dedos,
Símbolo de uma liberdade não aprisionada, mas conquistada
Através de uma [in]explicável confiança
Criada entre o indivíduo e a Natureza?

Minha incapacidade... que as Musas, n'alguma hora mais apropriada, se compadeçam de mim e venham me salvar...

Há quem, talvez, não acredite.

2009-07-21T23:12:00.003-03:00

Antes eu sabia de Deus, mas não sabia como me encontrar com Ele. Ele se me figurava mui nebulosamente; sei lá. Ele fazia parte da minha criação católica, apenas.
Passei por um período muito estranho, então. Cheguei mesmo à beira da negação, da descrença no divino. Como se Ele não fizesse muito sentido. Então tudo escureceu, passei a simplesmente existir - quase negar Deus me fez quase negar a vida.
Cansada da escuridão, lancei-me a um inexplicável panteísmo, carente de firmeza, tão nebuloso quanto a visão de outrora... O que me rendeu certos olhares de repreensão. Não me importei. Eu buscava o meu Deus em tudo que fazia parte do dia-a-dia, eu precisava me alentar, de alguma forma. Mas não parecia o suficiente - eu voltei a ter consciência d'Ele, mas não conseguia d'Ele me aproximar.
Então, num dia ocioso de um Julho remoto, eu entrei numa casa antiga, simples, em que se rezava com os braços em movimento, em que me diziam que Deus está em tudo porque tudo é vivo, e tudo o que é vivo tem Deus. Disseram-me que não havia nada que mais me aproximaria de Deus do que o serviço, o trabalho, o bom humor, a alegria, o amor. Fizeram-me entender o que queria dizer o 'conhece-te a ti mesmo, e conhecerás os Deuses e o Universo'. Ensinaram-me sobre o concreto e o sublime, sobre a alma, seus mistérios e encantos. Ensinaram-me que este mundo não é o que há de perfeito, e que eu não preciso me mortificar de culpa cristã por não ser perfeita. Os ensinamentos não cessam... Tanta coisa aprendi, e tanta coisa ainda há a ser aprendida!
Mas o fundamental... Ah! O tormento fundamental, este já está solucionado. Eu finalmente encontrei Deus. Disseram-me que eu não precisava procurar Deus apenas do lado de fora, porque havia Deus em tudo e havia Deus dentro de mim - e isso me basta para querer continuar nessa incrível existência, a qual podemos coroar, por nossas próprias mãos, com o maravilhoso milagre da Vida.

!

2009-07-18T00:03:00.001-03:00

Se eu ainda estivesse propensa a viver em um mundo de fantasias surreais, de sonhos não tangíveis... Se eu não houvesse adquirido o meu mínimo de instrução, suficiente para que eu comece a enxergar que não vale a pena viver um ilusório jogo de falsas verdades e imensas mentiras... Se eu não tivesse mudado, profunda e concretamente, com certeza eu ainda alimentaria certos erros, aqueles que crescem silenciosamente, sem que possamos perceber, e que acaba por nos engolir em furor de criatura irracional.
Eu insistiria em criar um mundo teatral, cheio de dramas, de tristezas inexplicáveis, de problemas insolúveis, de tragédias docemente lavadas por sangue e lágrimas. Eu me levaria novamente aos extremos da dor, eu me lançaria novamente aos abismos da passionalidade. Eu perderia, completamente, o balanço entre razão e sentimento - o equilíbrio fundamental.
Nesse meu mundo teatral, eu não deixaria que entrassem os olhos claros dos sonhos possíveis, os corpos brilhantes com cheiros macios que chamam à dureza firme e lúcida da realidade. Eu ainda seria paciente para ver desfilar, em seu grandioso e reluzente manto de ilusão, aquele que tem perfume de lembrança inquieta, que não se sustenta com o passado; eu me permitira construir um pedestal ainda mais suntuoso para aquele que, com delicadas mãos, dilacerou meus sonhos e meu coração. Mas não. A isso eu não mais me permito.
Se eu ainda navegasse pelas águas do passado, certamente eu quereria nelas me afogar, para criar um impasse que me deixaria entre vida e morte, extremismo tão fútil e desnecessário. A vida já é uma guerra suficientemente grande para que queiramos criar batalhas vãs.
Eu mudei, profunda e concretamente. Meus sonhos e fantasias já não são fundamentados em vícios, em temas escuros e difusos. Eu ainda sonho, mas sonho mais alto, sonho mais profunda e calmamente, sonho sem desespero, sonho sem dor. Sonho objetivamente, com amor verdadeiro, com um Ideal tranquilo de se amar, que abrange todas as possíveis necessidades do Eu mais profundo. Eu não preciso mais criar um mundo para me refugiar da realidade. Estou aprendendo a fazer da realidade o meu mundo, repleto de aventuras que me façam ir além, que me façam construir algo sutil porém concreto, doce, cheio de um significado profundo e simples, leve e válido para todos aqueles que queiram partilhar comigo essas aventuras.

Mais um dia.

2009-07-02T21:53:00.000-03:00

Meu corpo fatigado arrasta-se cidade afora, consolado apenas pela leve brisa de uma chuva que se anuncia e nunca aparece. A noite vem alta, implacável, para acentuar ainda mais o cansaço que me pesa terrivelmente os braços, as pernas, a cabeça. Sinto como se meu corpo fosse se desfazendo, se desmanchando, deixando seus pequenos pedaços pela calçada. Nem mesmo a bela e brilhante lua crescente me serve de apoio - eu preciso, insanamente, descansar.

Chego em casa e nada melhora. Percebo que meu cansaço não é apenas físico - minha mente também está exaurida de suas forças. Os pensamentos circulares, as mil e uma tarefas a serem executadas, todas as preocupações e paranoias do cotidiano... Tudo isso me deposita silenciosamente terríveis cargas imaginárias nos ombros, as quais pesam tanto quanto cargas verdadeiras.

A irresponsabilidade é um ingrediente a mais - significativo, decerto - no indigesto banquete que preparei para me servir da vida. Sei das culpas e pecados que o meu total descompromisso com a vida pode gerar. Eu simplesmente não sei como me importar, no entanto.

Vergonha. Sinto uma vergonha constante de tudo ao meu redor. Como se todo o mundo me fosse engolir, castigo para o crime da minha incompreensão para com tudo. Meus erros baseiam-se nos preconceitos, nos desvarios e no mau-comportamento. Não, eu não sei me portar decentemente. Todos os meus gestos são exagerados e errôneos, sou uma desajeitada a derrubar todos os finos cristais das verdades existenciais, a me enrolar nos ardilosos fios das furtivas mentiras e dos grandes vícios. Tudo perde o sentido em minhas mãos destrutivas. E por mais que eu saiba de tudo isso, eu afirmo sem medo de ser dissimulada: não é intencional. Eu nunca quis prejudicar qualquer aspecto da minha vida, ou de qualquer outro ser. Mas as coisas desandam, desacontecem quando eu estou por perto.

E sei que minha auto-depreciação vem, em grande parte, desse cansaço físico, mental e espiritual pelo qual estou passando, com tantas perdas e danos. A falta de qualquer significado para a minha existência faz crescer o meu desânimo, como se respirar fosse um imenso fardo. Mas eu ainda sou suficientemente covarde [ou, talvez debalde, esperançosa], e quero continuar viva, e morro de medo da morte. Morro de medo da morte.

Hoje a minha simulação de morte alimentou uma incongruente neurose. Senti a morte espreitanto-me mui delicadamente na situação cômica do dia-a-dia, arrepio frio e macabro onde deveria haver apenas um calor de vida despreocupada. O cansaço está, realmente, destruindo as minhas mais variadas formas de defesa.

Talvez eu esteja mesmo me fragilizando, adquirindo aquilo que um dia clamei tão desesperada aos céus. Mas estou obtendo êxitos incompletos: onde está o alguém que me deveria oferecer todos os cuidados de corpo e alma, para que eu finalmente possa descansar ainda em vida? Mais um aspecto torto, desandado nessa minha estranha existência. Peço uma enfermidade, veja que loucura. Enferma, padeço uma vez mais pelos meus erros, pela minha irracionalidade, e não há um alguém que me afague os cabelos delicadamente e me diga que a tormenta, por mais eterna que pareça, um dia há de acabar. Eu não consigo acreditar que esse meu constante horror acabará. Mas sei que não posso continuar nesse ciclo vicioso, que é deveras destrutivo. Quando hei de encontrar a solução para esse festival de estranhezas malignas?

Com todo o orgulho dos nefelibatas.

2009-06-05T22:20:00.002-03:00

[Ou 'O meu quase desejo de ser tão simbolista quanto os simbolistas'.]

A tarde púrpura findou-se, mas me presenteou com uma lua quase cheia, muito perfeitamente inserida no coração da noite azul-amarelada. Lua hipnótica, de uma solidão triste e resignada. Tão branca, quase prateada, fria e acolhedora. Tão fria como os últimos dias. Tão acolhedora quanto os braços de um sonho.

Os dias andam estranhos. As manhãs são geladas, insensíveis; as tardes esquentam-se e nos esquentam terrivelmente. À medida que a noite vai chegando, a temperatura começa a cair, paulatinamente. Assim que o sol se despede, a noite vem nos cobrir com gélido manto.

~

A noite vem caindo...

25°C. A luz prateada do sol de inverno ainda inundava as nuvens muito brancas. Trazia-me uma nostálgica sensação de paz perdida e apenas lembrada, jamais reconquistada.

23°C. Voltando de meu abrigo árcade forjado, entro novamente na cidade maldita. Os sons do tráfego começam a me afetar de maneira descomunal, a ponto de me fazerem gritar em pensamento o tão almejado ideal: "Fugere urbem!". Sonho poder um dia viver como uma pastora. Nise ou Marília, assim me poderão chamar, e nada me tirará da absoluta harmonia que conseguirei construir. [Perdendo-me nos devaneios...]

21°C. Eu sei que posso sorrir... Tragar também o doce, não apenas o amargo. Um anjo me acompanha e me ajuda a afogar as dores e as angústias. Mas logo o anjo terá que cuidar de si, e a temperatura continuará a cair, e eu sei mais ou menos o que o frio me traz.

19°C. A solidão me recorda a tristeza que pela manhã eu queria cantar, essa tristeza que de vez em quando eu posso sufocar, mas que nunca morre.

- Hoje o dia foi bonito e alegre, hoje eu consegui fugir. Encontrei um descanso muito mais eficaz do que o sono. Mas não sei... minha mente ainda não me deixa sorrir larga e completamente.

Descobri que a minha felicidade depende também de um certo tipo de amor, e esse amor não existe para mim. Logo, por mais que tudo ao meu redor esteja correto, sempre há de faltar esse detalhe. Não é apenas comigo, eu sei. Mas a constatação me entristece, "nenhuma felicidade é completa". Descobri qual a lacuna que pulsará eternamente em seu completo vazio. Vazio que doi, e não me deixa sorrir larga e completamente.

17°C. Falarei, sim, sobre a tristeza matinal. Devo cantá-la, por mais terrível que ela seja. Sinto-me repugnante por ter pensado tal coisa, mas eu preciso ser sincera comigo mesma. Expor esse desejo e ficar sujeita aos julgamentos externos me permitirá experimentar uma possível redenção. O pensamento que me envenenou a vitalidade e a dignidade foi o seguinte:

• Às vezes eu costumo pedir secretamente aos deuses que me tirem a saúde, de maneira temporária. Que não me matem, por favor, já que eu creio ainda ter esperanças de fazer minha vida ser honrada ou, no mínimo, útil. Mas é que sinto um cansaço tão profundo... Então preciso de uma desculpa para abandonar a rotina estafante e cuidar de meu corpo e minha alma. Talvez uma crise asmática forte... Por algumas semanas, um mês ou dois. Mas deveria ser-me receitada uma viagem a algum lugar de grandes altitudes, para que eu tivesse 'alívio no peso que sentia em minha respiração'. E ninguém entende! E o peso que sinto em meu coração? Por que ninguém me receita uma viagem para algum lugar lindo e distante, para que eu possa descansar completamente, sentir o vigor da natureza devolver-me a respiração dos pulmões e da alma? Sentir o vento, a brisa e a névoa, tudo isso que nos carrega em invisíveis correntes, que nos fazem querer alçar voo, sensação essencial para quem quer voltar a sonhar... E ter alguém que cuidasse de mim, não mais me sentir tão sozinha. Ser forte assim, o tempo todo, está me deixando cada vez mais fraca. Ser sozinha assim, de maneira que não posso externar o que há de profundo em mim para ninguém, não me é tão grato quanto parecia ser. Deixe-me ser frágil e delicada, pelo menos um pouco... É o que eu peço aos deuses, com a voz de um extremo desespero, com a certeza de um impossível retorno.

[...]

A madrugada chegará aos 10°C. Dormirei, e só não vou congelar porque com certeza sonharei, ainda que involuntariamente.
Sinos, véus, brisas, lírios... Meu orgulho de nefelibata, e que se danem os parnasianos.
Fugere urbem et carpe diem. Meu anseio árcade, e que se danem os modernistas, futuristas, urbanos.
Lua cheia, lua nova. Há de Amanhecer, de uma forma ou de outra.
Minha salvação contemporânea, e que se danem os conservadores pseudo-eruditos.

Eu não sei me encontrar em minhas sensações e palavras, e isso é tudo o que eu posso afirmar.
Eu estou vivendo. Talvez isso seja algo meio certo.
Estou aceitando palpites de quem imagina o que possa estar acontecendo, exatamente, comigo.

"Even the bricks are cold."

2009-05-22T16:34:00.013-03:00

~~Eu havia publicado o texto, mas desisti. Não há por que fazer isso comigo mesma. Eu já me sinto suficientemente ridícula.~~

- I feel ashamed. But there's nothing I can do.

[]~

In the cold light of morning.

2009-05-09T12:21:00.004-03:00

Às vezes algumas coisas cotidianas me pegam desprevenida. Surpreendem-me de tal forma que fico atordoada – como a rotina, a cinzenta e monótona rotina, pode ter seus instantes de magia? [Fica aqui a minha esperança subentendida – tão difícil conquistá-la!]
Ainda que as ruas da minha cidade pareçam o ambiente mais inóspito para que tesouros floresçam, minha caminhada por elas acaba me revelando alguns desses simples tesouros...
Sempre há uma cor diferente, criada pela luz dourada de uma manhã quente, ou pela atmosfera azulada da manhã fria. Alguma furtiva brisa, tentando me ensinar a tirar os pés do chão, acalentando o meu cansaço. Alguma estrela perdida, surgida no final da tarde, apressada demais para esperar a noite chegar – ansiosa por mostrar seu brilho.
Ou há alguma flor amarela pendendo de um muro inexplicavelmente não-estéril. Algum arbusto verde lançando seus galhos ao céu, comunicando-se com a luz e o infinito, ensinando como alcançar a verdadeira sabedoria. Ou os morros, que sobem indefinidamente, escondendo horizontes que nos convidam a aventuras, imaginárias ou não.
Ou há o olhar de uma criança, interrogador, curioso, vivo, me encarando. Uma hipnose, praticamente. A pureza da criança me pedindo que eu a explique o que é aquele mundo que ela vê. E a única coisa que posso fazer é sorrir – e, assim, tentar dizer a ela sobre o que há de mais sublime nesse lugar tão estranho, tão cheio de mistérios e significados misturados.
É que eu sou persistente, embora não pareça. Ainda não desisti de encontrar a poesia do cotidiano, de entender nas entrelinhas da vida os seus verdadeiros encantos. Não parei de buscar a beleza de estar viva, apesar de um ou outro sentimento me incitar a desistir de tudo. Apesar de todas as máculas, de todas as dores, de todas as dúvidas e confusões, os instantes de magia que a rotina esconde – mas, felizmente, por vezes revela – não me permitem virar as costas para o mais supremo tesouro, para a mais generosa dádiva: a vida.

Felicidades clandestinas;

2009-04-13T20:55:00.003-03:00

Minha intenção não é arrogante. Só comecei a escrever por gostar de assim fazer meu registro de emoções cotidianas. O último fato poético prosaico que me chamou a atenção tem uma beleza melancólica; é um tanto lúgubre, mas ainda assim belo.
Nas caminhadas que faço pela cidade, pelas ruas já tão bem conhecidas - e sempre tão surpreendentes -, encontrei algo que, a príncipio, me pareceu o símbolo do tormento humano fundamental: a efemeridade da beleza concreta. Não era uma senhora demasiado maquiada, ou um senhor vestido com os trajes de seu filho. O símbolo não era exatamente humano - leve e belo demais para ser humano. Era natural, era natureza - natureza que engloba o que é humano, mas que é infinitamente maior do que a humanidade em si. Era natureza; infelizmente, morta.
Uma borboleta. Cores vibrantes que outrora brilharam no ar. Não vi o seu vôo, não vi suas cores brilhantes; mas vi os últimos resquícios da sua beleza. Ela estava esmagada no chão - mas uma das asas ainda sobrevivia, pulsante, como se quisesse dizer algo. Era uma borboleta incomum, que eu jamais havia visto. Uma borboleta vermelha.
Vermelho, cor de amor, cor de sangue; uma cor que pulsa, verdadeiramente. A borboleta que vi foi o símbolo da beleza caída, da beleza que se esvai... Mas era algo mais. Era também símbolo da beleza que, se manifestada intensamente, sem a obrigação de se exibir, apenas com vontade de ser bela, fica eterna, indelével nas almas sensíveis. A morte não importa para a beleza que é pura, desprovida de intenções levianas. Vê que a borboleta já estava morta - seu ciclo vital havia terminado. Mas sua ideia metafísica, de tão pura que era, sobreviveu a esse ciclo, me encantou e me motivou a escrever; o que não é algo de todo importante, mas é significativo de alguma forma. Pode haver beleza no mais inóspito lugar - mais do que falar sobre a efemeridade da beleza concreta e a eternidade da beleza ideal, a borboleta vermelha caída me ensinou também sobre a esperança. Mesmo pisada no cimento cinzento, esmagada pelos terríveis pés humanos, a borboleta vermelha viveu ainda um pouco mais, em mim - com sua cor de sangue, de vida. De amor.

Manhãs de domingo;

2009-03-29T23:01:00.002-03:00

As manhãs de domingo têm uma estranheza mágica. Caminhei meio inconsciente do que havia ao meu redor, ignorando inclusive os perigos que me poderiam estar circundando. Mas acho que manhãs de domingo são, de certa forma, imaculadas, isentas de maldade. Elas têm, de fato, uma estranheza mágica.
Tanto assim são que me trouxeram uma lembrança deveras remota, de uma fragilidade mística que só as manhãs de domingo têm.
Olhando as pedras soltas na calçada, lembrei-me de um costume tão antigo...
Quando eu era bem, bem pequena, gostava de catar pedrinhas no parquinho da escola. Não sei bem o porquê; mexendo na areia, de repente eu encontrava umas pedrinhas claras, redondas, lisas... gostava de lavá-las no sabonete branco manchado de guache que tinha na pia da sala de aula. Minhas mãos sujas de areia, juntamente com as pedrinhas, produziam uma espuma marrom, com alguns filetes de cor, que dançava na pia branca, rodopiando com a água até encontrar o fundo escuro do ralo. Eu gostava de ver isso. Era tudo simples, fácil, de uma magia inata; não facilmente perceptível, mas inegável.
Enfiava as pedrinhas nos bolsos e, dependendo da minha sorte, às vezes eles ficavam pesados, de tantas que eu encontrava. Chegava em casa inconsciente do peso extra que havia em mim; depois eu olhava, e via aquelas bolinhas nos meus bolsos. Abria-os, admirava-as uma vez mais e, sem maiores cerimônias ou palavras, entregava as mais bonitas à minha mãe. Ela me olhava com uma expressão indefinível, agradecia com um lindo sorriso maternal e as guardava na carteira. Sei que de tempos em tempos ela deveria jogá-las fora, porque não haveria suficiente espaço para todas elas. Mas há pouco tempo eu encontrei uma remanescente, e isso me encheu de nostálgica vida.
Acho que sei o porquê de entregá-las à minha mãe. As pedras tinham uma beleza rústica, tola, mesmo infantil; mas era a minha forma de agradecer, ainda que de maneira inconsciente, o amor que eu recebia. Fundamentalmente, o amor e a beleza têm a mesma essência. E eu queria ter um meio de equilibrar essas forças magníficas na minha pequena vida.
Meu pai também participava desses momentos de transmissão dos meus incógnitos afetos. Ele me dizia, numa voz grave, paternal, de quem quer prever o futuro: "ela pode ser uma geóloga". Dizia que eu me interessaria por biologia, química, essas coisas que eu não entendia, e que até hoje não entendo muito bem. Creio que ele quisesse já me projetar ao futuro, e eu me divertia, sentia-me grande e importante.
Mas havia uma coisa que ele não entendia, e que só no meu âmago estava esclarecido - era algo que eu não podia e não sabia externar, mas que agora compreendo e sei que sempre esteve em mim. Eu gostava da beleza sublime das pedrinhas, não da sua composição concreta. Eu não gostava exatamente da matéria - eu admirava a ideia que suas características representavam. Gostava da beleza que elas continham, e qual mensagem que elas poderiam propagar. E só agora eu entendo claramente que isso não me fazia ser objetiva, cientista - geóloga, bióloga ou química. Isso sempre me fez ser subjetiva, emocional - poeta.

Assim descubro qual é estranheza mágica e pura, nostálgica e infantil, que as manhãs de domingo guardam. É a poesia, que paira no ar e nos enche os pulmões ansiosos por algo de suficiente leveza. A poesia revigora o ar e purifica a mente; assim, posso ter minhas lembranças puras, que me trazem a esperança de fazer com que a vida seja, uma vez mais, bela em sua simplicidade.

Sonata em dó maior.

2009-03-28T20:12:00.004-03:00

Todos os dós, todas as dós para essa minha dor.
Todos os nós, para sempre atados
- Indissolúvel esse nosso partilhado rancor -;
Nós, ambos, tão terrivelmente isolados...

Nossa dor, tão apenas minha, tão quase sua...
Musicalmente impraticável, gritante cacofonia.
Minha fome seca, cruel, crua,
Anseio extremo de você, minha alegre agonia.

Você lá, eu aqui. Nada mais que essa irracional
Dicotomia de caminhos errantes.
Estamos sós em nossos destinos isolados, afinal.
Culpados demais para juntos vivermos, como antes.

Nostálgica novidade.

2009-03-16T22:14:00.002-03:00

[Fora de casa. Livraria Saraiva, por volta das sete ou oito horas da noite, cappuccino em mãos, caneta vermelha empunhada como uma espada previamente sangrenta – prelúdio da batalha. Sozinha, acomodada na solitária e reconfortante mesa do pequeno café.]

E, neste exato momento, eu me sinto enlevada pela felicidade efêmera e real – consegui dar um passo. Pois consigo me sentir plenamente livre na minha completa solidão.
Era o que eu queria, para falar a verdade. Poder sair de casa, quebrando as correntes que me prendiam ao recanto mais profundo da tristeza humana: a sensação de depressão, que traz a inércia da preguiça. Embora seja noite, creio ter saído da parte mais escura das trevas de minha vida. Consegui sair de casa – para ir a outro tipo de clausura. Uma clausura livre, porém – livre de qualquer julgamento externo. É que eu aprendi a não me importar com olhares de estranhos. Gosto de poder adoçar meu cappuccino grande com o número de sachês de açúcar que eu bem entender. Aproveitei o dia de pseudo-frio para fingir que não vivo num maldito país tropical. Posso sentar no café da livraria do shopping da cidade interiorana brasileira e fingir que sou uma inglesa entediada. Como é divertido poder sonhar, e ter ilusões menos doentias do que as que eu cultivava quando presa em minha inércia física e psicológica.
Mais um gole de cappuccino – ele ainda está um pouco amargo, apesar de todo o açúcar. Hesitei entre ele e um chocolate quente, mas considerei-o mais plausível; a vida é como um cappuccino, afinal. Sempre tem um leve amargor de café em meio à aparentemente impecável doçura do chocolate.
Deuses, eu me sinto tão realizada...
Por mais que eu tenha dezessete anos e os bolsos vazios e a mente cheia de projeções para o futuro que certamente serão frustradas, eu me sinto realizada.
Porque eu estou conseguindo me iludir e enganar a dor. Esquecer a dor durante alguns mágicos momentos. E ninguém me percebe – isso é inexplicavelmente reconfortante. Estar sozinha, anônima, realizada e podendo fingir que a dor não existe. Como eu queria prolongar esse momento!
(Mas não eternamente. Porque não quero estar eternamente sozinha. Como uma linda e verdadeira música diz, “é impossível ser feliz sozinho”.)
Mas enquanto sinto-me feia e ignorante, preciso dessa solidão realizada para aprender a me recompor. Quero poder trabalhar para desenvolver minha auto-estima, tão frágil, tão perdida. E quero saber que tenho coragem o suficiente para fazer isso sozinha.
Como já disse, eu dei um passo. Regressei ao local das dores vivas e pulsantes (essa bendita e maldita livraria) e não quis morrer. Ao contrário: sinto-me deveras viva. Podendo escrever livre e simplesmente, algo que há muito eu não conseguia. Até meu estro estava perdido no labirinto da dor – o meu maior (e talvez único) motivo de orgulho. Creio estar recuperando alguns raios de luz.
E não tenho muita noção do tempo, no momento. Não quero ter, por mais que eu devesse – ainda não posso negligenciar meus compromissos sociais. Mas está tão confortável ficar aqui, esquecendo que minha vida sem graça existe, reinventando meu mundo! Quero protelar ao máximo a ruptura com esse momento mágico. É tão raro ser feliz assim, com tamanha simplicidade! E não quero voltar para o que está além dessa simplicidade, minha rotina de estafantes complexidades. Por mais que eu saiba que ela é necessária para que eu alcance a eterna simplicidade da vida – mas não há um meio menos entediante de fazer com que a vida seja, no mínimo, satisfatória?
E minha mão começa a tremer e a falhar, porque não sou muito resistente à cafeína. Mas preciso continuar a escrever, porque há muito tempo não me sentia tão livre quanto agora posso sentir.
Mas já são oito e trinta e seis de domingo. Deixe-me em paz, tempo. Preciso de muito mais do que isso que você me dá. Não me restrinja assim tão impiedosamente, não me prenda assim em seus limites; preciso de muito mais do que o que a vida pode me dar. Deixe-me em paz agora, tempo, que eu quase alcanço a calma. Preciso sentir um pouco de calma, um pouco mais de alma.
Eu precisava não depender tanto de fatores externos para sentir novamente minha alma – mas está tudo estranho. A angústia agora – no mágico momento – está escondida, mas pulsa em seu canto oculto. Deuses, tudo é tão contraditório e incompreensível!
Ainda consigo me sentir bem, por mais que a dor esteja voltando a bater em minha porta, chamando-me de volta à realidade. Mas eu não quero voltar, não ainda, não agora... Por favor, não quero voltar agora! Sou como aquela criança acolhida nos braços quentes da avó, que não quer voltar para casa porque no dia seguinte tem aula e criança gosta mesmo é de brincar e comer os doces que a avó faz – por que temos que ir, tão rapidamente, de um extremo ao outro da vida, do conforto feliz à cinzenta e triste monotonia, em um simples piscar de olhos?
A diferença que tenho em relação à criança é que não sou inocente. Sei das condições, da efemeridade das circunstâncias. Diferentemente das crianças, eu não deveria estar tão confortável em um mero lenitivo.
[...]
Pouco escrevi, e parece-me que uma eternidade se passou desde que pousei a caneta no papel em branco. Acho que são nove e vinte – está ficando tarde. E ainda não quero voltar. Mas não posso ser irresponsável – não mais do que já sou. Sei lá.
Está divertido ficar aqui, sentindo o movimento externo – tão alheia! E o movimento interno – tão profundamente absorta! É bom sentir esses dois movimentos. Por mais insanos que ambos sejam, eles me garantem que ainda não morri. E não quero que isso aconteça tão cedo – acho que aprendi a não querer morrer, apesar de todas as absurdas adversidades da vida.
Mas o movimento externo começa a serenar, e acho que então estou convidada a retirar-me. Ir para casa, porque não há mais tempo para me enganar e fingir [ou sonhar?] ser feliz. O tempo chegou – Saturno implacável. Tudo recomeça a ser cinzento e sem graça. Ainda não quero, mas preciso ir. Dormir. Mais uma maneira – pouco eficaz, na verdade – de esquecer.
Um último parágrafo, por favor – só peço mais isso, caridosa ilusão.
(Enganei-me: são nove horas ainda. Obrigada, tempo. Posso ter meu último parágrafo.)
(Ou não. A livraria está se fechando. Deixe-me encontrar lugar, não mais propício mas certamente mais tranqüilo, para a última valsa noturna das palavras.)
(Encontrando outra mesa, acho que tenho um tanto mais de tempo. É a minha lúcida inconsciência: ainda não, ainda não... Protelar ao máximo. Eis a minha implícita intenção.)
Impelida a caminhar para encontrar outro espaço onde haja tempo e calma, senti-me tonta. Acho que minhas pernas se esqueceram de como andar – é que eu queria precisar movimentar, neste momento, apenas minhas mãos aflitas. Enfim.
A última valsa de que preciso diz respeito a como o meu baile de novas e pequenas ilusões começou e terminará. Bem como tudo o que é relativamente bom, esse meu “mágico momento” acabou.
O início não fará muito sentido, mas espero que, no fim, todos os passos estejam perfeitamente claros. Mas ainda não quero me cobrar claridade e exatidão.
[...]

Quando desejei sair de casa, o dia ainda estava claro – o poente quase chuvoso convidava-me a respirar seu nostálgico ar frio. Um dos dias em que mais me senti feliz – de uma felicidade gratuita e inconsciente – tinha o exato aspecto do fim de tarde que hoje me convidou a caminhar; mas relutei. Por medo. Porque eu sabia que a caminhada que me foi proposta traria à tona a profunda dor da lembrança. Grata por minha inexplicável intuição e coragem, digo agora que valeu a pena ter saído – ainda que já fosse noite e grande parte do encanto se houvesse perdido. Vejo que, no fim, isso não importou – por breves instantes, consegui me reencontrar e me sentir realizada.
(Tempo, tempo... Por favor, só mais um pouco...)
Apesar das lembranças – que puderam ser caladas sem um maior auto-flagelo – cheguei aqui. Ao shopping interiorano onde meu mundo triste pôde ser esquecido, onde pude fechar-me numa confortável ilusão e, assim, consegui relatar a profunda e árdua epopéia dos meus pensamentos desconexos.
Além disso, encomendei um livro, o qual eu havia perdido para a dor – meu livro favorito, que finalmente será restituído e me ajudará a cicatrizar um pouco mais as feridas do mundo real. Acho que não preciso explicitar que todo o meu tormento vem da dor de amor. Creio que esse detalhe ficou subentendido – se não, agora me revelo. Disso eu não tenho muita vergonha; nunca tive.
Qualquer dia, quando estiver mais forte (e com mais tempo), falarei sobre a perda do livro, do amor e da calma. Deixe estar. Tudo tem o seu tempo.
(E o tempo passa, e estou adiando demais; preciso acabar logo. Agora eu quero ir embora – mas não posso. Não consigo. Preciso terminar. Prometo, tempo: são as últimas linhas.)
Além de encomendar meu livro-sentimento-de-profundas-e-ainda-inenarráveis-proporções (poesia de Florbela Espanca, se a curiosidade aflorar), comprei outro livro. De poucas páginas, que espero ler ainda hoje, antes de dormir. Ironicamente: Sêneca – Sobre a brevidade da vida. Páginas as quais tenho certeza que de finalizarão meu dia da maneira mais necessária e premente para o momento: um tratado sábio e lúcido que me faça ter vergonha de todas essas linhas e sensações que acabo de [d]escrever. Sobre o tempo, afinal: a justiça do tempo. E como eu devo pôr fim a todas essas loucuras para viver, realmente; aproveitar o tempo. A vida é breve demais para darmos muito espaço a inúteis desvarios.
Assim termino, portanto, meu aflito relato: clamando à filosofia que me guie para além de todo esse tormento. Que me ajude a quebrar esse ciclo vicioso. A livraria trouxe-me a dor, decerto – mas me trouxe também a esperança de redenção. Mas chega de palavras incoerentes. Boa noite, ilusões. Boa noite, tempo. Minha vida sem graça (mas ainda com esperanças de ser transmutada) precisa continuar.

[...]

[Em casa, de volta. O fim não me foi completamente satisfatório, uma agitação d’alma não me permitiu refrear as palavras.]

Despedi-me naquele momento, mas não consegui, não pude parar – em casa, onde o tempo é semi-eterno e a tranqüilidade das ilusões é escassa, preciso continuar meu relato. Minha alma está, agora, deveras inquieta para que eu me permita ser calada pelas exigências da vida material.

Longe do medo tangível que o trajeto shopping-casa me trazia, não preciso pedir ao tempo que me espere. Agora eu o tenho em minhas mãos trêmulas, porque a segurança física de casa me permite tal trunfo. Estou aflita, ansiosa e perdida – como minhas palavras bem refletem –, mas simplesmente não sei parar.
Preciso contar que, ao abandonar compulsoriamente a caneta e o papel, senti-me terrivelmente vazia. Como se tivesse abandonado meu único propósito, como se tivesse criado uma vital dependência da escrita. Sei que não posso continuar assim eternamente; mas, uma vez desencadeado o processo, é necessário que ele tenha um fim natural, não outorgado. Não sei explicar exatamente.
Preciso contar também que, voltando para casa, enfrentei, de peito aberto, o palco onde outrora meus sonhos se concretizaram – que hoje é um teatro de fantasmas e dores. Em uma confusa mistura de atriz/espectadora, passei pelos caminhos que me lembraram os mais doces e terríveis dias da minha estranha existência. O gramado, verde-escuro orvalhado pela chuva noturna, chamava-me para nele repousar, sozinha, no mesmo local onde, antes acompanhada, desafiei a vida e o destino. O gramado convidou-me a ver o quão iludida eu estava ao pensar que poderia fazer tal desafio e sair ilesa da batalha promovida. Não precisei aceitar o convite para perceber o que o momento me pedia: amar necessita de cautela e prudência. Não somos semi-deuses. Quando a paixão vai embora, as torturas humanas – exageradamente cruéis – vêm para esclarecer quais são as respectivas posições do humano e do destino. É quase suicida permitir-se desafiar o poder de algo que está muito além da nossa restrita compreensão.
(Pausa para respirar, descansar a mão e refletir sobre a inutilidade dessas palavras sem sentido.)
Terminado o caminho o qual percorri com as pernas bambas e o coração batendo fraco – um mal-estar terrivelmente real e curioso, inexplicável e amedrontador –, cheguei ao ponto de ônibus com uma inquietação irritante. Minhas mãos moviam-se involuntariamente, o ônibus demorava e senti como se, a qualquer momento, fosse cair desfalecida, sem defesas, no cimento duro da rua suja.
Cheguei fisicamente intacta em casa, com a graça dos deuses – não sei o que uma dor física poderia acarretar no momento. Agir conjuntamente com a dor psicológica talvez trouxesse efeitos não muito desejáveis.

Apesar de toda a minha aparente insanidade e fraqueza, não me sinto tão mal como antes. Porque hoje experimentei os já relatados “mágicos momentos”, e isso de fato me fez não desistir de encontrar a graça da vida. Digo que estava à beira da desistência, e é sem a mínima dor – até com um quê de monotonia, na verdade – que confesso a qual grau de desesperança cheguei. Tudo tem que ter um sentido, afinal – essa vida estranha tem que ser mais do que uma vida estranha. Eu sei que é. Só preciso de um pouco mais de vontade de desvendá-la.

E é por isso que hoje, ao escolher um livro para a minha leitura pré-sono, preferi a filosofia estóica à poesia romântica. Poesia é mais uma de minhas paixões que me deixam inerte – a filosofia é um amor que descobri há pouco tempo, mas que já me mostrou o poder de destruição da inércia. Na filosofia residem minhas pequenas – porém essenciais – esperanças. Não preciso abandonar todas as minhas paixões (não todas – algumas são estritamente necessárias, contudo) para movimentar-me na jornada da vida e, assim, encontrar o seu misterioso sentido e sua ainda tão oculta graça.

Não sei se posso/quero continuar. Acho que, por hoje, o fim natural chegou – agora me sinto menos inquieta, pois creio ter exteriorizado tudo o que precisava, tudo o que até hoje estivera tão terrivelmente calado. Consegui novamente dar asas às minhas palavras – promessa do início de uma nova liberdade. Assim espero.

(Engraçado. Até que, para uma autêntica louca pessimista, estou com bastante esperança.)

Ao terminar, agradeço ao tempo. Chronos/Saturno é sábio e justo, como já disse. Não pretendo mais desafiar o que está infinitamente além de mim, nem cobrar indevidamente respostas que, afinal, têm seu tempo certo de chegar.

Concedendo-me uma vez mais o perdão pelas palavras incoerentes, despeço-me definitivamente. Por hoje. Boa noite.

A dor de perder o verdadeiro amor.

2009-03-09T23:55:00.003-03:00

Ela é a mulher calada no escuro, como um bicho acuado que perdeu o caminho do bando. Mais que assustada - ela está aterrorizada. Triste como se abismo algum, por mais profundo que seja, pudesse ser maior que sua tristeza. E um vil sentimento martela-a o peito e abre ainda mais suas feridas: "estou perdida, estou perdida".

A mulher no escuro tem algo de mártir patética, de plebéia que sonhou a realeza e só pôde roçar o sonho mui levemente, com seus calejados dedos comuns. Dedos comuns de mulher sofrida. Sonhar é para os ingênuos. A realeza não se alcança, nasce-se com ela.

Mas a mulher já fora um ser de luz. Suas convicções pessimistas não lhe são próprias; ela sabia sonhar. Ela se esqueceu de como, apenas - ela fora rainha, fada, ser mítico de mãos macias, sem dor ou sofrimento. E o que trouxe as trevas do esquecimento? O que, afinal, jogou a mulher-luz no poço de amargura, na escravidão da noite sem sonhos ou esperanças?

A mulher sem voz cantara, outrora, o amor. O amor fora seu reino e fortaleza, sua magia e sua guarda. Proteção indefectível contra os horrores da vida. Ah, dulcíssima canção de pura harmonia, como se a primavera toda vibrasse em sua lira vocal! O amor... A mulher cantara e gerara o amor. A mulher, com essa magia, sabia criar a vida... A vida surgia em suas entranhas, tinha o presságio de esperança que se renovaria. A mulher rainha teria, como fruto puríssimo de seu amor, um príncipe ou uma princesa, herdeiro de toda a nobreza que o amor confere aos seres viventes.

Porém, numa noite de céu profundo sem estrelas, eis que surge a dor. A dor implacável e repentina, acompanhada da venenosa certeza. E os brancos lençóis de linho tingem-se de vermelho sangue. A cor do amor vazava de suas entranhas, tornando-se a cor do medo, da tortura, da tristeza, da morte. Manchava a branca pureza do reino de sonhos. A luz ia embora, a vida se esvaía. A rainha morreu - apenas a mulher salvara-se. Salvara apenas o corpo, no entanto; a mulher tornou-se, internamente, toda morta. Acuada, um bicho calado e perdido. Eternamente enclausurada na profunda noite sem estrelas, na noite triste em que os caminhos de luz se apagaram, na noite terrível em que o mais puro amor perdeu-se, inexplicavelmente, para o estranho mundo da dor.

O deserto repentino;

2009-03-04T20:18:00.001-03:00

O céu tingiu-se de um roxo estranho; a [pseudo] chuva tentou fazer com que o calor se dissipasse, mas parece que nada adianta. A massa de ar quente e sufocante insiste em permanecer sobre a cidade, um sol impiedosamente quente deixa as pessoas letárgicas, exageradamente apáticas.

Uma brisa tépida se estende pelos espaços vagos entre os pilares de concreto. Traz para os lares abarrotados um mínimo conforto, e o presságio de que a situação não há de mudar tão cedo. Gotas esparsas tentam pingar esperança, mas elas parecem evaporar antes de alcançarem o chão - o vasto e implacável calor apaga qualquer vestígio de frescor, de descanso. Todos estão fatigados, com seus corpos pesados, como se há muito se arrastassem por um imenso deserto, esse deserto de metal e concreto que potencializa os efeitos da instabilidade climática. O calor é física e metafisicamente insuportável.

O pôr do sol ganhou cores agourentas; recusou-se a ser a paisagem romântica que os amantes tanto prezam. Talvez nem os amantes estejam se suportando; afinal, o calor excessivo do ambiente deixa os corpos ainda mais quentes, pesados, preguiçosos e misantropos. É impossível pensar em qualquer outra coisa, o desejo de que a asfixia amenize é deveras implacável. Enlouquecedor, talvez.

As cores estivais são mais alegres, decerto; porém, quando o desequilíbrio [provocado pelo homem] castiga a natureza, tudo se torna seco, infrutífero. Todas as cores perdem o viço; os campos verdes se transformam em charnecas selvagens, áridas e hostis. Não só a água evapora - toda a vida parece se esvair em sutis nuvens de fumaça, voláteis e efêmeras. As fontes se tornam pedras amargas, ressentidas com todo o horror que a despreocupação humana provoca.

Diante de tudo isso, uma pergunta paira no ar, tão ameaçadora quanto o calor: qual a graça de estar vivo, se não há esperança de mudar qualquer aspecto dessa vil condição?

[Essa pergunta... é um sinal da loucura que está à espreita... a loucura comum de uma vida condenada.]

To reborn.

2009-02-25T12:19:00.002-03:00

Acontece que eu não posso mais prosseguir com a destruição das últimas preciosidades da minha vida.
Acontece que, para mim, já chega. Para todos os que me cercam isso também já se tornou um aborrecimento ilimitado.
Na verdade, eu não vim aqui para reclamar, como de todas as outras vezes.
Na verdade, eu vim aqui só para deixar uma declaração, e uma despedida.

Esse é o fim do maior dos meus ciclos. Daquele que se arrastou, interminavelmente, mas que enfim acabou. Finalmente.
Adeus, pois. Acho que não há nada mais que eu possa aproveitar, inclusive literariamente, do antigo sentimento.

Que fique avisado. Acabou. Para mim e para todos. E acho que não preciso prometer, pois isso denunciaria minha antiga fraqueza. Só peço que ninguém me evite mais. Eu não sou mais toda lamúrias, não aborrecerei a mais ninguém. Estou acordada, enfim.

É a hora de recomeçar.

Far beyond the point of no return;

2009-02-18T17:00:00.009-03:00

Basta fechar os olhos para que as lembranças comecem a assombrar e retomem a antiga aura de sonho... E esse sonho se apruma, toma um orgulho desmesurado, veste-se de realidade e tal [ir]realidade começa a ferir mais do que ferro em brasa penetrando devagar na pele.

Basta andar distraída pelas ruas feias e sujas, e o espectro daquele que um dia se fez real [como os sonhos e as lembranças] surge, sem pedir licença, sem o menor escrúpulo de invadir o ‘universo ao meu redor’ e fazê-lo tão triste quanto o mais triste dia de inverno. Ele vem dos verdes montes, vem de cada milímetro da calçada, vem das árvores, das cores cinzentas e berrantes da cidade... Ele vem apenas para trazer a recordação do rigor que um ato covarde e fraco gera na consciência e nas emoções [que deveriam ser] lúcidas.

Basta projetar os braços mornos de sono ao relento, para tentar colher o doce e revigorante orvalho da manhã... Logo a alvorada se esconde, transforma-se em fim de tarde chuvoso, e as gotas que começam a cair do céu são tão frias e profundas quanto os lábios que outrora provei. O que devia ser doce transmuta-se em amaríssima sentença. Tudo contém uma lembrança sua, tudo contém essa terrível tortura, amargor vestido de doçura.

E não há mais nada a se fazer além de lamentar, e sorrir e chorar, deixando que tudo se misture, que todas as emoções percam o sentido e que não haja mais nada racional ligado a esse assunto. Talvez, assim, seja possível começar a desmanchar, pedrinha por pedrinha, o imenso castelo dos sonhos vãos. E é mister, para o momento, usar corajosamente as próprias mãos, e deixar o peito aberto para que nada velho fique guardado, para que as pedras rolem abismo abaixo, e o terreno fique completamente limpo, sem vestígios da covardia de antes; assim o reino das puras emoções poderá florir novamente.

Eu tentei sentir raiva de você para nunca mais ter que lembrar de citar seu nome, e desperdiçar meu tempo cantando o horror que você me trouxe. Mas ainda sou fraca e covarde, isso ainda é impossível para o meu saudosismo.

La vida que emana de todas mis heridas;

2009-02-14T00:26:00.005-02:00

E eu estou triste daquela tristeza que navega adentro dos mares infinitos de pensamento, daquela tristeza que guarda os segredos de singrar e sangrar eternamente, sem morrer... Daquela dor que dói, profundamente, e não mata. Daquela dor que não se consome, alimenta-se de vagas esperanças e sobrevive e vive cada vez mais forte, independentemente das inúmeras tentativas de destruí-la.

Estou vivendo das migalhas de vida. Vida... o que isso deveria significar?

Na verdade, e eu aprendi a gostar de dizer 'na verdade' porque estou aprendendo a gostar da verdade, na verdade eu queria ir para bem longe, para onde o mundo não tem tanta dor e é lindo de encher os olhos de lágrimas emocionadas, não doloridas. Eu queria atravessar os mares concretos, que não são infinitos e sim pequenos perto das grandes máquinas de encurtar distâncias chamadas aviões, e então ver as coisas belas que o homem criou - não quero ter que ver só as coisas feias e sujas. Quero esquecer o esboço de vida ao qual sou diariamente impelida, e viver extasiada, imersa em emoções boas, andando como se o chão fosse nuvem e o céu, um grande abraço azul reconfortante. Dar as mãos ao vento e não me condenar por, em função disso, me tornar um tanto mais volúvel e inconstante. Na verdade, eu não queria mais me condenar e torturar. Basta de fingir viver.

"Que mistérios tem Clarice?", e eu digo, Clarice tem os mistérios que me abrem as veias, deixam meu sangue fluir e escrever com plena e sereníssima sinceridade.

[...]

Mas eu ainda estou triste de não poder ser mais triste, de querer me afogar não nas lágrimas que agora derramo - raquíticas e insignificantes -, mas nas lágrimas de outrora, vigorosas, grandes, fortes, cheias dos primórdios da dor, a dor do amor em sua forma puríssima. O que acontece é que tudo se tornou deveras profano, e não posso querer mais essa angústia, a de me profanar na dor torpe; por mais que a tristeza não aumente, as suas companheiras permanecem na vigília, prontas para o ataque: a angústia e a ilusão. Estas sim podem aumentar, e transformar a desgraçada fenda que há no meu peito em um abismo imensurável, alagado por todas as lágrimas que já existiram, puras ou sujas, sagradas ou profanas, fortes ou raquíticas, primordiais ou recentes.

[...]

Outro dia uma música me perguntou, "qual é a dor de uma paixão?"

"Ontem, ao luar, nós dois em plena solidão
Tu me perguntastes o que era a dor de uma paixão
Nada respondi, calmo assim fiquei
Mas, fitando o azul, do azul do céu
A lua azul eu te mostrei
Mostrando-a a ti, dos olhos meus correr sentir
Uma nívea lágrima e, assim, te respondi:
Fiquei a sorrir, por ter o prazer
De ver a lágrima nos olhos a sofrer

A dor da paixão não tem explicação
Como definir o que só sei sentir
É mister sofrer, para se saber
O que no peito o coração não quer dizer
Pergunta ao luar, travesso e tão taful
De noite a chorar na onda toda azul
Pergunta ao luar, do mar à canção
Qual o mistério que há na dor de uma paixão

Se tu desejas saber o que é o amor
Sentir o seu calor
O amaríssimo travor do seu dulçor
Sobe o monte à beira mar, ao luar
Ouve a onda sobre a areia a lacrimar
Ouve o silêncio a falar na solidão
De um calado coração, a penar
A derramar, os prantos seus!
Ouve o choro perenal, a dor silente, universal
E a dor maior que é a dor de Deus.

Se tu queres mais saber a fonte dos meus ais,
Põe o ouvido aqui na rósea flor do coração
Ouve a inquietação da merencória pulsação.
Busca saber qual a razão
Por que ele vive, assim, tão triste, a suspirar.
A palpitar em desesperação
A teimar, de amar um insensível coração
Que a ninguém dirá no peito, ingrato em que ele está
Mas que ao sepulcro, fatalmente, o levará."

Marisa Monte, dando melodia a tão linda poesia, tentou me explicar o que era a maldita dor de uma paixão. A dor vem toda "de amar um insensível coração". Talvez não insensível ao restante do mundo. Talvez apenas àquela que escolheu, para si, o bendito fardo da dor da paixão, mistério sem incisiva explicação. Mas a música não é só de um único peito dolorido e dilacerado, é de todos aqueles que escolheram o caminho mais terrível do aprendizado mais terrível da vida, o aprender a amar.

Na verdade, na mais pura verdade, os que escolhem esse difícil caminho obedecerão à sentença, 'amar levará o seu coração, fatalmente, ao sepulcro'.

[...]

Ah, Alma Infinita! Liberta-me dessa dor, que eu não sei se é de amor, de paixão ou de ilusão!

~~[Ao som de Elfonía, despeço-me mui cordialmente. See ya.]~~

[A]Natureza.

2009-02-08T17:42:00.003-02:00

Ana, assim ela se chamava. Um nome simples, que guardava toda a profundidade da simplicidade.

[...]

Ana andava pelas ruas distraída, quando avistou um pássaro. O pássaro planava no ar, e depois se imobilizava. Voava e parava. Ana nunca vira um pássaro parar em pleno vôo... O pequeno pássaro lutava contra uma corrente de ar quando, com as forças exauridas, desfaleceu. Caiu levemente, com toda a sua delicadeza de pardal, aos pés de Ana. A surpresa do inesperado a deixou atônita, a morte inexorável e repentina fê-la tremer... pegou a pequenina vida extinta, abriu um buraco raso em um jardim próximo, e com toda a cerimônia devolveu-a à mãe terra. Com uma pequena flor violeta deixou sua homenagem e, ainda comovida, voltou à caminhada da vida.

[...]

Ana nunca havia visto o mar. Chegando ao litoral pela noite, procurou com olhos aflitos e ansiosos a extensão infinita de água. A escuridão não a permitia enxergar bem as formas; a noite e o mar se transformaram em sombras difusas para protegê-la do choque de ver, tão repentinamente, uma representação de algo tão grandioso. A natureza sabia que Ana não poderia absorver, ilesa, tanto mar, tanto mundo. As espumas brancas dançavam, flutuavam no espaço negro. O que seriam aquelas formas? Um muro? O muro branco da ingenuidade de Ana não a permitia ver o mar. O mar se esconderia além do muro? Uma voz ancestral dizia, "calma, pequena. Você ainda poderá ter, sentir e ver tudo o que quiser - mas tenha calma, pois para tudo há o tempo certo."

Pela manhã, Ana despertou, vestiu sua roupa mais leve e correu para a janela. O dia estava ensolarado, com algumas nuvens esparsas. Disse, "mãe, vou ver o mar". E sem esperar resposta, saiu. Andou, andou, correu, e enfim chegou. E lá ele estava.

Ana descobriu que o muro branco era o próprio mar. Ajoelhou na areia fina e, contemplando aquela beleza ímpar, sorriu como quem agradece à Natureza pelo zelo, pelo cuidado. Sentiu a maresia grudando em sua pele, sorveu aquele cheiro tão incomum, cheiro de eternidade, cheiro de vida. Mergulhou as mãos na areia, ainda olhando para o mar. Enterrou os pés, e se divertiu ao tentar sair com dificuldade daquela armadilha que construiu para si. Hipnotizada pelas novas sensações, Ana esqueceu do dia, das horas, das coisas rotineiras. Da não-vida.

Mas ainda estava receosa de sentir toda aquela imensidão azul - que ela descobriu não ser tão negra, tão fantasmagórica. Vê-la já a deixava tonta, senti-la talvez fosse algo precipitado. Aproximou-se devagar da beira da praia, mas não quis encostar na água. Sorriu e correu para casa.

No dia seguinte, levantou-se com mais calma. Preparara-se a noite inteira para sentir o mar; andou para a praia como se andasse para encontrar um amigo querido. Chegando lá, tirou os chinelos e pisou na areia, querendo sentir cada pequeno grão. Caminhou, cheia de coragem, em direção à água. Largou na areia os chinelos, a bolsa, todas as coisas que segurava. Olhou uma vez mais o horizonte, fixamente. Sentiu o vento, ouviu as ondas, viu o sol refletir-se em esplêndido fulgor no espelho aquático. Esvaziando a mente e aguçando os sentidos, finalmente entrou.

A água gelada a fez estremecer, as ondas carregavam seu corpo frágil. As mãos pequenas seguraram uma porção de água, e ela molhou o rosto. Algumas lágrimas de medo, susto e surpresa se misturaram com a água salgada... Saiu rapidamente mas, ainda com os pés na água, sentou-se na areia. Quis ficar ali, imóvel, por infinitos dias... A partir daquele momento, sentiu que não poderia mais viver sem sentir a Natureza imensa, assustadora e acolhedora. Reflexo da vida real.

[...]

Trying the immortality - learning to be proud of myself;

2009-01-26T22:02:00.002-02:00

Estou perdendo o compasso, não há mais espaço que me caiba. As lembranças... Labirintos tão claros, tão confusos e límpidos. A tarde chuvosa em que você olhou nos meus olhos, tão profundamente, e palavra nenhuma foi necessária para que eu simplesmente me perdesse na doçura dos mistérios abismais que seus olhos contêm. É exatamente assim que as lembranças figuram em minha mente - sentenças longas, sinuosas, inconstantes porém verdadeiras. Implacáveis sentenças, minha glória e perdição.

Estou tentando ser imortal, e apenas para você. Porque o restante do mundo não cabe em mim, e ainda tenho dúvidas se eu caibo no mundo... Mas você está em mim, sempre. Você é a peça vital para que eu prossiga, caminhando indefinidamente pelas ruas cinzentas, sonhando com a verde liberdade do bosque das minhas [ou nossas?] fantasias. Ainda não há nada verdadeiramente nosso. Há o que é meu, e há tudo o que eu posso dar a você. E o que falta? Falta que, assim como você vive em mim, eu possa ser imortal em você. E isso há de ficar faltando. [...]

E apenas porque as reticências insistem em tomar o lugar da objetividade de pontos finais e exclamações - tudo o que eu desejava para um ensaio em que o tema fosse você -, tento ter orgulho de mim. Aos poucos eu desejaria aprender a não ser tão dependente das lembranças, queria abandonar a fragilidade que me faz querer lançar-me aos mistérios abismais dos seus olhos. Mas isso... Isso se eu fosse plenamente capaz. E creio ainda não ser, e não sei se isso se fará real para mim.

O fato é que falo subjetivamente porque, apesar dos sabores e dissabores das lembranças, há uma voz que vibra forte em mim, uma voz que grita e me domina, e que se recusa a me deixar esquecer dos seus olhos, e tudo o que eles significam.

Impasses e dilemas. Até quando isso há de durar, meus deuses?...

Trying the immortality - o fracasso.

2009-01-25T12:29:00.011-02:00

Talvez saibamos o que nos deveria esperar após uma decisão. Well, I made my decision e, por mais que eu realmente esteja convicta das causas, ainda temo as conseqüências.

•

Na verdade, não é bem isso o que eu queria dizer. Por mais que isso seja verdade.

•

Volúvel como sou, gosto de falar sobre a vulnerabilidade das circunstâncias, e sobre a inconstância dos seres. Gosto de citar esse tema, mas me envergonho profundamente. Porque se isso me caracteriza, não sou autêntica - tenho múltiplas faces. Isso me torna algo, não alguém. Leve nuvem ou verme ignoto, nunca uma pessoa. Nunca um equilíbrio, sempre uma vida de extremos, e isso não pode ser considerado vida. Deuses, o que estou dizendo?

•

Na verdade, eu queria escrever qualquer coisa. Mas minha mente está por demais away para que eu escreva algo que faça sentido.

•

"Trying the immortality". A intenção era fazer um ensaio melodramático sobre como eu gostaria de ser imortal em um determinado aspecto - o qual eu prefiro não especificar -, mas eu acho que essa tentativa será frustrada. A intenção era escrever algo clássico, épico, daquele mesmo jeitão chato de pessoa indignada com a injustiça que Eros promove na esmagadora maioria da humanidade. E, claro, de que maneira isso me afeta. Mas esse blog não foi aberto com tal intento? De qualquer modo, há bastante tempo esse é o meu tema fixo e imutável. De forma velada, são só os meus dramas que se expõem, tão terrivelmente, neste espaço. Enfim. Acho que não posso me orgulhar de ser uma pessoa tão obsessiva com temas passionais.

•

Na verdade, eu me cansei de tudo isso. Cansei de ser obsessiva. Cansei de ser essa dramática chata de sempre. Eu queria ser um tanto mais forte, um tanto mais autônoma, autêntica, menos frágil, menos dependente. Na verdade, eu queria pensar menos, e viver mais. Ou pensar em coisas mais variadas. Queria não estar aqui na frente do computador, esperando que um milagre aconteça e que, com isso, meus anseios se concretizem. Eu não quero esperar mais, isso não me faz bem. Mas não sei como romper com isso e viver os sentimentos de maneira saudável.

•

Mas acho que dá para dar o primeiro passo. O Portões de Fogo me espera, falta pouco para eu terminar, e a Clarice vai ficar realmente brava comigo se eu não lê-la antes que comecem as malditas aulas. Que inferno, que inferno. É incrível a facilidade de irmos de um extremo ao outro, do prazer à dor em pouquíssimo tempo. As coisas não parecem estar muito certas.

•

E sabe qual é o pior de tudo?

•

Eu continuo, em clara inocência, esperando. E creio que o meu milagre [que eu realmente pensei, erroneamente, que já havia acontecido] não há de acontecer.

Inefável;

2008-12-25T22:21:00.003-02:00

Deitada à rede dos meus mágicos cansaços, fico pensando, remoendo, esmiuçando aquelas palavras deliciosas que hoje você me disse. A música, ligada ao meu pé, dançando em meus ouvidos, faz com que meus sentidos adormeçam, e as sensações se potencializem; chego a um estado tal de imersão na inconsciência que já não sei o que é real, o que é devaneio. Guiada apenas pela dourada corrente das lembranças, vou mais fundo, sempre, para chegar ao coração do significado no nosso querido diálogo. As sombras difusas ao meu redor não me tentam - estou firme e feliz, navegando na magnífica embarcação que suas palavras construíram no mar dos meus delírios pueris.

O mar não é revolto nem calmo - tem um tipo de vida muito peculiar, muito intenso e colorido, que fica ainda mais diverso a cada sentença com que sou, por você, presenteada. Minha imaginação cria asas vigorosas, brilhantes e coloridas, a cada sorriso que os meus lábios esboçam em reação às suas palavras. De repente, borboletas e flores começam a cair, levemente, das brancas nuvens... São pedaços da felicidade que, aos poucos, se depositam sobre mim, dando-me cores e perfumes que elevam minha alma a um estado de total repouso, uma sensação da mais leve flutuação - como se a matéria desaparecesse. Como se tudo fosse vento, brisa e bruma, como se as formas fossem abstratas, sublimes, e não mais pertencessem ao feio plano das coisas concretas.

A embarcação... Poesia feita de segurança, de cuidado. Os delírios doentios estão me rodeando, como tubarões famintos de tristeza - mas tenho a proteção dos seus nobres sentimentos, de toda a verdade com que você me inspira a abandonar os vícios.

Mas meu guia, a corrente da sua poesia, faz voltas e mais voltas, e me deixa um tanto quanto confusa, apesar de eu me sentir firme. Quero respirar a essência dos seus sentimentos, e para isso preciso arriscar-me em um caminho que não é apenas de meu auto-conhecimento, mas da contemplação do que você verdadeiramente é: uma incógnita, um labirinto, tão doce e tão complexo...

Não me julgue pelo imensurável carinho que tenho por você, meu raro tesouro. Brinco com a curiosidade que você me desperta, e quero realmente desvendar alguns desses véus de mistério com os quais você se guarda, mas não há mais grata sensação do que a felicidade que a sua existência faz vibrar em mim. Palavras doces e amenas nos hão de nutrir as esperanças de que os laços que nos unem sejam eternos.

O céu e o mar;

2008-12-24T11:06:00.005-02:00

Pergunta-me: como você gosta de mim?
Como assim? De que maneira?
E eu... Eu sou uma tola sonhadora.
Eu gosto de você... Talvez assim:

Gosto de você como o mar gosta do céu.
No horizonte, nossas cores se confundem,
Vivemos em plena e constante convivência,
Vivemos entrelaçados pela poesia d'outras eras.

Pela contemplação externa, às vezes somos um:
Muitos nos enxergam assim, sempre tão unidos,
Tão indistintos, tão inexoravelmente inseparáveis...
Eternos amantes, misteriosamente completos.

E eu gosto de você assim - é assim que,
Infelizmente, apenas aparentamos ser.
Deixe-me explicar, com toda a dor do mar,
A maneira como nós realmente somos.

Você é o céu. Infinita abstração azul.
Uma idéia magnífica e confusa,
Que escapa ao meu pequeno entendimento.
Você é o céu, tão distante, tão eterno...

E eu sou o mar. Volúvel, concreto,
Inquieto, inconstante, desajeitado
Em toda a minha aparente proporção.
Eu sou o mar, tão físico, tão efêmero...

Na verdade, o mar sempre vê o céu
Na admiração de quem olha para cima
E vê um deus. Enamora-se de algo
Que é simplesmente intocável, surreal.

O céu vê o mar com caridosa dolência
De quem compreende o fascínio que
A imensidade sagrada exerce
Sobre aquelas inconstantes águas.

O mar reflete em sua mineral transparência
A sublime cor que o céu emana. Com isso
Manifesta seu profundo desejo de integrar-se
Àquela idéia que tanto ama e admira.

O céu apenas vê, e se deixa sorrir
Pela ingenuidade daquela criança
Que não reconhece a real dimensão
E a real importância de si e do universo.

Veja como são distintos o céu e o mar!
Por mais que em sonhos eles sejam
Os eternos amantes imortalizados
Pela poesia das outras distantes eras,

[Por mais que o mar tenha um pouco do céu,
E o céu, um pouco do mar,]

Na verdade são assim, inegavelmente distintos;
Não só pela sua composição física,
Não só pelas características de suas matérias,
Mas por suas idéias, tão opostas, tão imiscíveis.

O céu é sagrado, é elevado, sublime e abstrato.
Jamais toca a terra, porque ele abrange
Não só a terra, o mar, ou qualquer outro seu amante.
Ele é infinito, complexo, e contém todo o Universo.

O mar... É a síntese da ingenuidade do ser concreto,
Que traz em seu âmago a perdição ou a vida
De outros seres menores que por ele se arriscam,
Mas que, profundamente, sonha com o inimaginável.

Céu e mar não se tocam, não se encontram.
Se vêem e se contemplam, mas estão fadados
À eterna e irrevogável separação; pertencem
A diferentes planos, têm diferentes manifestações.

O mar desconfia da sua condição.
Sabe que é pequeno e profano,
Mas arrisca-se no anseio de seu sonho:
Em pequenos fragmentos, projeta-se ao céu.

O céu, por pena ou caridade,
Recebe os fragmentos dos sonhos
Daquele que tanto o ama; porém,
Quando dele se cansa, ou se aborrece,

Lança a cruel chuva, para que o mar se lembre de que há intransponíveis limites entre o sonho e a realidade, entre o possível e o impossível, e que jamais há de recebê-lo em si, porque suas essências são distintas, e nada poderá fazê-los vibrar da mesma maneira.

A chuva é amena e reconfortante para o céu,
Significa alívio, leveza, solidão...

A chuva é amarga e torturante para o mar,
Significa dor, tristeza, desilusão...

O carvalho da ilusão - a Augusto dos Anjos;

2008-12-14T23:08:00.006-02:00

Das minhas certezas... Ora! Nunca me foi dado o luxo de ter certezas..
Quanto mais agora. Como me perguntas de objetividades,
Se minh'alma sucumbe pelas transações sentimentais
A que meu ressequido coração anda inadequadamente submetido?

Pego um fósforo, mas não acendo um cigarro. Antes quis
Abandonar o fogo a meu redor, e assistir as flamas purificantes
Consumindo ardentemente a vil matéria. Nunca mais haverá
Bocas que beijam ou escarram, ou mãos que afagam ou apedrejam.

Consumam-se, vícios do corpo, doenças do mundo!
Consuma-se, matéria perdida, que nos conduz ao abismo
Da crueldade, da infâmia, da ignorância e da descrença!
Leve-me contigo, fogo sagrado... Minh'alma há de estar intacta.

De tanto não mais suportar as variações desse mundo concreto,
Pego a raiz dos erros humanos e, com vigorosos golpes,
Deito o imenso carvalho da ilusão ao chão. A terra,
Piedosa mãe, nos há de absorver e reconstruir em nova Harmonia.

My angel of music..

2008-12-10T22:08:00.004-02:00

Sonho com sua voz cantando, sutilmente, as cantigas ancestrais que incitam o vibrar calmo de minha alma. Nesse sonho, mergulho em águas profundas e pacíficas, e me deixo desaparecer, flutuando nas leves correntes que me conduzem aos abismos perdidos. Sua alma, o mais profundo e perdido abismo. É lá o reino mágico onde quero chegar, e nunca mais de lá sair.

Na minha jornada de sonhos, anseios, desejos vãos e tentativas frustradas, encontro com meus medos, os monstros que me assombram cruelmente. A insegurança me segura os pés, e não me permite seguir em frente... Fico no limiar do sonho alcançado, e todos os vícios ainda me prendem ao terrível mundo que quero, desesperadamente, deixar para trás.

Mas sua voz... "Veludo raro a acariciar meus sentidos". Sua música, essência de sua alma, pequena centelha de toda a luz que você contém... Sua voz é uma estrela pequenina, de um brilho azul e puro, revigorantemente belo. O encanto que vem das notas musicais que você profere, tão seguro e tão surreal, é a razão da força que tento retirar do fundo de minha alma adormecida. O bálsamo que me é oferecido aos sentidos permite-me tentar quebrar as correntes, e mergulhar ainda mais fundo, mais fundo. Esquecer a ilusória luz do dia para encontrar a nascente da vida manifestada mais sagrada que pode existir - você. Mergulharei, profunda e incessantemente, até encontrar com o seu verdadeiro ser. Todo o restante pode ficar para trás, pois eu já terei encontrado o motivo para a minha - antes tão vil - existência.

[...]

Nostalgia;

2008-11-30T19:17:00.006-02:00

O passado e o futuro, duas névoas de cores e perfumes distintos, inebriantes... Confundem os sentidos, e misturam-se como dois amantes, pairando levemente sobre a nossa mente. Tudo o que não podemos alcançar; nem passado, nem futuro. Respiramo-los, e apenas; eles nos escapam do toque concreto. Incitam nossos delírios, mas são cruelmente irreais.

Lembranças e planos. Despertam e entorpecem corpo e alma; envenenam a razão, e a emoção fica livre em seus devaneios, completamente aberta aos golpes da melancolia – nostálgicos sentires. É possível, e tão fácil, ter saudades das lindas lembranças... E o futuro, também não nos provoca saudade?

Sonha-se tanto com determinado objetivo, alguns planos nos são tão antigos que já se entranharam em nossa alma; são partes de nós. Por mais que nunca se houvessem concretizado, viraram lembrança tão tangível que é quase impossível negar que haja uma “nostalgia pelo futuro”. Desejo irremediável, do qual jamais desistiremos. É essa a névoa composta pelas cores e sabores que se confundem. No fim, tudo é um sonho único. Sonhar é o que desfaz todas as vãs tentativas de classificar a passagem do tempo. Sonhar é a única explicação para as asas que criamos, que nos levam além de qualquer racionalidade ligada à matéria.

E depois dos magníficos vôos, pousamos e repousamos. Então vem aquela sensação que dói no peito, que grita na alma, que comprime a mente e enregela as asas. Aquela sensação de impotência perante a névoa que se forma sobre a mente, e que se expande para todo o arredor. É a vontade de conter nas mãos do presente algo fantasmagórico, irreal, que pertence a outra dimensão, a outro padrão de existência. Nostalgia. Saudade dolorida. Nada mais deliciosamente cruel, nada mais contraditoriamente reconfortante.

O fim; [?]

2008-11-27T14:59:00.001-02:00

Estabelece-se o acordo tácito e irrevogável entre minha emoção e o extremo de minha razão; basta.
Minha consciência já não participa das decisões do submundo de meu inconsciente,
E assim permaneço: à mercê das variações de tudo o que eu não posso decidir,
Caminhando perdida entre os mistérios dos meus pensamentos.

Há palavras e mais palavras que nada dizem,
Verborragia completa para disfarçar o meu desespero.
Vocábulos falhos, instintivos e totalmente arrogantes,
Tentam traduzir, em vão, a essência da tormenta que me assola.

Sinto-me trêmula pelo impulso incontrolável de descrever, sem pausas ou poesia,
Essas percepções que cismam em firmarem-se racionalmente em meus dedos.
Desferindo golpes precisos no teclado, vejo minha loucura concretizada,
E leio, maquinalmente, sensações que me são vagamente familiares.

Pois que tudo se tornou, do que era minha paixão literária,
O fruto da automatização do meu estro;
Perdi todo o meu lirismo para o tentador lado pragmático e seco da vida.
Sim, confesso, perdi toda a sensibilidade. Não há mais nada natural em mim.